Sono passati 10 anni, ma Andrew non è stato in grado di perdonarsi per l'incidente.
La figlia di Andrew aveva due anni e lui stava facendo un gioco con lei, alzandola e abbassandola sul poggiapiedi di una sedia reclinabile. Ad un certo punto durante il gioco, la bambina di 2 anni ha perso l'equilibrio e si è incastrata il dito nella staffa della sedia.
"Giuro, pensavo di averle tagliato un dito", dice Andrew, un manager di un ristorante nel Rhode Island che ha chiesto Paterno per nascondere la sua identità.
Come si è scoperto, il suo dito è stato solo tagliato. Ma è stato un evento molto più grande per Andrew. "C'era così tanto sangue, e lei stava urlando", dice. “Sua madre è entrata e l'ha portata in bagno per guardare e controllare l'emorragia, e io sono rimasta bloccata sulla poltrona reclinabile chiedendole se avesse ancora il dito. Avevo troppa paura per guardare sotto la sedia, pensando che il suo dito potesse essere lì".
Dieci anni dopo, Andrew è ancora arrabbiato con se stesso.
"Penso che ogni genitore abbia quel momento in privato con il proprio neonato in cui gli dice che lo ama e che non permetterà mai a nessuno di ferirlo", dice. “So di averlo fatto. E non puoi fare a meno di sentirti in colpa quando manchi quella promessa".
Chiedi a molti padri per cosa hanno difficoltà a perdonarsi. Probabilmente ascolterai centinaia di storie simili a quelle di Andrew, quelle che spesso finiscono: "Il mio lavoro è tenere al sicuro mio figlio, e ho fallito". No importa quale possa essere il passo falso - che non hanno aiutato abbastanza quando è nato il bambino, o l'hanno lasciata cadere mentre le facevano il bagno, o hanno perso il loro temperamento con un figlio o un partner, o addirittura tradito - l'incapacità di perdonare se stessi è complicata e può derivare da una serie di fattori. Le grandi aspettative odierne dei genitori di essere sempre perfetti non hanno reso più facile per i genitori prendersi una pausa dalle piccole infrazioni.
"La visione della società sulla genitorialità è cambiata radicalmente", afferma lo psicologo clinico e professore della Pepperdine University Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Molti genitori sentono di dover fare tutto bene o sono persone cattive".
Imparare a perdonare se stessi per errori grandi e piccoli è importante per la crescita personale. Insegna anche ai tuoi figli lezioni cruciali: come essere vulnerabili, come accettare e andare avanti e come non essere eccessivamente critici. E ti aiuta a condurre una vita migliore.
La trappola dei genitori
Gli uomini spesso sentono la pressione di provvedere e proteggere i bambini. Può essere difficile quindi, per Sultanoff, perdonarsi per non aver fatto quelle cose. Anche se non è il caso di tutti gli uomini che hanno difficoltà a perdonare se stessi per errori o comportamenti scorretti, l'incapacità di perdonare se stessi a volte può trasformarsi in rabbia.
"La rabbia è un'emozione sottostante che protegge una convinzione fondamentale negativa", afferma Sultanoff.
Le persone generalmente hanno una o due convinzioni negative primarie su se stesse, come "Sono indegno" o "Sono un fallimento", dice. Se la convinzione di un uomo è devo fare le cose per bene o sono inutile, non perdonare se stesso per un errore rafforza questa convinzione.
Trattenere l'angoscia per un errore può essere una motivazione per non lasciarlo mai più accadere. Ma rifiutare di perdonare gli errori mantiene vive anche la rabbia e l'ostilità, aggiunge Sultanoff, che possono divorarti e persino causare effetti fisici negativi.
"Non va bene nemmeno perché l'obiettivo è impossibile", dice Sultanoff. “Non puoi proteggere i bambini il 100% delle volte. Questo è pazzesco."
