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Il progetto vulcano bicarbonato di sodio e aceto è una specie di meme culturale. E, come i meme di tutti i tipi, è per lo più inutile e non del tutto informativo. Questo di per sé non è nemmeno tra i buoni motivi per evitare il progetto. Ecco alcuni dei migliori.
1. Non conosci davvero la scienza dietro un vulcano di bicarbonato di sodio e aceto. Sei ragionevolmente sicuro che non abbia nulla a che fare con i vulcani. Al ragazzo non potrebbe importare di meno.
2. Non possiedi alcun filo di pollo, che viene tradizionalmente utilizzato per formare la sovrastruttura del vulcano. Se possiedi filo di pollo, possiedi filo di pollo usato, che è in un groviglio inestricabile con pelli di serpente e detriti di costruzione da qualche parte dietro la catasta di legna.
3. Le caratteristiche del filo di pollo che lo rendono adatto a un vulcano di bicarbonato lo rendono odioso anche in ogni altro contesto umano. Può e sarà piegato in qualsiasi forma immaginabile diversa dal foglio piatto di cui hai bisogno.
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4. I progetti per bambini sono generalmente strutturati per evitare il rischio di lesioni. Il filo di pollo, d'altra parte, massimizza sempre le opportunità di infortunio. Un singolo taglio trasversale nel filo di pollo produce un numero di punte acuminate che si avvicina all'infinito.
5. L'unica cosa intrinsecamente più disordinata della farina è la miscela di farina e acqua che forma la pasta di cartapesta. Tutto si attacca ad esso. Molte delle cose che si attaccheranno al lato del tuo vulcano non si trovano idealmente sui lati del modello vulcani, come peli di gatto, capi di abbigliamento per bambini, orecchini e piccoli, un tempo curiosi ma ora allarmati e violenti uccelli.
6. Come con il filo di pollo, poche persone hanno i componenti chiave che compongono un vulcano di bicarbonato di sodio che giacciono intorno ai loro garage. E nessuno di questi componenti viene venduto in quantità adeguate al compito. Probabilmente dovrai acquistare 32 piedi quadrati di compensato per la tua piattaforma, 50 piedi di rete metallica, un giornale della domenica da $ 5, ecc. (Utilizzerai circa il 10 percento di questi materiali, al massimo). Alcune famiglie dovranno anche acquistare farina comune, nel caso in cui la loro farina di mandorle vegana senza glutine organica non formi una pasta abbastanza collosa. Quindi, il costo stimato di questo progetto può facilmente superare un ragionevole pagamento dell'auto.
7. È probabile che la tua pistola di base sia conservata tra le decorazioni natalizie in soffitta, poiché l'ultima volta che l'hai usata è stata per appendere le luci natalizie esterne. Sarai tentato di acquistare una nuova pistola di base. Cedi a quella tentazione. Non vuoi che tutte le tue decorazioni natalizie cimelio siano attaccate al fianco di un vulcano.
Giphy
8. Dedicherai circa 2 ore per completare questo progetto. Ci vorranno 6 ore. Quindi devi aspettare che la pasta si asciughi, il che richiederà circa 48 in più, forse una settimana. Quindi ti ricordi che non hai alcuna vernice, quindi andrai al negozio per acquistare la vernice, tornerai a casa per usarla e aspetterai altri 2 giorni che si asciughi. Durante questo processo, tuo figlio diventerà impaziente e metterà alla prova l'aridità del vulcano colpendolo più forte che può. Ripara, ripeti.
9. Il tuo bambino si annoierà con ogni fase di questo progetto circa il 10% del percorso. Non commettere errori, questo è il tuo progetto, non il loro. Possederlo.
10. Il tuo bambino, tuttavia, rimarrà interessato alla pasta di cartapesta abbastanza a lungo da diffonderla in tutta la casa. Basta dipingerci sopra ogni tanto.
11. Si scopre che tua moglie ha usato l'ultimo bicarbonato di sodio per un compito che, proprio come i vulcani, non è correlato né al bicarbonato né al bicarbonato di sodio. Devi fare un viaggio al negozio per acquistare di più. Mentre sei lì, compra dell'aceto per ogni evenienza, perché non ti sei ricordato di controllare la tua scorta di aceto prima di uscire di casa. Suggerimento: non dire a te stesso: "l'aceto di riso funzionerà bene". Non lo farà, forse per puro dispetto.
12. Finalmente è il momento di provare il tuo vulcano. Ricordi quando ti ho detto che non capivi la scienza dietro questo progetto? Ancora no. Consulta Google.
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13. Dopo tutta quell'attesa e l'accumulo, tuo figlio si aspetterà risultati piuttosto più drammatici di quelli che il tuo vulcano può sperare di offrire. Mio figlio, ad esempio, si aspettava esplosioni, proiettili e una vera e propria lava incandescente. Dovresti considerare di avere a portata di mano dolci o fuochi d'artificio per dissipare l'inevitabile delusione. Questo, ovviamente, significa un altro viaggio al negozio.
14. Durante la dimostrazione sarai tentato di spiegare la scienza, che ora conosci in virtù di diverse recenti ricerche su Google, a tuo figlio. Non farlo. Lunghe spiegazioni scientifiche sono l'unico modo per rendere il progetto più deludente a questo punto.
Per quanto noiosi alla fine abbiano trovato il risultato, tuo figlio non ti permetterà di smaltire il vulcano completato. Sarebbe intelligente dire loro in anticipo che la cartapesta evapora naturalmente nel nulla entro poche settimane. Usa con sicurezza parole come "sublimazione" e "stati quantistici". È lecito ritenere che non sapranno abbastanza per sfidarti, o non farebbero un vulcano di bicarbonato di sodio.
Nascondi il vulcano e vendilo ai genitori più saggi di te su Craigslist. Gli acquirenti intelligenti saranno disposti a spendere fino a $ 400 per questo tesoro, il che è davvero un affare.
Ron Baker è il caporedattore di Gwinnett Magazine.
