Ogni volta che ne ha la possibilità, Jennifer si avvicina madri non sa chi sembra che stia lottando con la genitorialità e sussurra: "Odio essere una madre". Le madri sembrano sempre scioccate all'inizio. Poi, con calma e gratitudine, la maggior parte è d'accordo.
“È strano come pressione sociale funziona", dice Jennifer, madre di due figli e professoressa universitaria nel New Hampshire. “Come la nostra cultura si aspetta non solo che tu sappia come alla mamma, ma che tu lo farai Buon appetito esso e che soddisferà un bisogno profondo in te. Ma odio essere una madre. Amo i miei figli profondamente, più di quanto ami me stesso, ma odio essere un genitore".
L'insolita forma di attivismo di Jennifer è potente perché sfida la mitologia culturale sulla maternità. Le madri, ci viene detto, condividono legami speciali con i loro figli e sono programmate per essere nutrici altruiste e naturali. Dovrebbero capire istintivamente come tenere, nutrire e calmare i loro bambini.Ma noné la scienza sociale né quella evolutiva supportano la nozione che "l'istinto materno" sia reale.
Le aspettative non realistiche sono reali. Il condizionamento culturale per i ruoli di caregiver è reale. La reticenza maschile a partecipare ad aspetti specifici della genitorialità è reale. Ma l'istinto materno è solo un'idea dannosa che offusca le discussioni sulla co-genitorialità e l'equità di genere. Semplicemente non c'è motivo per lasciare che la biologia faccia sentire le madri come se avessero bisogno di sopportare l'intero fardello della genitorialità o perché i papà si sentano come se non fossero su un piano di parità fin dall'inizio.
"La conformità sociale ha un potere enorme", afferma Gillian Ragsdale, Ph. D., un professore di psicologia biologica presso il Ronin Institute (e una madre), che descrive l'aspettativa che le donne siano caregiver nate come una conseguenza del pensiero patriarcale. “Non posso dirti quante volte le persone hanno provato a darmi dei bambini, e io dico loro che non faccio davvero i bambini. Reagiscono come se avessi detto qualcosa di veramente osceno e scioccante".
Ad alcune madri piace la loro reputazione di badante capo e più abile, ma le aspettative possono essere un peso per molti le donne, per non parlare dei genitori omosessuali, trans e adottivi che non sono biologicamente legati ai loro bambini. Le donne potrebbero sentirsi fuorviate quando leggono articoli sulla gravidanza ben intenzionati che assicurano loro che anche se essere genitori è super difficile, una sorta di "istinto" materno "entrerà in gioco", come una batteria di un'auto avviata con il motore, e apprezzeranno ogni minuto di esso. E se non lo fanno, c'è qualcosa che non va in loro. La disconnessione tra aspettative e la realtà può avere un impatto negativo sulla salute mentale delle madri così come sui loro figli e sui loro rapporti con i propri partner.
Indagine accademica su paternità e maternità è un fenomeno relativamente nuovo. (Suoanche politico, con alcune femministe che sostengono che l'idea che la maternità sia un prodotto dell'oppressione patriarcale ignora le esperienze delle donne di colore, che storicamente hanno avuto minore libertà riproduttiva rispetto alle donne bianche.) E la ricerca fino ad oggi si è concentrata più sull'impatto delle madri sulla salute e sul benessere dei loro bambini che sulle madri loro stessi. Gli scienziati stanno iniziando solo ora a studiare gli apparenti effetti neurologici della maternità. I ricercatori giapponesi hanno datole risonanze magnetiche delle madri e hanno concluso che le loro scansioni cerebrali hanno mostrato prove di "protezione vigile". Un altro studio, pubblicato ad aprile, ha scoperto che il cervello delle madri è "cablato" per raccogliere i loro piccoli.
Ecco il problema: quello studio di aprile, condotto dalla NYU Langone Health, era uno studio sui topi e quindi non particolarmente rilevante per gli esseri umani. Gli esseri umani sono scimmie e i comportamenti vengono insegnati e appresi nelle scimmie. La cultura, non l'istinto, è il meccanismo predominante per lo scambio di competenze tra generazioni.
