Il termine “equilibrio vita-lavoro” è più che fuorviante. Per uno, il termine suggerisce che l'equilibrio tra lavoro e vita è semplicemente sulla quantità di tempo speso in un fuori sede; le azioni che si intraprendono per silenziare le notifiche di Slack dopo l'orario di lavoro, indipendentemente dal fatto che lascino o meno il telefono alla porta quando tornano a casa. Ma in realtà non si tratta di questo - e le considerazioni sulla vita e sulla carriera non sono necessariamente un equilibrio, dice Jennifer Petriglieri, Professore Associato di Comportamento Organizzativo presso l'Institut Européen d'Administration des Affari (che in francese significa Istituto europeo di amministrazione aziendale, comunemente indicato anche come INSEAD.)
Circa cinque anni fa, Petriglieri fu colpita dal fatto sconcertante che, attraverso tutte le ricerche che aveva svolto sulle carriere e sulle transizioni di carriera, la maggior parte degli scritti pubblicati riguardava le carriere isolatamente, non su come la carriera di qualcuno potrebbe interferire con, o interagire con, quella dei loro partner, soprattutto considerando che la stragrande maggioranza delle coppie sono a doppio reddito che hanno figli. Così Petriglieri si incaricò di parlare con loro. Il suo libro
Paterno ha parlato Petriglieri delle tre principali fasi di relazione che le coppie con doppio guadagno attraverseranno e di come le supereranno con il minor sforzo possibile. Ci sarà qualche lotta.
Data l'ampiezza della tua ricerca, hai intervistato 100 coppie in tutto il mondo provenienti da diversi contesti socioeconomici sul loro lavoro, la loro relazioni interpersonali e l'educazione dei figli: hai visto coppie a doppio reddito alle prese con le stesse domande su ciò che spesso chiamiamo "vita lavorativa bilancia'?
Quello che ho scoperto è che in tutto il mondo, tutte le coppie hanno affrontato tre importanti momenti di transizione nella loro vita lavorativa. Questi erano molto, molto prevedibili. I problemi specifici che le coppie avrebbero dovuto affrontare erano ovviamente unici per loro, ma tutti noi attraversiamo le stesse fasi della carriera e della vita.
Inoltre, erano davvero legati alle dinamiche di potere fondamentali e alle dinamiche di relazione che sono comuni a tutti in una coppia. Cosa significa essere in coppia? Chi prende il comando? Chi segue? Come affronti l'invidia? Queste domande sono comuni per ogni coppia, indipendentemente dal tuo background o dal modo in cui vivi.
Quindi quali sono queste fasi?
La prima fase accade a tutte le coppie nella fase iniziale della loro relazione. Se ripensi ai primi giorni di una relazione, è fantastico, vero? Il motivo per cui è così bello è perché, in sostanza, stai ancora vivendo vite parallele. Le tue carriere stanno andando in una direzione. Hai amici e familiari e hai appena sovrapposto questa meravigliosa nuova relazione. Cosa non va?
Quello non dura mai. Tutte le coppie, prima o poi, affrontano un evento della vita che presenta la prima grande decisione che una coppia deve affrontare. Quella decisione sottolinea che le coppie non possono più vivere su binari paralleli, hanno bisogno di unire le loro vite. Questi eventi possono essere come un partner a cui viene offerto un lavoro sulla costa occidentale. cosa fai? Li segui? Qualunque sia la tua scelta ha posto fine a quei binari paralleli. Ora sei interdipendente.
Per altre coppie, potrebbe essere l'arrivo del primo figlio. Questa è la fine della vita parallela. Per le coppie che si riuniscono in età avanzata potrebbero chiedere come si uniscono le loro famiglie da precedenti relazioni. Dobbiamo fare delle scelte. Come faremo a far combaciare tutto questo? Come strutturare le nostre vite in modo da sostenere due carriere e una relazione decente?
Destra. Le coppie possono scegliere di separarsi o continuare a intrecciare le loro vite.
Quello che succede in quella transizione può sembrare abbastanza pratico, giusto? Ma questa domanda è davvero fondamentale. È: "Quali sono le nostre priorità? Come possiamo assicurarci che le priorità di una persona non siano più importanti di quelle dell'altra persona?" Solleva tutte queste domande sul potere, chi guida, chi segue.
Cosa succede dopo?
La seconda transizione è molto diversa. Invece di essere collegato a una fase di coppia, è collegato a una fase di carriera e accade nell'era di metà carriera. La prima fase della nostra carriera, tra i 20 ei 30 anni, è la nostra fase di impegno. Stiamo costruendo la nostra carriera, mettendo i piedi sulla scala professionale, stiamo iniziando a salire nelle nostre organizzazioni. Allo stesso tempo, stiamo costruendo una relazione e le nostre famiglie.
Il percorso che abbiamo intrapreso in quei due decenni è un mix tra ciò che vogliamo veramente e le aspettative sociali.
