Una volta che ti sposi, cadi nei ruoli. Un partner porta fuori la spazzatura. L'altro si occupa della società via cavo. Quando arrivano i bambini, la divisione continua, dal preparare i pranzi all'aiutare con i compiti di matematica. A volte si basa su orari. A volte è una preferenza personale, ma le cose di solito vanno a posto e il lavoro viene svolto.
Ma poi c'è la questione della disciplina, di ciò che definisce il comportamento accettabile e di come dovrebbero essere gestite le deviazioni da esso. Quando c'è un diverso insieme di credenze, può bruciare una coppia. Uno dei problemi più grandi si verifica quando un genitore è il disciplinare predefinito. Anche se siamo molto lontani dallo stile genitoriale "aspetta che tuo padre torni a casa", molti tendono ancora a rendere una persona il poliziotto cattivo, quello che distribuisce punizioni ed è molto deluso. Potrebbe funzionare a breve termine, ma alla fine si logora e genera risentimento. Anche: la ricerca mostra che questo stile di genitorialità è inefficace. La disciplina in una famiglia con due genitori funziona meglio come fronte unificato.
Quindi, se sei scivolato in questa struttura e il tuo partner non ti dà la disciplina, come fai a farlo funzionare?
C'è una ragione fondamentale per cui tu e il tuo altro significativo non siete di una mente singola. Sei stato cresciuto da genitori diversi.
"C'è più di un modo per preparare un'insalata o scrivere una tesina", afferma Dr. Carl Hindy, psicologo clinico e autore di Se questo è amore, perché mi sento così insicuro? Non esiste nemmeno un modo assoluto e unico per crescere i bambini. Le differenze sono effettivamente buone. I bambini saranno sempre esposti alle persone responsabili, dagli insegnanti ai capi ad altri parenti, e imparare ad adattarsi alle aspettative è un'abilità di vita necessaria.
Diventa un problema solo quando c'è uno squilibrio, e un partner finisce per distribuire i limiti ed essere visto come il poliziotto cattivo. Ad un certo punto, un genitore sarà fuori città, e quello accomodante dovrà essere al comando senza la capacità o il rispetto. Ai bambini potrebbe non piacere sentire "no", ma sanno che mostra che qualcuno si prende cura di loro e si prende cura di loro, dice Lesli Doares, terapista matrimoniale e familiare a Raleigh, North Carolina.
Una netta divisione significa anche che il bambino deve essere un arbitro delle parole dei genitori. Questo è il lavoro di un adulto. I bambini si adatteranno, ma preferirebbero la coerenza allo stress di esprimere quel giudizio, afferma Keith Miller, assistente sociale clinico autorizzato a Washington, DC e autore di Trasformazione del matrimonio in 21 giorni: il semplice antidoto al conflitto e alla negatività nelle relazioni.
Diventa più un problema quando il bambino divide i genitori sulle loro differenze, ed è allora che possono iniziare i litigi. A differenza di altre responsabilità, la preoccupazione per come andranno a finire i tuoi figli aumenta l'intensità.
"Non siete membri spassionati del team", dice Hindy. Credi nel tuo approccio, perché è tuo ed è quello che conosci per un processo sconosciuto. "È voler avere il controllo e avere un piano prestabilito e la vita non funziona in questo modo", dice Doares.
Inevitabilmente, vengono fatti commenti su come stai gestendo una situazione e suona come una critica. Vengono dati promemoria regolari per "fare attenzione" e tutto può sembrare che non ti si fidi di te. Ma non è proprio così, perché, come dice Hindy, ogni volta che porti un bambino in macchina, c'è il tacito riconoscimento che la tua capacità di gestire è rispettata.
Le differenze disciplinari sono la copertina. La tensione è in realtà dovuta a un problema di relazione onnipresente: non essere apprezzato per tutto ciò che fai. E se questo viene percepito, tu e il tuo partner vi limiterete a scavare nelle vostre rispettive posizioni, perché ogni cambiamento sembra una perdita. Un problema con quello. "Non combatterai per ottenere un buon risultato", dice Hindy.
Ciò che serve è un terreno comune, in cui potresti non abbracciare completamente un approccio estraneo, ma puoi sentirti a tuo agio con esso. Quindi, comporta una conversazione e, come la maggior parte di loro, è meglio se è più uno scambio, meno cercando di dimostrare un punto.
"Non è un intervento", dice Miller. Comincia con la comprensione. Con qualsiasi cosa susciti un forte sentimento dal tuo coniuge, chiedi con genuina curiosità: "Perché è così importante per te?", Dice Doares. E continua a chiederlo a ogni risposta. Alla fine, potresti dire: "Mio padre non c'era e non voglio che siano degli idioti". Una volta identificato, puoi trovare una soluzione o accettare che il pulsante di scelta rapida non possa essere controllato.
E devi parlare anche del tuo lato delle cose, condividendo ciò che conta per te, che sei preoccupato che il tuo i bambini non avranno amici, che sei stato cresciuto da stoici, quindi parlare è difficile e: "Non so se il mio approccio è Buona."
Esprimendo la tua vulnerabilità - e mostrando umiltà - stai facendo il dono sempre apprezzato di convalida. "Quando le persone si sentono capite, possono mettere giù le armi e iniziare a lavorare sul puzzle immediato", dice Hindy.
Immediato è la parola chiave. Non stai elaborando un piano scritto con inchiostro indelebile. I bambini cambiano costantemente e fratelli e sorelle non sono copie esatte. "Devi ripensare tutto il tempo", dice Doares. Qualsiasi idea può essere provata per una settimana senza alcun danno. Quindi modifichi, adotti ciò che funziona, scarti il resto e, soprattutto, perdoni te stesso e il tuo coniuge per non essere perfetto. "Agli esseri umani piace sì o no, bianco e nero, quando la vita è nella zona grigia", dice Doares. “Si commettono errori. È così che cresciamo".
