Il effetti del divorzio sui bambini sono ben documentati. Ma pochi hanno mostrato la verità dietro i traumi che i bambini possono sopportare quando a matrimonio tossico va a pancia in su come quella di Noah Baumbach Il calamaro e la balena.
"Ho sempre avuto paura dei combattimenti tra calamari e balene", racconta Walt di Jesse Eisenberg al suo terapeuta nel film, il racconto semi-autobiografico di Baumbach di due fratelli catturati nel mezzo di un brutto divorzio tra i loro genitori letterari. "Posso solo guardarlo con le mani davanti al viso." Il titolo del film evoca — tutto in una volta — la famosa mostra al Museo di Storia Naturale, e interroga come guardando i tuoi genitori litigare può sembrare uno scontro titanico tra due bestie. Rivela anche la realizzazione di Walt in questa scena particolare: che nel riesaminare le esperienze che lo hanno terrorizzato, ha ottiene informazioni sul motivo per cui hanno avuto un tale potere su di lui in primo luogo, e la capacità di essere veramente onesti con sua madre e padre.
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Il divorzio può essere un'esperienza profondamente traumatica per una famiglia su tutti i fronti, ma un danno particolare è fatto dal rottura della comunicazione tra genitore e figlio. La tensione e la pressione coinvolte in a separazione può fare figli di divorzio si sentono incapaci di dire ai loro genitori come la situazione li sta influenzando, e potrebbero anche non essere in grado di farlo articolare quei sentimenti per molti anni, lasciando molti genitori inconsapevoli dell'effetto che le loro azioni hanno su i loro figli. Ma, come ha mostrato Walt, il senno di poi può essere uno strumento potente. Quindi, per offrire lo stesso obiettivo sul divorzio, abbiamo chiesto a una varietà di adulti che hanno sopportato il divorzio dei loro genitori da bambini cosa avrebbero voluto poter dire alle loro madri e ai loro padri in quel momento.
Deve essere preso sul serio
L'irriverenza genera l'impertinenza. O, almeno, questa è la lezione che Lisa Conception, fondatrice di LoveQuest Coaching, ha imparato a proprie spese. I genitori di Conception hanno divorziato quando aveva 3 anni, prima di trovare i propri compagni di vita, lasciandola con una visione distorta del peso del divorzio. "Pensavo... che avrei potuto essere irriverente quando mi sarei sposata", dice. “‘Qual è la cosa peggiore che può succedere? Potrei sempre divorziare!'” Ma per quanto possa sembrare una coperta di sicurezza emotiva, comunica qualcosa di molto diverso ai tuoi figli.
Non parlare male dell'altro genitore
I sentimenti negativi verso il tuo coniuge durante un divorzio sono perfettamente naturali. Quando i tuoi figli diventano una cassa di risonanza per quei sentimenti, le ripercussioni sono per tutta la vita. "I miei genitori hanno divorziato quando avevo 11 anni", dice l'autrice Cindy Girard. "Mentre passavo del tempo con ogni genitore, sentivo quanto fosse terribile l'altro genitore". Questo comportamento, Girard sostiene, può evolversi in qualcosa di più di un grossolano errore di valutazione della capacità emotiva di tuo figlio. "Ho visto tanti altri intorno a me fare la stessa cosa", dice. "O peggio, usa i bambini come pedine per ferire l'altro coniuge".
Comprendi che tutti i bambini affrontano il divorzio in modo diverso
Questo potrebbe sembrare un gioco da ragazzi, poiché tutte le persone affrontano i principali eventi della vita a modo loro. Ma un divorzio può cambiare la prospettiva di un genitore e potrebbe sembrare il percorso di minor resistenza presumere che ognuno dei tuoi figli stia affrontando questo dolore allo stesso modo. Non è vero. "Sono la più grande di quattro ragazze", afferma Dorina L M. “Sono l'unico sposato. Ho sei figli. Sento di aver beneficiato dell'essere più grande quando i miei genitori hanno divorziato rispetto alle mie sorelle, che avevano tra i 7 e i 18 anni quando si sono separate. Più ampia è la gamma di età, esperienze e temperamenti tra i tuoi figli, maggiore è la varietà delle loro reazioni al processo.
