Quando le cose vanno male in un matrimonio, e anche quando le cose vanno bene, ci sono un milione di casus belli. Ogni atto è una provocazione. Ogni disaccordo è l'assassinio dell'arciduca Francesco Ferdinando. Sarà francese o italiano? Ci sarà un cane o un gerbillo? Come hai potuto guardare? Patria senza di me? Gli americani v. Sopravvissuto designato? Denver v. New York? Ma quando i bambini sono al centro della discussione - come allevarli, cosa lasciarli fare, come disciplinarli - tira fuori il MOAB. È guerra totale.
Uno dei motivi del conflitto è semplicemente che crescere i figli insieme - direi co-genitorialità, ma per alcuni motivo che implica coppie divorziate o separate - è semplicemente uno sport ad alto contatto con frequenti opportunità di un fallo. "Crescere i figli", dice Lori Gottlieb, autore, terapeuta a Los Angeles e editorialista per New York riviste Cosa pensa veramente il tuo terapeuta, “offre mille punti di decisione entro una settimana su cui discutere. Ci sono differenze che non sapevi nemmeno di essere uscito allo scoperto".
Non hai bisogno di un terapeuta che ti dica come risolvere il conflitto (suggerimento: fa rima con shmompromise), ma poiché tutte le minacce ai bambini sembrano minacce esistenziali per i genitori, è difficile ottenere concessioni. I disaccordi sulla custodia dei bambini sono come Taiwan ei genitori sono come gli Stati Uniti e la Cina. Nella migliore delle ipotesi, può esserci una discussione diplomatica imbarazzante. Più probabilmente, quando l'attenzione si sposta in questo modo è in arrivo un incidente geopolitico.
Diciamo, per esempio, che gli Shins suonano al Prospect Park ed è gratuito ma inizia alle 20:00. Un padre potrebbe pensare che questo sia esattamente il motivo per cui paga a denti stretti per vivere a New York, che i bambini meritano piacere e, inoltre, che trascurare di portare i bambini a un concerto gratuito all'aperto è di cattivo auspicio per il futuro di entrambi e per il proprio felicità. Inoltre, il mondo è per viverci! Non andare al concerto, quindi, equivale a un cambio di posizione ufficiale sulla vita (non dovrebbe essere divertente). Nel frattempo, una moglie totalmente ipotetica potrebbe obiettare che le 20:00 sono ben oltre l'ora di andare a letto e che è brutto per i bambini essere svegli oltre l'ora di andare a letto e, cazzo, gli Shins hanno smesso di essere buoni dopo Scivoli troppo stretti.
Questo si trasforma in un tornado fino a quando la madre e il padre stanno discutendo ora è come lui è egoista e lei è controllante, come è incasinato perché suo padre è incasinato e lei è incasinata perché suo padre è incasinato, ecc. eccetera. Non finisce mai. O meglio, finisce spesso in una di quelle battaglie sismiche di cui ogni matrimonio ha un limite finito.
Tutti gli argomenti possono essere presi dal vento pungente del risentimento di lunga data, naturalmente, ma gli argomenti su come allevare i figli sono candidati particolarmente forti. Prima di tutto, la genitorialità ci tocca nel profondo. Come padre, gran parte della mia autostima è legata al modo in cui sono genitore che dicendo che sono un papà scadente, taglia sul vivo. Spesso in questi argomenti la propria infanzia viene usata come arma. Questo è il "Tu urli perché tuo padre ha urlato!" linea di argomentazione. Purtroppo, anche se invocare i genitori del proprio coniuge è piuttosto fottutamente brutto, c'è, dice Gottlieb, un granello di verità in questo. "Naturalmente, portiamo le nostre esperienze della nostra infanzia al modo in cui siamo genitori", spiega, "Lo chiamiamo il fantasma nella stanza dei bambini.” Secondo Dott. Fran Walfish, psicoterapeuta di Beverly Hills, "Quando sei un genitore sotto stress, ripeti automaticamente strategie genitoriali indesiderate". A volte è urlare. A volte questo si chiude e si allontana. A volte è semplicemente volere che i bambini escano fino a tardi a volte.
Diciamo la verità. Finché ci saranno bambini ci sarà da combattere. Ma come si combatte lealmente con un danno minimo ai figli e alla relazione? Quali sono, in altre parole, le Convenzioni di Ginevra per la lotta contro i bambini? Ci sono due cose che ho trovato estremamente utili. Il primo viene da Gottlieb. Fondamentalmente, il suo consiglio è di rinunciare del tutto alla nozione di fronte unito. Gli alleati non devono essere identici per avere una causa comune. [Sdraiati e pensa a Yalta.] In effetti, dice Gottlieb, è meglio per il bambino se c'è sono differenze palpabili tra i suoi genitori. "In generale, è davvero positivo per i tuoi figli, vedere che siete persone diverse", dice "Possono essere abituati a diversi stili di personalità e capire che ci sono molti modi per essere amati”. Un genitore può essere il riler-superiore e il veloce-grida; l'altro il calmo supplicante e l'attore compiacente. Invece di lottare per trovare l'unità assoluta, realizza invece che essendo diversi stai trasformando i tuoi figli in abili lettori di esseri umani nelle loro numerose e molteplici varianti.
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Il secondo consiglio è arrivato da Valerie Tate, uno psicoterapeuta a San Francisco. Lo ha espresso più in termini terapeutici, ma essenzialmente il suo consiglio può essere ridotto a... Fanculo, non importa davvero così tanto. La sua argomentazione non è nichilista ma semplicemente chillistica, che è un portmanteau di freddo e realistico. "Per alcune cose vale davvero la pena lottare e altre rientrano nella categoria "questa è mamma" e "quello è papà", dice. Naturalmente, Tate nomina Maslow's Gerarchia del bisogno, in cui il livello base è fisiologico seguito da sicurezza, amore, stima e, infine, autorealizzazione. In un pasticcio genitoriale, ha detto: "Chiediti se questa è davvero una crisi. La prima linea di sicurezza è stata rispettata? E se lo è, cosa stiamo veramente guardando?"
Fondamentalmente, ciò che ti rimane sono due persone nel loro stesso viaggio, che discutono le loro posizioni come un avvocato opposto. L'unico problema, ovviamente, è che non puoi avere un sistema giudiziario senza giudice e in un matrimonio - senza l'aiuto della terapia - raramente c'è un giudice. Invece, dice Tate, “abbandona il caso giudiziario. L'unico modo per vincere è lasciar andare parole come vincere o perdere". O come James Mercer di The Shins potrebbe dire: "È un delizioso mix di parole e trucchi / che ci permette di scommettere quando sappiamo che dovremmo piega."