Per quanto riguarda il senso di colpa di Andrew per l'infortunio di sua figlia, Sultanoff offre: "Qual è la soluzione, non giocare mai più con tuo figlio?" Come altro esempio, Sultanoff dice di sapere genitori che sentono che se il loro bambino dimentica il telefono a casa, devono portarglielo il prima possibile, perché cosa succede se succede qualcosa e non hanno il loro Telefono? I genitori che si incolpano quando succede qualcosa di negativo ai loro figli possono quindi rimanere bloccati in un ciclo perpetuo di fallimento percepito. Perché le cose andranno male, non importa quanto ti sforzi di essere perfetto.
"I genitori sono stati indottrinati per essere più protettivi, e c'è molta pressione", continua. "Supponiamo che l'adolescente di un padre sia abbastanza grande per guidare e stia discutendo tra due auto. Se quella che sceglie si guasta o ha un incidente, si incolperà e penserà: Ho preso la decisione sbagliata.”
Perché l'auto-perdono può essere così difficile?
È importante capire le tue ragioni per fare le cose in generale, e l'incapacità di perdonare te stesso non fa eccezione, dice Michael Kinsey, Ph. D., psicoterapeuta a New York City.
"Punirti come un modo per correggere il comportamento può farti sentire in colpa e vergognarti e fare più cose cattive lungo la linea perché ti senti una persona inutile", dice.
Rabbia è uno scudo. Sotto ci sono di più vulnerabile sentimenti come il dolore, il tradimento o l'impotenza, osserva Kinsey. "Il resto è una specie di spacconeria: è una difesa e crea una sorta di callo, o tessuto cicatriziale emotivo", dice. "Ti impedisce di guarire intorno ad esso."
Il perdono di sé richiede vulnerabilità. Ma è comune per gli uomini lottare con esprimere le proprie emozioni e permettendo a se stessi di essere vulnerabili, dice la psicoterapeuta autorizzata Markesha Miller.
"La vulnerabilità è importante nel perdono perché bisogna essere in grado e disposti a riconoscere il dolore", afferma Miller. “Potremmo vedere questa difficoltà rappresentata attraverso la sferzata, ritirarsi dalla famiglia e dagli amici, un atteggiamento disinvolto e, per alcuni, anche abuso di sostanze”.
Alcuni uomini che hanno problemi con il perdono potrebbero rispondere arrabbiandosi, ma è difficile separare la causa dall'effetto, osserva Frederic Luskin, docente alla Stanford University, direttore di The Forgiveness Project e autore di Perdona per sempre. È probabile che le persone che hanno una maggiore tendenza alla rabbia abbiano anche problemi con il perdono e una maggiore tendenza a distruggere più relazioni e reagire in modo eccessivo agli errori. In entrambi i casi, osserva che i sentimenti negativi associati all'imperdonabilità influenzano comunque la tua vita in modi sottilmente dannosi.
Quando non riesci a perdonarti, Luskin dice: "Stai rivedendo e vedendo le cose attraverso una lente di rabbia passata, fallimento o disagio, quindi sei meno aperto a vedere cosa sta realmente accadendo ora." Ciò, aggiunge, “potrebbe rendere molto problematiche le nuove relazioni, o portare a ridotta disponibilità verso i propri figli e potrebbe predisporre le persone a trovare problemi che potrebbero avere a che fare con irrisolti roba."
In parole povere, l'incapacità di perdonare se stessi è protettiva contro la vulnerabilità e il perdono è il recupero di quella vulnerabilità, continua. Ma sebbene i suoi elementi possano essere spiegati semplicemente, il perdono è complesso e difficile da imparare a fare.
In un conferenza Luskin ha dato nel 2004, ha detto al suo pubblico che perdonare non significa perdonare una "cosa". Piuttosto, è “emerge quando sei in pace.” Non è un atto unico, ma più uno stato dell'essere e un continuo processi. Per perdonare, accedi alla tua capacità di pace per guidarti. "Quando sei in pace, non hai nemici", ha detto. "Agitato, lo fai."
Imparare a perdonare te stesso
Ricollegarsi per diventare vulnerabili e quindi consentire il perdono di sé non accadrà dall'oggi al domani. Ma un buon modo per iniziare è fare uno sforzo per concentrarsi sul pensiero inutile "se, allora", come "Se non proteggo i miei figli, allora sono una persona cattiva", dice Sultanoff. È molto meglio lavorare su ipotesi più positive, come "Se non proteggo i miei figli, allora ho fatto del mio meglio in quel momento, date le informazioni che avevo. Vorrei che non fosse successo, ma sono comunque una brava persona, anche quando faccio cose che poi non mi piacciono".
