La seguente storia è stata presentata da un lettore paterno. Le opinioni espresse nella storia non riflettono le opinioni di Fatherly come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
Diversi anni fa, quando mio primogenito figlia, Ella, era una bambina, eravamo a casa di mia madre. Ella era tra le mie braccia. Ho notato che aveva bisogno di un cambio di pannolino così ho chiamato dall'altra parte della stanza per lasciare che il mio ex sapere. Le ho consegnato Ella. "Ha bisogno di un cambio di pannolino", dissi e poi mi voltai nell'altra direzione per andarmene. Se ricordo bene, quella potrebbe essere stata la norma. Riflettendoci sopra, ora mi commuovo. Era "cattiva forma".
Perché non ho semplicemente cambiato il pannolino? Perché per anni mi sono consumato a fare soldi e a fare ammenda con un punto dolente che contaminava il battistrada della mia anima. Il risultato? Non sono riuscito a guadagnare "un sacco di soldi" e il punto dolente ha continuato a cedere come un carico pesante. Inoltre non ero presente alla bellezza proprio di fronte a me. Cambio pannolino incluso.
Allora cosa è cambiato? Ho rotto con il mio compagno. Potrebbe non essere stato così unilaterale come sto descrivendo. Ma quello che è certo è che la rottura mi ha costretto a fare il punto su chi ero. Dovevo chiarire il tipo di uomo che volevo essere e il tipo di genitore che volevo essere. Ho dovuto chiedermi: "Che aspetto ha per me essere un genitore di successo?"
Ecco alcuni modi in cui la rottura e l'essere un padre single mi hanno cambiato in meglio come genitore, padre e uomo:
Mi sono trasformato in un multi-tasker, assumendo compiti precedentemente svolti dal mio ex.
Ecco un buon esempio: è ora di colazione e ho appena rotto le uova sulla piastra. L'acqua per il caffè sta bollendo. Nell'altra stanza, mio figlio di 2 anni ha fatto pipì sul pavimento di linoleum, quindi devo correre di sopra per un asciugamano e pannolini. Mentre assorbo la pipì, mia figlia di 4 anni mi dà una gomitata, insistendo perché metta il vestito sul carrello. Torna alle uova sulla piastra. Devo toglierli al più presto, ma devo lavare un piatto per farlo accadere.
Questo è ciò che intendo per multitasking, e prima della rottura, non ne avevo idea. Non ero "nel gioco" a questa profondità prima. Alcuni giorni passano senza intoppi, altri no, ma ho imparato a essere un multitasking efficace senza sprecare passaggi.
Una volta lontano dallo stress di una relazione fallita, sono diventato più rilassato, più riflessivo, più presente e, di conseguenza, mi è piaciuto essere completamente immerso nella crescita dei miei figli.
Dopo la rottura, mi sono trasferito in un duplex nella zona meno desiderabile della città. Aveva bisogno di amore per farne una "casa". Non ne ero felice. Non avevo niente sui muri. Non c'erano molti mobili. La prima cosa che ho fatto è stata acquistare un diffusore con oli essenziali. Dopo che i miei figli tornavano a casa da scuola, lo accendevo e leggevo loro dei libri sul divano. Prima di andare a letto, ci coccolavamo insieme al profumo calmante della lavanda. Era un rituale per riscaldare il nostro spazio. Ci ha avvicinato. I bambini lo adoravano. Questo è stato il mio modo per entrare nel vivo del momento, per lasciare andare la mia mente vagabonda e imparare a "stare semplicemente" con i miei figli. E ho dovuto affrontare una nuova realtà. Non avevo altra scelta che possederlo.
Ho sviluppato il mio stile genitoriale.
Ho sempre saputo che potevo essere un "Mr. Mamma" tipo di papà, ma non sarebbe mai successo se la mamma avesse vissuto sotto lo stesso tetto; non sotto il vecchio paradigma della nostra relazione e della mia mentalità. Non sapevo cosa non sapevo. Ho sviluppato il mio stile genitoriale come risultato di un passo avanti nel piatto. Mi aspettavo di essere un buon padre. L'investimento più prezioso che ho fatto in me stesso durante quel periodo di transizione è stato assumere un life coach. Il mio allenatore mi ha aiutato a trovare la mia stella polare, mi ha aiutato a determinare il tipo di persona che volevo essere al mondo. Questo è il modo in cui mi sono trovato e il modo in cui volevo essere genitore.
Con il 50 percento del mio tempo dedicato alla genitorialità, non davo più nulla per scontato. Ho sviluppato un focus più risoluto con i miei figli e anche con il mio tempo libero.
Vedo molti padri esternalizzare la loro genitorialità. Continuano il loro campionato di golf, uscendo nei fine settimana, ecc. Ho rinunciato a quella roba durante il mio periodo da genitore. Non ho affidato la genitorialità ai nonni o all'assistenza all'infanzia. Ogni momento conta. Ho cercato di costruire un forte rapporto con i miei figli, quindi ho messo il mio tempo in campo. Ho pianificato attività e avventure di una giornata, e viceversa durante i periodi senza i bambini. Mi sono concentrato sul portare a termine il lavoro, godermi il mio tempo libero da single e lentamente mi sono preparato per il prossimo tratto con i bambini. Ho imparato a fare piani intorno a questo programma.
Sono diventato molto più vicino ai miei figli. Come tante famiglie nucleari, la mamma era al centro di tutto e il papà era un giocatore di supporto. Sono diventato il centro di tutto quando loro erano con me.
Il mio modo di rimboccare le coperte ai bambini e di leggere le favole della buonanotte. Le mie buffonate al mattino mentre ci prepariamo per la giornata. I miei scherzi interni. Le mie regole. Le mie avventure speciali del fine settimana. I bambini mi hanno conosciuto e io ho conosciuto loro in un modo che non sapevo fosse possibile quando io e il mio ex siamo diventati genitori sotto lo stesso tetto. Ora, io e i bambini abbiamo il nostro linguaggio e il nostro modo di conoscere le reciproche idiosincrasie.
Mi sono concentrato sulla riparazione di relazioni danneggiate da una vecchia versione di me stesso. Ciò ha migliorato la mia autostima e il sistema di supporto circostante di cui avevo bisogno per crescere i bambini.
Il modo migliore per riparare le relazioni danneggiate è la coerenza: non perdere un pagamento per il mantenimento dei figli. Non essere in ritardo. Segui la tua parola. Sono un genitore responsabile fino in fondo. È chiaro ed evidente che sono un buon padre. Faccio questo sforzo davanti e al centro. Sono cordiale, amichevole e comunicativo con il mio co-genitore durante i nostri scambi di bambini. Questi sono tutti depositi, che si sommano negli anni. Mi sono guadagnato rispetto e quel rispetto, nel tempo, può bruciare buchi neri nei ricordi più oscuri del "prima". Ora posso chiamare il mio co-genitore un amico. Abbiamo voltato pagina per avere una relazione che durerà tutta la vita perché alla fine della giornata, so che lei è l'unica al mondo che ama i nostri figli tanto quanto me. La voglio dalla mia parte. Questo deve essere guadagnato.
Eric Walker raccoglie i frammenti della vita, aggiunge pensieri e risposte, e poi la dichiara preziosa. La sua ricerca è significato, denaro e amore. È padre di quattro figli di 13, 9, 7 e 4 anni.
