Il borse per la notte non sono arrivato sul pavimento del soggiorno prima di darti dei mezzi abbracci veloci e tornare di corsa alla mia macchina. Il fine settimana è finito e sto cercando freneticamente di allontanarmi dai miei figli il più velocemente possibile il limite di velocità. Per il momento mi sento libero.
Sono un papà single da poco. Per accordo con il mio ex e io, li ho ogni altro fine settimana. Ciò significa che passo 72 ore di fila ad essere iper-concentrato sui miei figli. È incredibile, sì, ma è anche fisicamente e mentalmente drenante. A mezzogiorno di domenica, sono pronto a nascondermi in bagno con le caramelle avanzate e pregare che sia un giorno in cui l'orologio scatta avanti di cinque ore.
Una volta che lascio i bambini, accendo la radio a tutto volume e apro il tettuccio apribile. Presto, un elenco di cose da fare scorre nella mia mente. Forse andrò a fare la spesa, credo, visto che i bambini sono riusciti a mangiarmi fuori casa e in casa perché in qualche modo sono riusciti a prendere solo qualche boccone di
Forse non farò una dannata cosa. Il giorno è mio.
Ma nel momento in cui la mia porta di casa si apre alla carneficina, al caos e ai resti del fine settimana, una sensazione familiare mi pervade. Sono passati solo dieci minuti ma mi mancano terribilmente i miei figli.
Separarsi da un coniuge – e una famiglia – arriva con una lunga lista di emozioni. Il sentimento che domina la mia vita quotidiana è un senso di colpa opprimente. Mi sento in colpa per non essere abbastanza con i bambini, a proposito porre fine al matrimonio,vivere una vita separata dai miei figli, perdendo momenti sia reali che immaginari. Mi sento in colpa per quanto sia bello lasciarli la domenica pomeriggio dopo tre giorni in cui sono stato l'unico genitore e poi doppiamente colpevole per la moglie separata che ha svolto il ruolo solista per il resto del tempo settimana.
Nel 1969, la psichiatra svizzero-americana Elisabeth Kubler-Ross scrisse il libro rivoluzionario Sulla morte e sul morire. In esso, Kubler-Ross ha spiegato che tutti i cambiamenti, non solo la morte, comportano una sensazione di perdita. Il modello Kubler-Ross, come venne chiamato, scompone le cinque fasi del lutto: negazione, rabbia, contrattazione, depressionee, infine, l'accettazione. Nel corso degli anni, il modello è stato modificato nel tempo con l'aggiunta di altre due fasi per includere lo shock o l'incredulità e il senso di colpa.
"Le fasi non devono andare in ordine", spiega Sara E. Leta, "ma può essere come una bicicletta o un ottovolante". Leta è un'assistente sociale clinica con un focus sulla perdita e il lutto.
Sulla base delle mie risposte, Leta conclude che nel mio stato attuale, sono stretto tra sentimenti di dolore e colpa con l'aggiunta di un po' di "rabbia e contrattazione", che crea una zuppa gigante piena di sentimenti negativi.
Lo stress e la tragedia sono parti inevitabili della vita. Noi esseri umani sperimentiamo la pressione in tenera età e l'esposizione a queste difficoltà modella un bambino. Questo lo stress viene classificato in tre categorie: positivo, tollerabile e tossico. Lo stress tossico è dannoso e ha ripercussioni permanenti, lo stress tollerabile attiva i sistemi di allerta naturali del corpo in risposta a difficoltà come la morte o il divorzio, e lo stress positivo è collegato a esperienze come lievi ferite o essere lasciati all'asilo per la prima volta tempo.
Leta suggerisce che per superare i miei sensi di colpa associati all'assenza del mio nucleo familiare tradizionale, devo concentrarmi sul modo in cui è stata gestita la perdita nella mia infanzia.
"C'è un'ampia ricerca", spiega Leta, "su come la nostra esposizione alla perdita, se gestita in modo appropriato, può renderci resilienti al futuro perdite." Ad esempio, dice, se hai perso familiari o animali domestici in giovane età, quei momenti possono aiutare attraverso un'esperienza come separazione. D'altra parte, aggiunge, se avevi il tipo di famiglia che ha perso un animale domestico e poi lo ha rapidamente sostituito con un altro animale domestico, le tue capacità di coping non sono così buone quando affronti una perdita futura.
Nel 1994, mio padre è sopravvissuto a un incidente automobilistico quasi mortale. Sulla via del ritorno a casa da un controllo annuale presso l'Università di Penn collegato a un intervento chirurgico di rimozione della tiroide a dieci anni prima, la mancanza di colazione e la mattina d'estate improvvisamente soffocante lo hanno fatto svenire dietro il ruota. Si è svegliato, circondato dai paramedici, con il suo SUV con il lato passeggero a terra in un fosso dopo aver attraversato tre corsie di traffico mattutino dell'ora di punta.
