Un sfocato giorno d'estate di circa dieci anni fa, ho bevuto birra e ho preso il sole sul molo di un amico con un ragazzo per cui avevo una cotta. Abbiamo parlato, riso e cantato ad alta voce con la musica che risuonava dagli altoparlanti accanto alle nostre teste. Abbiamo bevuto troppo e sia una sbornia che un scottature seguito. Così ha fatto una relazione. Il ragazzo è diventato il padre dei miei figli e, per otto anni, mio marito.
Dopo "la giornata sul molo", my ex-marito ed ero inseparabile. Era accomodante e spensierato e, all'epoca, apprezzavo quei tratti sopra la maggior parte degli altri. Ci siamo innamorati, abbiamo avuto un bambino, ci siamo sposati e abbiamo avuto un altro bambino (in quest'ordine). Nel giro di pochi anni, le nostre vite sono cambiate in quasi tutti i modi possibili. Avevamo più responsabilità e meno libertà personale.
In molti modi, siamo stati all'altezza delle sfide. Mio marito ed io abbiamo lavorato duramente sia come genitori che come partner. Ma anche qualcosa di fondamentale era cambiato. Per ragioni che non sempre capivo, anche se sapevo che stavo lottando con l'ansia e gestivo le tensioni coniugali, ho iniziato a disamorarmi. Non sapevo come rientrare.
Durante gli anni più difficili del mio matrimonio, sono arrivata a risentirmi con mio marito per le stesse caratteristiche di cui mi ero innamorata. Non era solo selvaggio e divertente, era in ritardo e distratto. Non era solo dinamico, non riusciva a reggere la sua fine il patto di co-genitorialità. Non ho mai odiato mio marito e il nostro divorzio non è stato amaro: anch'io avevo dei difetti e lui era comprensivo. Il problema era, in un certo senso, semplice: come madre sposata di due figli, non mi sentivo più attratta da mio marito. Ci siamo separati.
Quando ho ricominciato a frequentarmi, non avevo un'idea precisa di cosa stessi cercando in un partner. Sessualmente e socialmente, ero una persona nuova con nuove preoccupazioni. Con mio grande stupore - anche se forse non lo shock degli altri - mi sono trovato attratto da un uomo più anziano che aveva l'affidamento congiunto di suo figlio. Ero perdutamente per un uomo che rivendicava le sue responsabilità da adulto. Cucinava, puliva e faceva gite con sua figlia. Apprezzava la propria salute mentale e si prendeva molta cura nel gestirla. Non era spensierato, ma stare con lui mi aiutava a rilassarmi. Mi chiedevo se questa esperienza stridente fosse unica per me o se avessi fatto una transizione comune.
Ho iniziato a parlare con le mie amiche, ascoltando madri single parlare di appuntamenti e madri sposate discutere di vedere i loro partner sotto una nuova luce. Molti dicevano che il fiore era venuto fuori dalla rosa sulla scia della nascita. Si erano innamorati. Avevano partorito. Erano diventate madri. Avevano riconsiderato le loro scelte romantiche.
Ho inviato un'e-mail al Dr. Brian Jory, ricercatore di relazioni e autore di Cupido sotto processo: cosa impariamo sull'amore quando amare diventa difficile. Mi disse che avevo ragione a sospettare che la maternità mi avesse cambiata. "Non puoi prevedere l'esperienza di Mama Bear, il 'non scherzare con il mio bambino', finché non lo sperimenti davvero", ha scritto di nuovo. "È abbastanza prevedibile che se la domanda 'che tipo di padre sarà' non fosse sul tuo radar (o fosse un considerazione secondaria) quando hai fatto la tua scelta di un compagno di vita, sarà in primo piano e al centro una volta che avrai a bambino."
Succede questo genere di cose.
Melinda Bussard, una madre single di due figli che vive a Baltimora, mi ha detto che anche la persona da cui si è trovata attratta dopo la fine del suo matrimonio nel 2017 l'ha scioccata. “Una delle principali aree di stress nel mio matrimonio era il denaro. Nessuno di noi lo era buoni gestori o risparmiatori di denaro", ha spiegato prima di diventare poetica sul suo nuovo fidanzato. “Controlla il suo punteggio di credito. Ha una garanzia su tutto. È così bravo a fare l'adulto e mi fa lavorare di più per diventare adulto".