Destra.
Ti sei laureato al college e tutti stanno entrando in questo settore, quindi segui. Oppure i tuoi genitori hanno fatto questo e ti hanno spinto nella stessa direzione. Quello che succede quando raggiungiamo quel punto di metà carriera è che iniziamo a chiederci "è davvero questo il mio percorso?"
Iniziamo a mettere in discussione la nostra carriera: Forse sono nell'organizzazione sbagliata, forse dovrei cambiare percorso di carriera. Che esplode in queste grandi domande esistenziali. Cosa voglio dalla mia vita, davvero? Questo è molto, molto prevedibile.
È una crisi di mezza età.
Ed è molto destabilizzante per le coppie. Non sorprende che le statistiche sul divorzio raggiungano il picco in questa fase di metà carriera. Se vedo il mio partner mettere in discussione ciò che vuole veramente dalla vita, e non sono davvero felici, è molto difficile per me non interpretare la cosa riguardo alla nostra relazione: Se è infelice, è colpa mia? Sono io la colpa?
Come possono le coppie superare queste crisi senza sentirsi l'un l'altro personale? Come possono attraversarlo intatto?
In quella seconda transizione di metà carriera, devono accadere due cose. Il modello di sostegno nella relazione deve cambiare. Quando pensiamo a un relazione di supporto, pensiamo a qualcuno che riempie la nostra autostima. Ci tengono in una zona di comfort. È meraviglioso, ma è molto inutile quando hai a che fare con queste domande esistenziali.
Come mai?
Perché quando stai lottando con quelle domande di direzione, devi uscire dalla tua zona di comfort per rispondere. Questa è una fase in cui le coppie spesso dicono: "Mi sento soffocato dalla relazione. Mi sento come se volessi uscirne", perché i nostri partner stanno, in un modo molto ben intenzionato, cercando di tenerci in questa zona di comfort per ridurre la nostra stessa ansia.
Le coppie che se la cavano davvero bene in questa transizione passano da quel modello di sostegno a un modello che in psicologia chiamiamo una base sicura, che è proprio quello che sembra: la base della relazione è molto solidale, ma l'idea è che sia una base da cui ti muovi via. Devi dargli un amorevole calcio in culo. In realtà sta dicendo: "Esplora, così quando torni, possiamo rispondere a queste domande insieme".
Ora, non si tratta di rinunciare a tutto e avviare un negozio di cupcake. Per molte persone, è un piccolo riorientamento. Ma è un riorientamento che li porta su una traccia che sembra più "loro". Allo stesso tempo, se le coppie lo fanno bene, possono sperimentare questa enorme rigenerazione nella loro relazione. Ho parlato con le coppie in questa fase ed erano come adolescenti innamorati, perché hanno attraversato un momento cruciale e sono passati dall'altra parte. È una transizione ad alto rischio e ad alta ricompensa.
Va bene. Quindi, la prima transizione è quando decido di unire la mia vita con un partner. Il secondo è quando ho la mia crisi di mezza età e capisco se mi piace davvero il mio lavoro. Immagino che il mio terzo sia la pensione?
Viene un po' più tardi. Se abbiamo avuto figli, hanno volato il nido. Stiamo esaurendo la nostra carriera. Potremmo avere ancora 10, 15, forse anche 20 anni della nostra carriera. Questo è un momento davvero strano, una perdita di identità. Chi sono io ora che non sono il genitore attivo, non sono più la giovane e brillante stella? Tutto sembra allontanarsi da me. E allo stesso tempo, Oh. Sono libero per la prima volta da decenni!
Quindi è solo un altro periodo estremamente tumultuoso.
Questa transizione riguarda davvero la riconciliazione di quel senso di perdita, e penso in particolare nelle coppie che hanno avuto figli, che può essere la sensazione che una volta che i bambini se ne vanno, la gente si chiede cosa resta di noi come coppia? È davvero una transizione di identità. Chi siamo adesso?
Più o meno, quello che ho capito da te è che non ci sono soluzioni coperte che puoi dare alle coppie gestire il loro cosiddetto equilibrio tra lavoro e vita privata, o il modo in cui le loro relazioni sono influenzate dalla loro carriere.
Di certo non esistono soluzioni valide per tutti. Non c'è una decisione che se lo prendi, funzionerà. Ma esiste un processo valido per tutti.
Il trucco qui è davvero nel "come" rispetto al "cosa". Le coppie che attraversano bene tutte queste transizioni sono quelli che hanno sviluppato l'abitudine di avere conversazioni profonde. Cosa intendo per conversazioni profonde? Intendo conversazioni che non riguardano la logistica, non l'assistenza all'infanzia, ma le conversazioni che parlano di tre cose: 1) Cosa conta davvero per noi? Quali sono i parametri con cui misureremo la nostra vita? Questi possono essere professionali o personali. È sorprendente quante coppie, quando parli con i partner, non hanno le idee chiare su ciò che conta davvero per i loro partner e su ciò che conta per loro come coppia.
