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Genitori, fermatemi se avete sentito questo: siete a una riunione sociale, fuori casa e senza bambini per la prima volta da mesi e uno dei tuoi amici dice: "È così bello vederti", che di solito è un codice per dove diavolo sei stato, abbiamo quasi messo i volantini. Inizi con la vecchia scusa di riserva - che in realtà è la verità del Vangelo - eri a casa con i bambini.
Il tuo amico annuisce, poi risponde quasi subito: "Sì, so com'è, con Hindenburg e Hilda a casa", prima spingendoti in faccia uno smartphone con dozzine di foto dei loro bassotti gemelli neri focati, quasi invariabilmente in costumi. Sorridi, ridacchi anche un po' quando vedi la stessa addolorata rassegnazione in ogni foto: bassotti vestiti da camion dei pompieri, come ragni, si vergognano di essere visti nelle versioni fatte in casa di quegli stravaganti elmetti a spillo della guerra mondiale IO. Poi succede: il tuo amico conclude la presentazione, sorride e dice: "Questi sono i nostri cuccioli di pelo. Li amiamo altrettanto. Li consideriamo i nostri figli”.
Fai una smorfia quando lo senti, il nonno delle false equivalenze, poi ti sbatti un sorriso sul viso mentre ti chiedi sarcasticamente se il tuo amico è anche la pianificazione di un fondo per il college canino o preoccupazioni che il bassotto Hilda sia soggetto a molestie di strada, discriminazione sul posto di lavoro o sessuali assalto. No, una volta che hanno figli, pochissimi proprietari di animali domestici affermano di nuovo "i miei animali domestici sono i miei figli". In effetti, l'ultima volta che ho fermato il passeggino di famiglia per ammirare un cucciolo di labradoodle assonnato, il mio bambino di 3 anni sul sedile anteriore ha iniziato immediatamente a lamentarsi: "Papà! Un cucciolo! sta dormendo! … Papà! Papà! papà! il volume aumentava a ogni mancata risposta mentre cercava maniacalmente di liberare lo stesso Houdini dalle cinghie. Nel frattempo, la bambina di 5 mesi sul marsupio appeso alle mie spalle si spingeva tutta la mano in bocca, sputando bolle che si riversavano su entrambi come una pentola che gorgogliava sul fornello. Quando finalmente ha visto che aveva la mia attenzione, si è scatenata con l'urlo gorgogliante simile a quello di un pipistrello della sua gente. Mentre tenevo in braccio il cucciolo, che in qualche modo era ancora addormentato, non ho mai pensato: "Sì, è proprio come avere un bambino!"
Ora, ho capito: per i bambini senza figli, l'analogia sembra plausibile, persino realistica. E per certi versi, hanno il fantasma di un punto: avere un animale domestico è un allenamento a metà decente per avere un figlio. Dopotutto, se non puoi allevare un cane, ti divertirai un mondo con un bambino. Prima di avere figli, ho persino fatto la fatidica affermazione io stesso, ma mi sbagliavo. Ecco solo alcuni dei motivi per cui.
I bambini sono molto, molto più difficili degli animali domestici
E lo dico avendo posseduto animali domestici con seri problemi di salute, animali domestici con problemi comportamentali, animali abbastanza nevrotici da meritare le proprie voci nel DSM-V. Al momento abbiamo 2 cani. Uno è un salvataggio, un mix misterioso terrier-barboncino. Quando l'abbiamo presa, le mancavano la maggior parte dei denti a causa degli abusi, aveva paura dei rumori forti e dei gesti improvvisi e presto le è stata diagnosticata un'insufficienza cardiaca. (Grazie ai farmaci per il cuore, è ancora in giro!)
Fai una smorfia quando lo senti, il nonno delle false equivalenze.
A causa della sua pelliccia incredibilmente arruffata e spessa, aveva anche una strana somiglianza con un Ewok o un piccolo Bigfoot. Inspiegabilmente, inizialmente si chiamava "Serena". Ho anche un bassotto, che è come scegliere di vivere con un piccolo tiranno tedesco a forma di salsiccia, tranne che al posto del Piano Schlieffen e delle vacanze (molto) estese in Francia ogni pochi decenni, ha un'ossessione senza fine per le palline da tennis.