L'incidente è avvenuto nelle prime ore del mattino. La polizia ha immediatamente avvisato mia madre. Telefonò a casa di mia zia, il posto dove passavo la giornata a dipingere una ringhiera di metallo e a stare a guardare SummerSlam con mio cugino maggiore. Mia zia ha raccontato l'incidente ai miei nonni, che vivevano entrambi in casa, ea mia cugina. Lo sapevano tutti tranne me. L'ho saputo alle 22:00 quella notte quando sono tornato a casa e ho trovato mio padre scomparso.
Ho perso la mia merda. Ero sollevato che mio padre fosse sopravvissuto, ma furioso che tutta la mia famiglia sapesse, per ore, mentre io rimanevo ignaro della prova.
Avevo 16 anni ed ero troppo vecchio per essere riparato.
I miei genitori, come puoi vedere, erano dei protettori, proteggendomi da ogni cattiva notizia fin dalla nascita. Gli animali non sono morti, sono stati mandati in una fattoria a nord dello stato. I parenti non sono morti, semplicemente non li vedevamo più così tanto. Le cattive notizie non viaggiano veloci nella mia famiglia. Se i miei genitori l'hanno preso abbastanza presto, le cattive notizie sono state inserite nella lista "no-fly", senza mai superare il processo di imbarco.
"Quella generazione di genitori ha protetto i bambini perché non sapevano come parlare di dolore e perdita", aggiunge Danielle Knox, un'assistente sociale clinica che si occupa di psichiatria infantile e adolescenziale. “Hanno anche visto la dinamica genitore e figlio in modo diverso rispetto a noi ora. Siamo una società che elicottera i nostri figli. Potrebbero essere le tue esperienze passate a creare il senso di colpa ora, ma potrebbe anche essere dovuto al modo in cui il ruolo di genitore è cambiato".
Ora, non sto cercando di puntare il dito contro la mia famiglia per la mia situazione attuale. Ma il modo in cui gestisco la perdita in questo momento è direttamente legato a come sono stato cresciuto. Gran parte dello stress nella mia vita da bambino - almeno quello che riesco a ricordare e solo gli incidenti di cui mi è stato detto - sembra lo stress tollerabile che ogni bambino sopporta. Ma il costante riparo dalle cattive notizie trasforma le esperienze di apprendimento della vita potrebbero essersi evolute in qualcosa di molto peggio.
"Essere al riparo dallo stress o dalle cattive notizie diventa tossico perché non permetti a una persona di sviluppare le capacità per affrontare la vita", ha detto Knox. “Stai privando un bambino della possibilità di sviluppare una tolleranza per la vita. I genitori vogliono così tanto proteggere i bambini dal dolore che quando arriverà il giorno di affrontare il dolore, non avranno le capacità forti per gestirlo".
Dal momento che il viaggio nel tempo non è possibile perché Elon Musk è troppo impegnato con altri impegni in questi giorni, il mio unico la speranza è trovare modi per far fronte ai miei sentimenti conflittuali di micro perdita nello stesso modo in cui affronta una persona Morte. Ci sono modi per far sparire il senso di colpa, almeno per un breve periodo.
Quindi, secondo le istruzioni, sto trovando modi sani per farcela. Corro di più, e più a lungo, e scrivo il più possibile. I libri di cucina sporcano il bancone della cucina, disposti in Tetrismodelli in stile, aperti a pagine di ricette pronte per essere testate.
Va da sé che è anche importante non cadere vittima di fughe come droghe, bere eccessivo o evitare del tutto situazioni scomode. Leta ha sottolineato che la cosa più importante per placare i sensi di colpa è tagliarsi una dannata pausa.
“Sì, ti mancheranno momenti. Grande e piccolo. E sarà dura", ha detto. “Ma vivrai anche momenti diversi con i bambini.” Mi dice di quelli che mi mancano, di cui sentirò parlare i miei figli, attraverso i loro occhi. E che devo far loro sapere che ci tengo a loro e che li amo, e che voglio che mi dicano tutto ciò che accade nel tempo che passiamo separati.
Questo lo faccio. E continuerà a farlo. Gli anni passeranno e, si spera, le mie emozioni si indeboliranno in quel periodo. I cambiamenti che implementerò rifletteranno anche il mio stile genitoriale e, quando arriverà il momento di dare cattive notizie ai bambini, sarò più esplicito. Ho fatto una promessa di non ricoprire mai di zucchero. Gli incidenti stradali accadono. Gli animali tirano le cuoia. Le persone muoiono. Ci sono fasi in questi sentimenti e l'ultima fase è l'accettazione. Tutti raggiungiamo quella fase al nostro ritmo. È importante allenarsi in questo corso, non importa quanto possa essere difficile.
So che la vita comporta dolore, crepacuore, morte e talvolta ti fa a pezzi, molto più numerosi di tutte le parti di plastica sparse sul pavimento della mia sala da pranzo. Sta a me raccoglierli.
Chris Illuminati è l'autore di cinque libri, tra cuiIl dizionario del nuovo papà, e troppi appunti su post-it sulla genitorialità che sono ora disponibili come un calendario.