Come Darcy Lockman, psicologa e autrice di All the Rage: madri, padri e il mito della parità di partenariatoci ha detto, “Gli esseri umani non hanno realmente istinti. I primati no. Abbiamo una neocorteccia. Ci sono animali che si affidano principalmente all'istinto per sopravvivere. Gli esseri umani non sono tra questi. Abbiamo un cervello più sviluppato e abbiamo bisogno di imparare per sopravvivere, il che ci ha reso più capaci di adattarci al nostro ambiente. Quindi, le abilità genitoriali vengono apprese, non innate sia per i maschi che per le femmine".
“Non possiamo presumere che un cambiamento nel cervello significhi una cosa specifica. Un cambiamento cellulare non si traduce in qualcosa di singolare o specifico come "ti rende un genitore migliore", afferma La dottoressa Alexandra Sacks, uno psichiatra riproduttivo e conduttore del podcast Sessioni di maternità. "Non c'è motivo di pensare che la biologia sia un fattore determinante nel modo in cui dovrebbe essere strutturata una famiglia".
Storicamente, i ruoli eteronormativi nella cultura occidentale hanno creato una netta divisione in ciò che significa essere madre e padre, dice. (E dobbiamo solo guardare al studi multipli non trovare prove di danni psicologici tra i figli di genitori gay per vedere che la conformità ai ruoli di genere non è migliore per i bambini.)
"C'è una vera tendenza nella nostra cultura per le donne a sentirsi afflitte dal senso di colpa per non godersi sempre la maternità", dice. “E le mamme potrebbero interpretare erroneamente il fatto che non sempre si diverta a fare la badante con la paura di non essere tagliate per essere una madre. Quella vergogna può alimentare la depressione”.
La preoccupazione di non essere all'altezza dell'ideale materno può essere solitaria oltre che deprimente. Stacey B., una ricercatrice nella Carolina del Nord, è stata fermamente senza figli fino a quando non ha incontrato suo marito, Jay, quando aveva 39 anni. Non hanno cercato di rimanere incinta, ma non hanno nemmeno fatto molto per impedirlo. Quando Stacey è rimasta incinta e ha deciso di tenerlo, pensando che presto avrebbe potuto invecchiare fuori dall'opzione di avere un bambino, alcuni dei suoi amici senza figli sembravano offesi personalmente.
"[Jay e io] eravamo entrambi terrorizzati", dice Stacey. “Ho scoperto di essere incinta vicino a Natale, il che ha reso le vacanze difficili. Sapevo che non potevo bere e ho iniziato a isolarmi perché era più facile che affrontare i miei amici e la situazione a testa alta".
Ha passato il capodanno a casa da sola piangendo a letto mentre Jay lavorava, dice.
“Ero nauseata e ormonale e già piangevo la perdita della mia vita come la conoscevo”, continua. "E avevo paura che non mi sarei goduta la maternità o che non sarei stata brava a farlo, avevo paura di non legare con mio figlio, avevo paura che mi sarei pentita della decisione di avere il bambino e sarei stata infelice".
Stacey ha lanciato i dadi sulla maternità e ha vinto: una volta nata sua figlia, dice che ha iniziato a fare i genitori molto meglio di quanto si aspettasse e ora ama essere una mamma. Sentire sua figlia piangere le fa sentire un'urgenza che non ha mai sentito prima, e spesso si sveglia pochi istanti prima che il suo bambino si svegli durante la notte. Si prende cura di lei in un modo che dice di sentirsi istintivo.
Altre mamme non se la cavano altrettanto bene nel gioco d'azzardo. UN studio pubblicato nel 1980 ha concluso che il 40% delle madri per la prima volta si sentiva indifferente la prima volta che teneva in braccio i propri bambini. I ricercatori hanno notato che le madri che hanno avuto nascite difficili avevano maggiori probabilità di sentire una mancanza di connessione e che provavano più affetto dopo una settimana. Ma un 2018 studio ha anche notato che molte madri si sentivano deluse dopo il parto e stavano ancora lottando per amare i loro bambini mesi dopo. La pressione su alcune madri per essere perfette non va via e può portare al burnout, come genitore e al lavoro, un studio pubblicato in Frontiere in Psicologia nel 2013 trovato.
