Non c'è niente di meglio che connettersi e legare con tuo figlio su interessi condivisi, come i LEGO. O ciambelle. Ma ultimamente, gli adulti sembrano portare questa idea troppo oltre cooptando le cose preferite dei loro figli e rovinandole come solo gli adulti possono fare. E sì, Super Soaker lanciafiamme suona bene, ma per ogni tuo amico che ha passato il fine settimana a costruire un mitragliatrice a palle di neve con i suoi figli, ce n'è un altro che è andato al campo estivo per adulti senza di loro. Ecco 10 cose che gli adulti ossessionati dalla nostalgia stanno rovinando e che dovrebbero essere giustamente lasciate nelle mani piccole e capaci dei bambini.
Ehi, non è tutto male. Puoi mangiare la torta per cena se vuoi.
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Matite colorate
Dovresti assolutamente passare il tempo a colorare con i tuoi bambini. Quello che non dovresti fare è passare così tanto tempo a colorare senza i tuoi figli che loro non ci sono più matite colorate per il primo giorno di scuola. C'è un tempo e un luogo per gli adulti per distrarsi e perdersi nei loro scarabocchi, e si chiama l'incontro settimanale a tutti gli uomini nella grande sala conferenze.
Scooter
Da qualche parte lungo la linea, è diventato accettabile portare a scooter allo skate park e fai kickflip accanto agli skateboarder e ai bmxer. E questo è abbastanza giusto se hai 10 anni. Se indossi un casco e una tuta mentre ti dirigi in centro verso l'ufficio, è tempo di riconsiderare alcune decisioni della vita. O semplicemente prendi una fottuta bici.
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Pigiama Footie
Sì, sono accoglienti. Sì, erano i tuoi preferiti quando avevi 3 anni. Sì, finisce sempre con lacrime e incubi quando un uomo adulto indossa abiti da bambino, pigiama o altro. Junior si vergognerebbe molto meno se ti presentassi agli allenamenti di calcio a pantaloncini cargo e sandali con calzini a tubo come un normale bislacco. E per l'amor del cielo, a meno che tu non stia giocando a Harry Potter e il papà mago, togliti quel ridicolo Snuggie.
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Campo estivo
Tutti sono d'accordo con il succo di insetti, i tuffi alti e le guerre di colore, ma il tuo mutuo non ti toglie l'estate e, mi dispiace, ma ora sei un adulto, quindi nemmeno tu. Hai ragione a invidiare le folli opzioni che i bambini hanno in questi giorni - chi non vorrebbe andare? campo ninja? Ma hai avuto la possibilità di cantare le canzoni di Debbie Friedman nei boschi con il tuo eventuale tavolo di amici del Bar Mitzvah. È il turno di Junior di vivere 10 mesi per 2. Devi lavorare tutti e 12, comunque.
Cibo in buste
Finalmente la perfetta alimentazione in movimento per l'imprenditore moderno! Perché tra gli incontri con gli investitori e gli Ironman del fine settimana, chi ha tempo per inconvenienti come masticare? Un'azienda che fa queste cose affermazioni, "La busta con beccuccio non è solo per gli snack dei bambini o le salse di mele." Tranne che è esattamente quello che serve. Gli unici adulti che riescono a succhiare la cena da un tubo sono i pugili con le mascelle rotte. Basta con le bugie, pappe. Stai solo scherzando.
Sandbox
Ok, guidare un escavatore sembra dannatamente fantastico, ma perché commercializzarlo come? sandbox? Anche ai bambini non piacciono le sandbox. Quel bambino non smetterà di lanciare sabbia, arriva ovunque e, oh sì, l'intera faccenda è fondamentalmente un lettiera per procioni. Nessuno sceglie la sandbox a meno che le altalene, le barre delle scimmie, lo scivolo e quella vecchia panca in decomposizione non siano state tutte prese. Se sei un adulto e hai davvero bisogno di giocare sulla sabbia, vai a giocare a golf. Passerai un sacco di tempo lì dentro, promesso.
scuola materna
Tu non sei entrare in contatto con il tuo bambino interiore e risvegliare il tuo desiderio latente di giocare. Ti stai sballando con i tuoi amici ed eviti di candidarti per un lavoro. Inoltre, sai che puoi già fare tutte queste attività senza pagare qualche fannullone di Williamsburg per il privilegio, giusto? Si chiama giocare con i tuoi figli e costa esattamente novantanove gratis.
Flickr / Il principe Roy
Kickball
Giocare a una partita nel cortile della scuola con un gruppo di altri "giovani professionisti" era a malapena accettabile quando incontravi il tuo coniuge in quel modo. Se stai ancora difendendo il tuo campionato dopo aver avuto un figlio insieme, entrambi meritate di essere attaccati in faccia. Cresci e almeno gioca a softball. Hanno i fusti.
Social media
Ricorda i bei vecchi tempi, quando dovevi essere un ragazzo del college per entrare su Facebook, Instagram era pieno di selfie e cibo porno da tutte le tue serate spensierate, e Snapchat era... in realtà, qualcuno può spiegare per favore? Snapchat? Al giorno d'oggi, ogni notiziario è solo foto di bambini e genitori che inveiscono su poppate a tarda notte e cambi di pannolini. Chi diavolo ha pensato che fosse una buona idea? Aspetta cosa?
YouTube / ScottDW
Scivolare N diapositive
Ripensandoci, scusate ragazzi, ma gli adulti vinci questo. Qualcuno prenda il tubo!