Amo i miei cani, e sono un sacco di lavoro (soprattutto il doxie). Portare a spasso i nostri cani può essere particolarmente difficile, grazie al loro costante incrocio al guinzaglio (fanno a zigzag così tanto che penseresti che facessero parte di un mondo convoglio della seconda guerra mondiale), ma è decisamente rilassante rispetto a portare un bambino e un neonato a fare una passeggiata, che è come una sorta di livello di incubo di Ragazzo dei giornali.
Ora abbiamo una rigorosa politica di presa di mano vicino a qualsiasi luogo dove potrebbe esserci traffico, ma questo non fa molto per placare la mia paura delle auto. Questo è il punto: quando sei un nuovo genitore, sviluppi un'intera serie di fobie per conto di tuo figlio. Ogni fase dello sviluppo ha le sue paure corrispondenti.
Quando il bambino è nuovo di zecca (soprattutto se è il tuo primo), vivi in una paura quasi costante, perché ogni rumore e attività è del tutto sconosciuta. Potrebbero piangere perché hanno fame, ma potrebbe anche essere un rantolo. Semplicemente non lo sai, quindi fai ciò che fa ogni genitore: panico interno, quindi ti costringi a identificare il problema del bambino e a risolverlo. Quando il bambino cresce però, soprattutto quando è in deambulazione, le tue paure si moltiplicano in modo esponenziale, perché il mondo intero diventa una potenziale minaccia. Ora non puoi lasciare che tutte queste paure ti raggiungano - non puoi proteggere tuo figlio dal mondo perché il mondo di certo non si farà scudo da loro - ma alcune paure sono giustificate. Come genitore, sono fondamentalmente terrorizzato dalle auto. Il motivo dovrebbe essere ovvio: la fisica. Le auto sono essenzialmente pezzi di minerale altamente raffinato che si muovono a grande velocità. Non importa quanto gli piaccia fingere il contrario, mio figlio non è né la regina Elsa né Capitan America. Nonostante ciò, di tanto in tanto lascia la mano libera durante le nostre passeggiate, e mi preoccupo di una potenziale corsa folle sulla strada. Il traffico nella nostra zona rurale non aiuta in quanto di solito consiste in massicci pickup che percorrono una quarantina di strade residenziali o squadroni di adolescenti che ronzano nelle loro Grand Am del 1997, i loro kit di scarico personalizzati fanno sembrare il quartiere come se fosse in corso la Battaglia d'Inghilterra in testa.
Ci sono anche altre preoccupazioni. Il bambino ha 3 anni e ama gli animali, quindi corre verso ogni "bel cagnolino" anche quando vaga libero e ringhia come una iena e può o meno essere fuori dal turno di guardia alle porte dell'inferno. (Ci stiamo lavorando)
Puoi parlare con tuo figlio e alla fine ti risponderanno
I cani possono capire alcuni comandi, e anche i gatti possono, ma preferiscono fingere una totale ignoranza, costringendoci a servirli. I bambini sono un po' diversi. Posso garantire quanto segue: quando dici al signor Waggles che è un bravo ragazzo dopo aver riportato indietro il palla da tennis, non ha mai interrotto quello che stava facendo, ha inclinato la testa di lato e ha chiesto "Come mai?"
Mentre stavo cambiando il nostro piccolino, mi ha guardato molto seriamente e ha urlato: “Papà! Ho fatto la cacca in faccia alla nonna!”
Perché può essere la parola che definisce l'esistenza umana; la porta della curiosità, è lo stimolo originale per sforzi come la filosofia, la scienza e la letteratura. Per il genitore di un bambino piccolo, è anche la parola peggiore della lingua inglese. Perchè lo chiedi? Bene, quando si tratta di bambini piccoli (e da quello che ho capito, anche di bambini più grandi), le domande si sviluppano a un ritmo esponenziale. Fanno una domanda, tu fornisci una risposta e poi chiedi una spiegazione della tua risposta. Mi riferisco a questo come "perché al quadrato;" di per sé, è abbastanza stridente. Ma questo di solito preannuncia un ciclo infinito di domande sempre più impossibili da rispondere. È in parti uguali l'acquisizione di conoscenza legittima e un esperimento sociale simile a Stanley Milgram.
