Questi pensieri pesano sul mio cuore e ultimamente non riesco a sfuggirli. Per quanto io e mia figlia siamo ora, per quanto abbiamo passato insieme e per quanto so che è sinceramente felice, c'è questa costante senso di colpa e la vergogna che ancora mi perseguita.
Il senso di colpa viene da così tanti posti diversi. Colpevole che l'avessi avuta da adolescente e non sapevo cosa diavolo stavo facendo. Ha sopportato anni di trasloco da un posto all'altro, vivendo con mio cugino, avanti e indietro da di mia madre, io che faccio lavori part-time sottopagati e che a malapena posso permettermi qualsiasi tipo di vita oltre il tempo necessità. Odio anche solo pensare a quei tempi. Mi fa male il cuore.
Mi sento in colpa per averla lasciata per quattro anni e per aver accettato una borsa di studio universitaria a centinaia di chilometri da casa. Aveva solo 1. L'avrei vista per un paio di settimane durante l'estate e l'avrei sentita borbottare al telefono ogni settimana dalla mia stanza del dormitorio, ma non l'ho nemmeno
Colpevole ora che lei ha 16 anni e solo negli ultimi anni sono diventato in qualche modo finanziariamente stabile. Colpevole perché sto ancora inseguendo i miei sogni invece di viverli già. Dovrei essere più avanti ormai. Non dovrei essere in questo piccolo appartamento anche se è in un quartiere meraviglioso. Dovremmo essere in una casa cittadina dove in realtà c'è una certa separazione tra la cucina e il soggiorno.
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Ed è qui che entra in gioco la vergogna. Perché non importa quello che faccio, non posso tornare indietro nel tempo. È successo. Quando ero ancora al liceo, ancora ingenuo, immaturo e troppo sicuro di sé, pensare che crescere un bambino in un seminterrato di forse 130 piedi sembrava logico.
Mi vergogno di aver dovuto prendere in prestito denaro per comprare i suoi regali di compleanno. Mi vergogno quando per qualche motivo mia madre ha portato mia figlia al mio lavoro in un negozio di scarpe a prezzi scontati. Mia figlia pensava che fosse così bello vedere suo padre al lavoro. Ho quasi pianto e poi ho fatto saltare in aria mia madre per aver pensato che fosse OK.
Mento su quanto tempo fa ho aperto il suo fondo per il college, e ora sto freneticamente depositando ogni dollaro che posso risparmiare per risparmiarmi la vergogna di non essere in grado di sostieni la sua educazione.
Ho sempre conosciuto il mio potenziale. Questo è ciò che lo rende ancora peggiore. Sapevo che sarei arrivato dove sono adesso. Ma c'è questa cosa che mi divora, dicendomi che è troppo tardi. Tutto è troppo tardi. Tra un anno e mezzo partirà per l'università e non posso fare a meno di pensare: cosa ho fatto davvero per lei? Quale vantaggio le ho dato in modo che potesse avere più successo della prossima persona?
Ma dovevo mettermi al primo posto. Questa è la massima colpa e vergogna combinate. Non ero completamente altruista. Fino ad oggi, mi sento strano spendere migliaia di dollari per andare a una conferenza di scrittura a New York, o migliaia di dollari per volare a Los Angeles o centinaia di dollari in marketing, tutto quando mia figlia ha l'età in cui potrebbe usare parte di quell'investimento monetario.
E sì, ora ho abbastanza soldi per iscriverla a un corso settimanale di cucito e mandarla al campo della moda in California, ma cercare di giustificare l'inseguimento del mio sogno mentre la guardo capire che il suo è in parte umiliante e in parte sconvolgente. Umiliante nel vedere la giovane donna che sta diventando e sconvolgente per il fatto che stia ancora guardando un work in progress.
Immagino che sarò sempre un work in progress. Non dovrebbe esserci vergogna in questo. E nei miei momenti più positivi, mi dico che sta meglio per aver attraversato tutto quel caos nei primi anni. Siamo migliori. Siamo sicuramente più vicini, soprattutto ora che sono l'unico genitore che ha. C'è anche un senso di colpa per questo, ma non sono ancora pronto per andarci.
Non sono sicuro del motivo per cui questo senso di colpa e vergogna stia spuntando così spesso ora. Non so cosa lo stia innescando, soprattutto perché, come ho detto, siamo entrambi in un ottimo posto. Ma esprimerlo aiuta. Scrivere questo ha alleggerito parte del peso. Mi sta anche spingendo a trovare il grilletto e schiacciarlo.
Questi sentimenti si sentono anche egoisti. In realtà non so come si senta mia figlia riguardo alla sua educazione. Facciamo commenti disinvolti su alcune delle cose a cui ha assistito o che ha attraversato, ma non ci addentriamo mai in profondità nel modo in cui l'hanno influenzata. Tutto questo senso di colpa deriva dalle mie stesse supposizioni.
Quello che dovrei fare è sedermi con mia figlia e scoprire come ha interpretato la sua prima infanzia. Dovrei chiederle come si sentiva allora e come ci si sente ora che siamo solo noi due. Sembra abbastanza semplice, ma gli adolescenti non sono esattamente i più disponibili con le loro emozioni. Inoltre, non sono sicuro di essere pronto a Ascolta quello che ha da dire.
Sono felice che in questo momento sia felice. Per ora, vivrò con questo mentre cerco di calmare i miei fallimenti come padre.
Kern Carter è uno scrittore e autore di due romanzi, Pensieri di un'anima fratturata e Cicatrici di bellezza. Ha anche un blog su medium.com/cry-mag, che cura storie stimolanti ed educative per scrittori.
