Io e mia moglie siamo d'accordo sul fatto che i nuovi vicini siano un branco di stronzi. Lo so perché ne parliamo. Molto. Non intendiamo la bella coppia della porta accanto o le persone amichevoli negli appartamenti sopra e sotto di noi. Intendiamo i degenerati dell'edificio adiacente, quelli le cui finestre si affacciano direttamente sulle nostre. Abbiamo raggiunto un consenso su di loro e fanno schifo.
Da quando questi stronzi si sono trasferiti, è come se vivessimo vicino alla MTV Beach House, intorno al 2005. La musica incessante e orrendamente rumorosa risuona a ore bizzarre. La parte peggiore è che sono dei DJ davvero terribili, che raccolgono melodie orribili di ogni genere nell'era moderna come se stessero compilando la playlist di Spotify From Hell.
Vivendo a New York City, di certo non ci aspettiamo pace e tranquillità a livello di biblioteca a casa. Vivere con due bambini piccoli in un piccolo appartamento di New York, è in realtà piuttosto rumoroso. Ma il solito clamore domestico difficilmente è paragonabile alle trasmissioni che sferragliano dalle finestre degli stronzi dall'altra parte del cortile. Diventa così rumoroso che riesco a malapena a sentirmi rimproverare i miei figli, il che la dice lunga.
"Di tutte le cose che ti aspetteresti per tenere svegli i tuoi figli la notte a New York City", mi ha detto di recente la signora, "alcuni stronzi con gusti musicali obsoleti sono un colpo inaspettato".
Io e mia moglie potremmo continuare a parlare di quegli stronzi sconsiderati, della loro spaventosa playlist (hanno il straordinaria capacità di selezionare con precisione le melodie orribili di ogni genere), e quali possibili traumi infantili le hanno rese Da questa parte. E lo abbiamo fatto, molte volte.
Il nostro parlare di merda è, francamente, l'unico lato positivo dell'intera situazione. Ci facciamo un sacco di risate quando controlliamo i nomi dei cantanti e delle canzoni orribili nella loro rotazione empia, e cerchiamo di metterci d'accordo l'un l'altro con zingari sulle anime sfortunate ai comandi.
Come coppia, parlare di merda è una delle cose che sappiamo fare meglio. In oltre un decennio di matrimonio, abbiamo incontrato tutti i tipi di stronzi: capi impossibili da accontentare, colleghi conniventi, vicini ficcanaso, istruttori di palestra invadenti. Tra noi due, li abbiamo stroncati tutti.
Una volta che abbiamo avuto figli, siamo stati improvvisamente catapultati in un'altra sottocultura dell'assurdità. Abbiamo stretto molte solide amicizie adulte attraverso i nostri vari circoli sociali incentrati sui bambini, ma il modo in cui alcuni genitori si comportano ti fa dubitare del significato del termine "adulti".
Può sembrare meschino, ma sfogarsi su questi ridicoli personaggi e le loro numerose follie in privato con i nostri partner possono effettivamente servire a uno scopo nobile: avvicinarci, unendoci contro un comune irritante.
Certo, non parliamo male di tutti. Elogiamo anche gli amici intimi, la famiglia e le altre persone a cui teniamo. Ma davvero, possiamo scambiare questo tipo di convenevoli con chiunque. Quando si tratta del tuo coniuge, va bene avere una discussione franca e onesta, non importa quanto possa diventare brutta.
In effetti, non c'è persona migliore con cui condividere i tuoi pensieri più oscuri del tuo coniuge. Il matrimonio è uno spazio sicuro per una comunicazione aperta codificata dalla legge. Se hai mai guardato Legge e ordine, o qualsiasi procedura in tribunale per quella materia, allora probabilmente hai familiarità con il privilegio coniugale. Questo è il termine legale per un insieme unico di protezioni concesse esclusivamente alle coppie sposate. Mantiene riservate le tue conversazioni e impedisce al tuo coniuge di dover testimoniare contro di te se dovessi mai finire in tribunale (e viceversa).
Sebbene nessuno abbia mai intenzione di mettere il proprio partner in una posizione così scomoda per cominciare, il fatto che il privilegio coniugale esiste anche dimostra chiaramente l'importanza dell'armonia matrimoniale nella società americana e dovrebbe incoraggiarti a prendere vantaggio. Significa che, per legge, il tuo coniuge ti copre le spalle.
Quindi, vai avanti, parla di merda con il tuo coniuge. Raccontale tutto delle persone che ti fanno arrabbiare, descrivi le loro trasgressioni nei modi più caustici o sarcastici che puoi e ridi ancora più forte quando si accumula, o fa a pezzi gli argomenti del suo stesso disprezzo come un certo gruppo di aspiranti DJ amanti dei Black Eyed Pea che non hanno gusto o interesse per altri. È una cosa bellissima.