L'ho sperimentato quasi costantemente ultimamente. Mio figlio farà una domanda: ad esempio, ho messo in campo il tipico "Perché il cielo è blu?" ieri. Sono un enorme, enorme secchione, quindi di solito ho una buona idea su come rispondere alla maggior parte delle sue domande. Se non lo faccio, so come trovare la risposta. Ma anche se conosci la risposta letterale alla domanda... duh, è Rayleigh Scattering, ragazzo - non puoi semplicemente iniziare a sputare fuori su Lord Rayleigh e sulla dispersione della luce solare a causa delle molecole nell'atmosfera. No, invece devi spiegarlo al loro livello, e questo può rivelarsi quasi impossibile, dato che dovrai rivelare alcune verità piuttosto pesanti sull'universo. L'altro giorno, il mio piccolino è dovuto andare dal dottore perché sospettavamo un'infezione all'orecchio, e quando ha chiesto perché stavamo andando dai dottori, ho cercato di spiegare il concetto. Questo non è andato bene.
Papà: "Beh, ci sono piccoli animali dappertutto, ma sono troppo piccoli per vederli".
Bambino: “Cosa?! Animali?!”
Papà: “Sì, sono tutti intorno a noi e la maggior parte di loro sono amici. Ma a volte possono essere cattivi".
Bambino: “Cosa hanno fatto? Sono cattivi ascoltatori?"
Papà: "Più o meno, ma possono farti male all'orecchio, quindi devi prendere delle medicine".
Bambino: “Oh, ok. Papà, che animali sono?"
Papà: "Beh, sono..."
Bambino, intervenendo: “Sono orsi?! Leoni?"
A questo punto ho rinunciato, perché avevo convinto mio figlio che era circondato da uno zoo invisibile. E infatti, quando il dottore è entrato nella stanza degli esami, la prima cosa che mio figlio le ha detto è stata: "Ho dei piccoli animali cattivi nell'orecchio!"
I bambini ti prenderanno in giro; Gli animali domestici non lo faranno
Quando tuo figlio inizia a raccontare frottole e poi a scherzare apertamente solo per ottenere una reazione, è uno strano nuovo mondo. Le battute del nostro piccolino sono iniziate in piccolo. Invertiva i nostri nomi e poi ridacchiava come un pazzo, ma presto si è laureato a raccontare storie "finte", che poi annunciava con "I Teasing!" e uno scoppio di risate maniacali. Il problema è che i bambini non hanno il senso dei confini. Hanno gli impulsi comici dei piccoli Gilbert Gottfrieds, che di solito mirano a ridere dai soggetti più tabù. Un esempio: mentre stavo cambiando il nostro piccolino (che all'epoca aveva appena iniziato a usare il vasino), mi ha guardato molto seriamente e poi ha urlato: “Papà! Ho fatto la cacca sulla faccia della nonna!"
È un bambino piccolo, e prima c'erano stati quasi disastri nel cambio del pannolino, quindi questo era almeno in qualche modo plausibile, ed ero inorridito. Immediatamente si aprì in un sorriso e urlò: "Ho preso in giro!" Da allora, ha scherzato sul mordere i bambini all'asilo (non vero), il cane che lo morde (non è vero), e peggio di tutto, essendo molto, molto stanco e desideroso di un pisolino (purtroppo, non vero). Spesso, questo cattivo comportamento serve semplicemente a suscitare una reazione o ad attirare l'attenzione: ci siamo resi conto che il nostro piccoletto si stava comportando male quando usavamo i nostri telefoni cellulari o computer, quindi ora abbiamo bandito tali dispositivi fino a dopo la sua ora di andare a letto, aiutandoci a risolvere il problema.
A volte, però, è un senso di curiosità quasi perverso. Ad esempio, è una delle grandi ironie dei genitori che devi passare mesi a insegnare ai tuoi figli come usare il bagno e una volta che lo fai, devi impedire loro di gettare cose nel suddetto bagno senza motivo quasi ogni giorno per i successivi anni. E mentre estrai i vari oggetti, cercano di capire perché sei così frustrato, quasi inesorabilmente portando a una discussione sui sistemi idraulici alimentati a gravità con qualcuno che indossa una casa di Topolino maglietta.