Gli scienziati hanno anche scoperto che contatto pelle a pelle con i bambini aiuta a favorire il legame, ma questi effetti non sono particolari per le madri biologiche. papà biologici e anche i genitori non biologici possono sperimentare un rilascio della cosiddetta ossitocina "ormone dell'amore". In più, un 2009 studio ha scoperto che l'attaccamento dei padri ai loro bambini non ancora nati può essere forte quanto quello delle madri.
"Instinct" è una cosa totalmente diversa, spiega Ragsdale. Abbiamo quelli che potresti chiamare pulsioni o segnali, ma gli umani non hanno istinti, che sono trigger innati che non puoi controllare, dice. Molte persone hanno la voglia di prendersi cura di piccole cose carine, come bambini o gattini, dice Ragsdale, ma gli uomini rispondono a questi segnali proprio come fanno le donne.
Il cosiddetto istinto materno negli esseri umani è solo una storia culturale, aggiungeAlessandra Salomone, Ph. D., assistente professore clinico di psicologia presso la Northwestern University e autore di Amare Coraggiosamente.
"È una narrativa che usiamo per abbassare il tiro sui padri e congelarli", dice Solomon. “A volte altre donne si stringono intorno a una nuova mamma e un bambino, e i papà possono sentirsi congelati. Ecco perché è così importante disporre di politiche sul congedo di paternità in modo che uomini e donne possano sperimentare le prime difficoltà e capire le cose insieme".
Stacey, per esempio, si è presa circa quattro mesi di ferie dal lavoro dopo la nascita di sua figlia. Suo marito ha impiegato solo due settimane.
"E durante quelle due settimane, ha lavorato a progetti in casa mentre io mi occupavo principalmente di nostra figlia", dice. "Questo è un periodo di apprendimento critico e l'aspettativa ricade pesantemente sulla madre".
Stacey riconosce che Jay si sentiva inutile quando la loro figlia era appena nata: "Pregherei aiuto e lui direbbe: 'Ma lei vuole solo te'", dice. "Anche se questo era vero in una certa misura, più è diventato pratico, più il suo livello di comfort è aumentato e più nostra figlia ha risposto a lui e mi ha concesso alcune pause tanto necessarie".
Ragsdale dice che suo marito è stato allo stesso modo scoraggiato all'inizio quando il loro bambino era ancora ossessionato dal latte e guardava oltre per cercarla.
"Gli uomini devono rendersi conto che sarà un breve periodo e che dovrebbero perseverare e non arrendersi", dice.
È anche utile lasciar andare l'idea che le mamme siano geni genitoriali innati e i papà siano semplici capofamiglia maldestri. Questo inizia con la libertà di essere onesti su come ti senti, dice Solomon. Sentirsi come se potessi dire al tuo partner: "Non so se mi piacerà. Quanto sei disposto a fare?" o "Nostro figlio sta facendo lo stronzo in questo momento e sto attraversando un momento davvero difficile", aiuta i genitori a sentirsi ascoltati, meno soli e isolati, e come se potessero chiedere aiuto quando ne hanno bisogno, dice.
E dobbiamo cambiare la storia attualmente ristretta su cosa significhi essere una madre.
"Dovremmo essere consapevoli di come parliamo con le donne mentre stanno diventando mamme", dice Solomon. L'idea che le cose saranno intuitive e cliccheranno è tanto più facile quanto più una donna riesce a calmarsi se stessa giù e rimanere nel presente con il suo bambino, e dimenticare le storie su come lei "dovrebbe" essere o Tatto.
"C'è un'intera gamma di risposte perfettamente accettabili a un cambiamento di vita così importante come diventare madre, ma l'unica cosa che ci si aspetta è la completa beatitudine", afferma Stacey. “Non è la realtà per tutti. Ma vedo che più donne sono "reali" riguardo alla loro esperienza genitoriale, il che, si spera, normalizzerà nel tempo l'ampia gamma di sentimenti e risposte postnatali".
Jennifer dice che è reale con i suoi figli e che probabilmente li aiuta ad avere aspettative più realistiche sulla genitorialità.
"Non sto cucinando cupcakes o facendo progetti artistici", dice. "Ma ora mi rendo conto di essere una buona madre perché amo profondamente i miei figli".