Ho capito perfettamente. Le più grandi eccitazioni nella mia nuova relazione erano cose che non avevo nemmeno considerato quando avevo 23 anni e mi ero appena innamorato. Se questi tratti si fossero presentati, penso che il me più giovane avrebbe corso nella direzione opposta. Lavanderia? Piatti? Pagamento bolletta? Essere in orario? Svenire.
È strano vedere il mondo con occhi nuovi, ma il mio cambiamento di priorità non è un mistero totale. Non sono cambiato solo in senso metaforico o psicologico. Sono cambiato in un senso molto letterale. Il cervello in gravidanza subisce un processo di ristrutturazione che colpisce le madri per anni dopo il parto. Secondo uno studio del 2017 pubblicato in Neuroscienze della natura, la gravidanza riduce la materia grigia del cervello e, in particolare, altera le dimensioni e la struttura della linea mediana anteriore e posteriore, della corteccia prefrontale laterale bilaterale e della corteccia temporale. Queste sono parti del cervello associate all'empatia e alla cognizione sociale. I cambiamenti erano così profondi che le donne potevano essere classificate correttamente come sottoposte a gravidanza o meno utilizzando misure di variazione di volume media della materia grigia. Cosa questo significhi per le coppie sposate non è chiaro. Ma una cosa è certa, il cervello post-gravidanza di una donna è semplicemente diverso.
E poi ci sono gli ormoni.
“Man mano che maturiamo, gli ormoni della lussuria – estrogeni, testosterone e adrenalina, sono meno in prima linea e (soprattutto per le donne) gli ormoni di connessione – ossitocina, serotonina e il trasmettitore, la dopamina — diventano più importanti", ha spiegato Tina Tessina, psicoterapeuta specializzata in amore e romanticismo e autrice di 15 libri sulla soggetto. Tessina ha sottolineato che i cambiamenti ormonali tendono ad allinearsi con i cambiamenti comportamentali (la vita cambia dopo aver avuto un figlio) e questo porta alcune donne a riallineare le loro priorità romantiche dopo il parto.
Capisco perché l'amore nel mio matrimonio si è dissolto, e anche perché alla fine ho cercato un partner così drasticamente diverso da quello che una volta amavo e con cui condividevo una vita. Ma l'esperienza era ancora scioccante. Pensavo di avere una profonda comprensione di ciò che era importante per me da molto tempo. Realizzare quanto profondi siano stati i cambiamenti nei miei desideri, bisogni e desideri mi ha fatto vedere anche me stesso in modo diverso. Mi ha fatto capire che i cambiamenti che ho osservato in me stessa, derivati dall'esperienza di vita, due gravidanze e transizioni della maternità sconvolgenti, erano più immensi di quanto pensassi. Le cose che sono cambiate sono al centro del mio essere. Non sono chi ero. Non voglio quello che volevo prima della maternità.
Naturalmente, non tutte le relazioni sono condannate non appena si manifesta il primo accenno di nausea mattutina. E in alcuni matrimoni, avere figli può legare ancora di più una coppia, forse anche per tutta la vita. Ma la verità è che per molte donne gli impatti fisici, emotivi e chimici della maternità sono profondi e spesso largamente trascurati dalla società nel suo insieme. Abbiamo capito da tempo che diventare genitori cambierà il nostro corpo e i nostri orari. Quello di cui dobbiamo iniziare a parlare è il fatto che diventare genitori può cambiare chi e cosa amiamo e come scegliamo di trascorrere la nostra vita.
Non mi rendevo conto di cosa ci fosse in gioco in quel momento, ma qualche mese fa, mi sono seduta sul bancone del mio nuovo ragazzo guardandolo mentre mi preparava la colazione per la prima volta. Sorrisi e sorseggiai il caffè mentre lui tagliava e saltava. Non mi sentivo libera come quando ero più giovane, ma il mio amore per lui non era più riservato dell'amore che offrivo al mio ex marito. Era più maturo, forse, ma comunque travolgente. Era esattamente quello che doveva essere.