Quando il dottore è entrato nella stanza degli esami, la prima cosa che mio figlio le ha detto è stata: "Ho dei minuscoli animaletti nell'orecchio!"
Il tuo cane può mordere e il tuo gatto può graffiare, ma il tuo animale domestico non ti darà mai un colpo in testa con un giocattolo Fisher Price solo per ottenere una reazione da te
Conosci quel vecchio detto: "Quello che non può uccidermi mi rende più forte?" Prima di tutto, è completamente falso. Sono abbastanza sicuro che una terribile malattia da deperimento muscolare non ti renda più forte. E nemmeno essere freddamente armati da qualche potenza di fuoco di Fisher Price.
Farà male però - quella plastica è abbastanza robusta da sopravvivere al rientro atmosferico - e se tuo figlio si connette, probabilmente susciterà una litania di parolacce più lunghe di un transatlantico. Perversamente, quando ti fai male, hai la completa attenzione di tuo figlio. Non so perché questo sia. Se voglio che mio figlio smetta quello che sto facendo, tutto ciò di cui ho bisogno è cadere. Pratfalls lo farà ridere, ma solo una caduta reale (e la conseguente smorfia e mezza maledizione) lo farà fermare di colpo e fissare. In momenti come quello, non importerebbe se Anna, Elsa e Olaf e 57 troll apparissero e irrompessero spontaneamente in "Let It Go". Non gli importerebbe.
Dato che non vuoi che il tuo bambino si trasformi nel capobanda della versione Pow-Pow-Powerwheels di Hells Angeli, potresti tentare di evitare di usare una parolaccia anche dopo averla già esclamata ad alta voce per la prima volta sillaba. Nella mia esperienza, usi tutte le parole che ti vengono in mente: SHeep! I giri di FUdge della mamma! Se ce la fai, tuo figlio penserà solo che sei sciocco. Se giuri davanti a loro, c'è una probabilità del 99,95 percento che lo ripetano per la parte migliore di un pomeriggio.
Anche quando il tuo cane è stato cattivo, ti piace ancora
Il detto "Ti amerò sempre, ma non mi piacerai sempre" è adatto per il matrimonio e la genitorialità, ma non per l'allevamento di animali domestici.
È difficile non amare un cane. Anche quando hanno fatto qualcosa di male, non lo fanno apposta. Certo, potrebbero sembrare colpevoli per un minuto o due, ma se ne dimenticheranno rapidamente, come per dire: "Oh cavolo, non volevo cagare sul divano. Ehi, ho un'idea, giochiamo a prendere! Inoltre, sai di cosa ha bisogno il tuo viso? Saliva di cane!”
Quando si tratta di tuo figlio, lo amerai sempre, più di ogni altra cosa sul pianeta. Ma credimi, ci saranno momenti in cui non ti piaceranno così tanto. Quando un bambino è nei terribili 2 (e oltre!), comportarsi male è un vero e proprio passatempo, e lo fanno in gran parte solo per vedere cosa farai. Puoi vederlo nella loro espressione. Dirò a mio figlio di non fare qualcosa - in piedi sulla sedia a cena, diciamo - e farà un grande spettacolo alzandosi molto lentamente sulla sedia, e poi mi guarderà e sorrisetto, come a dire: "E adesso?"
Una volta avviata questa fase, queste sfide all'autorità si verificano, almeno inizialmente, sempre. Anche se sono sicuro che sia una fase cruciale dello sviluppo sociale, è anche esasperante. È come vivere con un piccolo Aaron Burr che ti sfida a duello qui, ora lì, ora a tavola sul fatto che mangerà o meno tutto il suo yogurt. Il tuo gatto, te lo posso assicurare, non farà mai niente di simile.
Brett Ortler è l'autore di numerosi libri di saggistica, tra cui Libro di attività per la scoperta dei dinosauri, La guida per principianti all'osservazione delle navi sui Grandi Laghi, Minnesota Trivia Non lo so! e molti altri. I suoi scritti sono apparsi in Salone, su Yahoo! così come a IlProgetto uomini buoni, e su La crisi di nervi, tra molti altri luoghi. Marito e padre, la sua casa è piena di bambini, animali domestici e rumore.