È anche utile capire cosa ottieni dal non perdonarti. Considera di chiedere: Come mi sta aiutando?
"Guarda prima la tua motivazione: cosa sta mantenendo la tua scelta di non perdonare?" dice Sultanoff. "La gente dice che 'non può perdonare le persone', ma non è vero. È una scelta"
Raggiungere questo stadio potrebbe richiedere un duro lavoro di disimballaggio dei sentimenti che risalgono alla tua educazione, dice Kinsey. Ad esempio, diciamo che tu urlato a tuo figlio perché sei stato abusato da bambino. Se ti senti davvero orribile e ti vergogni, dice Kinsey, riconosci che nell'ambiente in cui sei cresciuto, quel comportamento aveva senso.
"Ora che hai un figlio, fare quelle cose non è in linea con i tuoi valori e con ciò che vuoi fare", dice. In altre parole, invece di odiarti per aver ripetuto lo schema, lavora per cambiarlo.
“I ricercatori che ne parlano fanno una distinzione tra ‘decisionale’ e ‘disposizionale'perdono", dice Luskin.
Inizia con una scelta, in cui dici: "Non voglio tornare su questa strada", se il problema è sentirsi distante, offensivo, inadeguato o altro. O i costi di risentimento, amarezza e infelicità diventano troppo alte.
"Deve davvero essere sia decisionale che disposizionale", aggiunge Luskin. "Il perdono non è solo una cosa di un momento: è una scelta, o una pratica, una combinazione di una decisione e un comportamento continuo".
Anche essenziale per il vero perdono, aggiunge, è la maturità emotiva.
"Un aspetto chiave è la capacità di sedersi con un po' di dolore", dice Luskin.
Il processo del perdono è simile al dolore, a una perdita oa una sfida, dice. Luskin descrive il processo come una sorta di meditazione: il tuo cuore ha bisogno di aprirsi all'esperienza di dolore, dove puoi pensare, Certo che mi sento malissimo, ho fatto un terribile errore ed essere in grado di sedersi con quello fino a quando non ha più forza emotiva, dice.
Un buon punto di partenza, quindi, è imparare l'autoregolazione, dice: “Devi essere in grado di regolare il tuo sistema nervoso, altrimenti ne sei vittima e possiedi un passato che non ti piace. "
L'autoregolazione è solo un termine di fantasia per la respirazione o qualsiasi pratica psicofisica per gestire il tuo sistema nervoso. "Significa imparare a calmarsi", afferma Luskin. "Respira o parla con te stesso."
Alcuni uomini potrebbero trovare la calma andando a correre o facendo yoga. Se hai la tendenza a essere critico perché sei stato ferito - una tendenza non insolita - trova due cose a settimana che qualcuno fa che siano gentili con te o positive, suggerisce Luskin.
“Questo sostituirà l'abitudine di criticare. Ci vorrà un po; questo è ciò che lo rende difficile", ammette. "Una volta che un risentimento entra nel sistema nervoso, è difficile cambiare la programmazione".
Per alcuni, un punto di partenza che a volte è più semplice è semplicemente smettere di lamentarsi così tanto, dice: “Seriamente, stai zitto. Quando vuoi dire qualcosa di male su un ex, per esempio, trova qualcos'altro da dire".
Il perdono di sé può essere un lungo viaggio. Ma sicuramente vale la pena. Perché, come genitore, è importante insegnare ai tuoi figli che aspettarsi la perfezione da te stesso e dagli altri è una ricetta per l'auto-tormento perché non lascia spazio al perdono.
"Vuoi addestrare i bambini a essere in grado di gestire la delusione, a non essere al di sopra di essa", afferma Luskin. “È molto meglio offrire compassione e onestà sui propri difetti e avere la capacità di sopportare parte del dolore. Quindi non devi scappare da esso e puoi guardare te stesso e dire, Sì, ho commesso un errore e mi sento in colpa. Ecco cosa ho imparato.
