Di nuovo a scuola la stagione è qui. Puoi dirlo perché l'odore del detergente per scrivanie industriale sta già filtrando dalle aule d'America. Questa probabilmente è una buona notizia per i tuoi figli: nuovi amici! Nuova classe! Nuovo insegnante! E, ad essere onesti, come genitori, non doversi coordinare asilo nido e il campo estivo per la tua prole è un enorme sollievo. Ma questo non significa che siano tutte mele smerigliate e rose rosse. Per i genitori, la stagione del ritorno a scuola arriva con una serie particolare di aspetti negativi. Nel caso in cui tu abbia dimenticato che inferno porta un nuovo anno scolastico, siamo felici di ricordartelo. Sei stato avvisato.
- Molti mesi senza sapere i tuoi nomi amici dei bambini' genitori e fingendolo, eroicamente ma in modo trasparente.
- Ascolto di recitazioni infinite delle vacanze estive di altre persone.
- Recitazioni infinite delle tue vacanze estive.
- Il triste lento allontanarsi degli amici (e dei genitori) dell'anno scorso che non sono nella stessa classe.
- L'abbandono del perfettamente buono zaino/lunchbox semplicemente perché è un nuovo anno scolastico e le forze del capitalismo hanno dettato che tutto deve essere nuovo! Nuovo! Nuovo!
- La tirannia del risveglio alle 7 del mattino, ora imposta dal Dipartimento della Pubblica Istruzione.
- Il ritorno del pendolarismo mattutino, ovvero la fine del viaggio in bicicletta al lavoro.
- L'inutile preparazione di a pranzo a sacco quando sai che tuo figlio prenderà le patatine fritte dal vassoio della mensa e butterà via il resto.
- Un nuovo anno di turbolenze emotive mentre i bambini scoprono teneramente nuove amicizie. Quindi, un altro anno di papà che piangeva fuori dai cancelli della scuola.
- Il panico mattutino "Oh Shit We Forgot ..." per rispettare le scadenze per progetti scolastici stupidi e in definitiva banali.
- Le moleste auto-chiamate del Dipartimento della Pubblica Istruzione quando tuo figlio arriva con cinque minuti di ritardo.
- Ottenere e pagare babysitter per due ore per andare a un'inutile conferenza genitore-insegnante.
- La battaglia notturna dei compiti in cui devi costringere tuo figlio a fare un lavoro di discutibile valore per il suo risultato educativo.
- Tante cartelle.
- Scoprire che c'è un bullo nella classe di tuo figlio.
- Scoprire che tuo figlio è il bullo nella sua classe.
- Stagione influenzale.
- Virus.
- Pandemonio.
- Anche se in genere l'anno scolastico concede più tempo ai genitori, il mosaico costante di vacanze scolastiche, mezze giornate, ecc., diventa un atto di giocoleria da incubo che finisce invariabilmente in un'aspra disputa tra sé e il coniuge sulle cui priorità professionali sono fondamentali. Questo rivela spesso tendenze patriarcali che sono, sai, grossolane.
- L'interminabile circuito delle feste di compleanno e le piccole somme di denaro incamerate al negozio di giocattoli per qualche gingillo destinato a un mucchio di giocattoli non giocati.
- Confortare il tuo giovane studioso mentre lotta per tenere il passo con la lettura e la scrittura perché tu - il genitore - non hai pianificato correttamente e lui è nato a dicembre, quindi è il più giovane della sua classe e le sue capacità motorie sono ancora in via di sviluppo, per non parlare delle sue emozioni scadenza.
- Dimenticare, o non sapere, il nome dell'insegnante.
- Raccolte fondi per le quali comprerai o costringerai altri a comprare cose terribili per appesantire la loro vita e ingombrare la loro casa.
- Confondere l'insegnante con il paraprofessionale e poi sentire che l'insegnante lo terrà contro di te per sempre e quindi se la prenderà con tuo figlio che, a sua volta, si trasformerà in una serie di risultati educativi subottimali con il risultato finale che non ci sarà nessuno che si prenderà cura di te quando sarai vecchio.
- L'avanti e indietro e l'oblio frequente dei libri della biblioteca lasciati in borse e scrivanie.
- Notifiche e-mail costanti sulla partecipazione a eventi scolastici a cui semplicemente non puoi partecipare (e relativi sensi di colpa).
- La fine dei tre mesi in cui non hai pensato affatto a Common Core.
- Quel nuovo amico che tuo figlio fa e che conosci è solo una brutta notizia.
- E poi incontri i genitori del bambino e devi passare il sabato pomeriggio con gente della spazzatura a parlare di calcio come se sapessi o ti interessasse.
- Il rapido accumulo di opere d'arte giovanili (per definizione) e vari progetti creativi di discutibile merito artistico.
- L'inevitabilità che un bambino insegni ad altri bambini a dire: "Fottuto idiota!" e come questo si rifletterà su di te quando un altro bambino chiama così i suoi genitori.
- Il tentativo fallito di tenere traccia di quale bambino si trova in quale attività post-terapia in quale giorno.
- Fastidioso "I martedì sono lezione di ginnastica quindi per favore indossa scarpe da ginnastica!" email, quando tuo figlio indossa solo scarpe da ginnastica.
- L'asfissia quotidiana della creatività di tuo figlio per mano di un sistema educativo obsoleto che sembra deciso a prepararli per un'economia che non esisterà nemmeno quando entreranno nel mondo forza lavoro.
- Il fatto che qualche altro bambino gli introdurrà all'ennesima canzone degli Imagine Dragons e poi rimarrai bloccato in una battaglia condotta tramite Google Home su chi può suonare cosa e quanto spesso.
- La triste realtà che ti mancheranno i tuoi figli perché ti è piaciuto molto uscire con loro di più durante l'estate.
