"Amare significa non dover mai dire che ti dispiace." Esiste un luogo comune più inutile? Quando sei in a relazione, soprattutto per un periodo di tempo significativo, dovrai chiedere scusa per qualcosa. Ma sai come scusarti in modo efficace? Ci sono diversi gradi di scuse: Ci sono le scuse "Oh, scusa", che scarti quando vuoi solo che qualcuno ti tolga le spalle. C'è il brusco "Mi dispiace, ok?" quando tu una specie di intendo (ma non proprio). Tutti noi lo facciamo - e c'è un tempo e un posto per questo - ma ricevere scuse senza scuse fa schifo. Quando davvero, davvero devo chiedere scusa per qualcosa che hai fatto, qualcosa che ha offeso o insultato o ferito il tuo partner, devi capire i componenti di una vera scusa.
Quindi cosa rende una buona scusa? Devi intenderlo, certo. Ma, per Roy Lewicki, professore emerito di gestione e risorse umane al Fisher College of Business della Ohio State University, c'è una struttura narrativa che ogni buona scusa dovrebbe seguire. Esperto di negoziazione, Lewicki ha passato anni a ricercare cosa rende le scuse. Come ogni racconto, si rese conto, deve attenersi a una certa struttura. In quanto tale, ha suddiviso le scuse perfette in sei componenti:
- Espressione di rammarico
- Spiegazione di cosa è andato storto
- Riconoscimento di responsabilità
- Dichiarazione di pentimento
- Offerta di riparazione
- Richiesta di perdono
Comprendere questi sei passaggi ti consentirà di creare delle scuse che significano davvero qualcosa. Sembra un po' complesso, ma Lewicki spiega che, se seguiti correttamente, questi sei passaggi non sono solo molto semplici, ma anche abbastanza efficaci. Abbiamo chiesto a Lewicki di scomporre ciascuno di essi e spiegare come e perché funzionano così bene.
Come chiedere scusa: I 6 elementi di una buona scusa
1. Espressione di rammarico
Per iniziare, devi semplicemente dire all'altra persona che ti dispiace per quello che hai fatto. È importante che tu faccia bene questa parte, perché darà il tono a tutto ciò che segue. Il tono è fondamentale. Se sembri insincero, sarcastico o del tutto infastidito, qualsiasi altra cosa tu abbia da dire suonerà vuota.
"Ciò che fa dal punto di vista dell'oratore è cercare di esprimere quanto sia dispiaciuto per l'offesa", spiega Lewicki. “È qui che il tono può fare la differenza. Puoi dire: "Sono davvero sinceramente dispiaciuto" e comunicare un po' di emotività in questo. Oppure puoi essere sarcastico e dire: "Scusa, ti ho offeso?" e sminuire totalmente il contenuto delle tue scuse".
2. Spiegazione di cosa è andato storto
Qui è dove hai la possibilità di spiegare il tuo pensiero e far sapere al tuo coniuge o partner che c'era una ragione dietro l'errore che hai commesso. Questo può fare molto per far vedere al tuo coniuge l'intenzione dietro le tue azioni e forse cambiare la loro prospettiva sul perché sono arrabbiati. Se pensano che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato perché sei sconsiderato o non ti interessa, ma poi ascolta il tuo vero ragionamento dietro il tuo errore, può ammorbidirli molto.
"Sta cercando di aiutare l'altra parte a capire come è successo in modo che possano capire che si è trattato di un errore o di un errore", afferma Lewicki. "È uno sforzo metterli nei tuoi panni per avere un'idea di come e perché è successo."
3. Riconoscimento di responsabilità
Questo è difficile da fare per alcune persone, perché richiede loro di uscire da dietro il proprio ego e la propria difesa e semplicemente cadere sulla spada. Se hai fatto qualcosa di sbagliato, devi solo riconoscerlo. Questa è la chiave, in quanto può segnalare al tuo partner che sei consapevole delle tue azioni e che accetti il tuo ruolo in esse. Una mancata scusa o uno spostamento della colpa non farà che peggiorare le cose qui. "Questo sta dicendo: 'Ho sbagliato quando l'ho fatto e accetto la responsabilità delle mie azioni'", afferma Lewicki. "Invece di dire qualcosa come 'me l'ha fatto fare il diavolo' o qualche altro tentativo di dare la colpa a qualcun altro per quello che è successo."
4. Dichiarazione di pentimento
Qui è dove la sincerità entra davvero in gioco. Devi farti avanti e promettere che, qualunque cosa sia successa, non accadrà mai più. È una promessa di non ripetere le tue azioni.
“Nel secondo studio che abbiamo fatto si è rivelato essere l'elemento più importante. Sta dicendo: 'Mi dispiace che sia successo. Ho imparato la lezione'", afferma Lewicki. “Ma se fai quella promessa, allora non devi farlo di nuovo. I bambini sono famosi per questo. Promettono che non faranno X e poi 10 minuti dopo lo fanno di nuovo. Se lo fai, [le scuse successive] perdono credibilità”.
5. Offerta di riparazione
Quindi hai detto che ti dispiace, ma cosa hai intenzione di fare per rimediare? Come andrai avanti da qui? Far sapere al tuo coniuge che non sei solo dispiaciuto in questo momento, ma che hai stabilito un piano per andare avanti e sistemare le cose a lungo termine renderà le scuse molto più facili.
"Se ci sono stati danni reali che puoi offrire per pagare o riparare i danni, o se ci sono stati danni [emotivi], allora una dozzina di rose o una scatola di cioccolatini potrebbero fare il lavoro", afferma Lewicki. “Sono serio su questo. Le offerte simboliche di pentimento che sono al di sopra e al di là delle semplici parole sono molto spesso piuttosto simboliche”.
6. Richiesta di perdono
È interessante notare che la ricerca di Lewicki ha contrassegnato questo come l'elemento meno importante nelle scuse. Ammesso che tu abbia azzeccato gli altri cinque, questa dovrebbe essere solo una formalità.
"Ecco dove entra in gioco la gravità della violazione", afferma Lewicki. "Voglio dire, se hai promesso di portare a casa una pizza per cena e te ne sei dimenticato, è diverso che se il coniuge scopre che stai vedendo un'altra donna. Ma se la violazione è correggibile e il trasgressore mostra l'intenzione reale di non ripetersi, allora è molto più probabile che si ricostruisca la fiducia fondamentale, ma ci vorrà del tempo. Non si riprende subito".