Perché è importante se le coppie hanno gli stessi tipi di "obiettivi" o cose che sono importanti per loro?
Quando le coppie lo capiscono e lo mantengono vivo come una conversazione è che improvvisamente rende molto facile l'impostazione delle priorità. Abbiamo una decisione da prendere: raggiungerà uno dei nostri obiettivi, una delle nostre cose che contano o no? Se la risposta è no, non lo facciamo. Anche se lo fanno tutti i nostri vicini, o lo fanno tutti gli altri genitori. Non è importante per noi.
E ciò che significa è che tutte quelle decisioni, c'è una logica nella praticità. Quando dico "ciò che conta per noi", non intendo un foglio di calcolo Excel in cui sai in quale anno avrai il primo bambino e poi il secondo.
Quindi qual è un esempio di come questo organizza il processo decisionale?
Se essere una coppia inserita nella tua comunità è davvero importante per te, ci saranno una serie di decisioni che diventeranno ovvie. Probabilmente non ti trasferirai, anche se si presentasse un lavoro straordinario. Anche se una coppia ha bisogno di fare dei sacrifici, c'è una forte logica dietro quei sacrifici, ed è meno probabile che ci siano rimpianti.
Quindi questa è la prima cosa. La seconda cosa che le coppie che fanno bene durante queste transizioni di vita è che parlano, e sono d'accordo, del confini che non attraverseranno. Un confine potrebbe essere una linea geografica: è la costa orientale o morire. Un altro potrebbe riguardare il tempo: se ottieni un lavoro che dura più di X ore alla settimana, è troppo per me. Ciò che fa questi confini è che limita le nostre scelte.
Ma non dovremmo essere liberi di fare ciò che vogliamo? E i nostri partner ci supportano?
Sembra controintuitivo - siamo portati a pensare che più scelta sia meglio - ma non è corretto. La ricerca mostra che più scelte abbiamo, più difficile è scegliere. E più è probabile che ci pentiamo delle nostre scelte. Quando le coppie sono davvero chiare sui loro confini, rende molto più facile prendere decisioni.
Destra. L'offerta di lavoro a San Francisco, o altro, non è nemmeno una conversazione se una coppia ha già deciso di mettere radici per sempre nel Massachusetts.
Le coppie che fanno questo lavoro sono molto aperte riguardo alle cose che le preoccupano. Le cose di cui si preoccupano, le cose di cui hanno paura che accadano. Potrebbe essere qualcosa di veramente specifico, come "Sono preoccupato che i tuoi genitori possano invadere la nostra famiglia nucleare". Quando questo è allo scoperto, puoi discuterne razionalmente e provare a gestirlo, piuttosto che essere un grande esplosione a Natale giorno.
Ora, naturalmente, la vita accade. I bambini si ammalano. Le persone muoiono. Niente può immunizzarti contro la vita. Ma le coppie che hanno fatto questo - hanno parlato, hanno stabilito dei limiti, hanno deciso cosa volevano dalla vita - hanno fatto bene.
È sempre un "scambio"? Questa considerazione sarà sempre che un partner dovrà avere un lavoro flessibile e l'altro seguirà il percorso ad alto guadagno? O che un partner deve rinunciare ai propri sogni di andare in Occidente?
Penso che il problema sia che è così che viene presentato. Parliamo di lavoro. Diciamo che guadagni di più e quindi dovrei dedicare un po' più di tempo alla cura dei bambini. Lo sentiamo molto. È un criterio decisionale assolutamente folle.
Come mai? Mi sembra di sentirlo succedere tutto il tempo.
Perché le carriere sono molto instabili. Il fatto che guadagni di più oggi non dice nulla su chi guadagnerà di più tra cinque anni, perché potresti essere licenziato domani. Quindi, prima di tutto, è una decisione irrazionale da prendere. In secondo luogo, lavoriamo per molte altre ragioni oltre al semplice denaro. Potresti fare altri lavori che ti pagano come il tuo lavoro, quindi perché scegli il tuo? E quando basiamo i nostri criteri decisionali esclusivamente sul denaro, prendiamo decisioni di cui ci rammarichiamo, perché ci privano di altre cose davvero importanti nella nostra vita.
Il motivo per cui dico questo è perché quando pensiamo in termini di compromessi, pensiamo in questi termini davvero razionali: guadagni di più; il mio lavoro è più flessibile; e il tuo arrivo per una grande promozione. Ovviamente quelle cose devono essere nel mix, ma non sono l'unica cosa nel mix. Quindi abbiamo davvero bisogno di queste conversazioni su ciò che conta davvero per noi. Cosa è veramente importante? Ci impediscono di cadere nella trappola di questo pensiero binario di, tu fai questo, il che significa che io faccio quello. Non deve essere sempre così.