Sii presente e diretto durante l'intero processo
È difficile guardare negli occhi qualcosa di così doloroso come un divorzio. Ma per i bambini, la presenza e l'immediatezza sono fondamentali. "Vorrei che mio padre sapesse che il suo atteggiamento 'fuori dalla vista, fuori di testa' significava che io e mia sorella avevamo il atteggiamento opposto verso la sua assenza nelle nostre vite", dice Nabeel Khalid, i cui genitori si separarono quando lui era un ragazzino. Più il padre di Khalid cercava di ignorare le sue responsabilità nei confronti dei suoi figli, più erano disperati per un legame diretto con lui, che avrebbe avuto un prezzo. "La sua tesi è sempre stata che ci avrebbe sostenuto finanziariamente se avessimo vissuto con lui", dice Khalid. "Ma non potremmo vivere senza nostra madre."
Ricorda che a volte è per il meglio
Per quanto doloroso possa essere ammetterlo, i tuoi figli hanno la capacità di capirlo il divorzio era la soluzione più salutare a lungo termine. Potrebbero non capirlo in questo momento e potrebbero non essere in grado di farlo per molto tempo. Ma anche se il divorzio non dovrebbe essere la tua prima soluzione, dice Prudence Onaah, autrice di Passato malsano, un romanzo sugli effetti psicologici del divorzio - "sappiamo che a volte vivere separati è meglio che vivere insieme... un giorno, verremmo a sappiate anche che la loro relazione non è uno specchio per la nostra o una profezia che la nostra fallirebbe se cercassimo di permettere all'amore di entrare nella nostra vita nel futuro."
Non forzare un patrigno sui bambini
Incontrare altre persone dopo un divorzio è salutare come qualsiasi altra cosa. Se questo si trasforma in un matrimonio, è fantastico. Tuttavia, per quanto "non sei il mio vero papà" sia diventato un po' un cliché, è un po' di dissonanza cognitiva dolorosamente reale con cui i figli divorziati devono fare i conti. "Smettila di provare a vendere quel sogno per cercare di annacquare la validità del nostro altro genitore nelle nostre vite", dice Ave Rogan*. Quando un genitore cerca di rafforzare lo status di un genitore acquisito come "nuovo genitore", può essere troppo per il bambino. È tutto sintomatico di qualcosa che la madre di Rogan ha notato dopo il suo divorzio. "Ha detto che divorziare da qualcuno con cui condividi un bambino è come vivere con un fantasma", dice Rogan. "Spesso continuano a 'perseguitarti' perché tuo figlio ha alcuni dei suoi stessi tratti: fisicamente, dal punto di vista del carattere, ecc.” Ma tentare di imporre la personalità di un nuovo partner a tuo figlio non può essere il Rispondere.
Cerca di non evitare del tutto il tuo ex
Una delle esperienze più dolorose da figlia del divorzio, dice Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C e autore di Crociera attraverso il caregiving, era l'incapacità dei suoi genitori di stare nella stessa stanza. "Cerca consulenza e supporto", afferma Fitzpatrick, "in modo da avere la fiducia e la forza emotiva per vedere il tuo ex in occasione di eventi importanti nella vita di tuo figlio adulto". Anche se potrebbe sembrare un importante metodo di cura di sé - e questo non vuol dire che non possa esserlo - man mano che la vita va avanti, quella risposta automatica si diffonde attraverso il resto del famiglia. "Non aspettarti che tuo figlio adulto abbia due diplomi di scuola elementare separati per tuo nipote", afferma FitzPatrick.
*Alcuni nomi sono stati cambiati in questo pezzo per rispetto dell'anonimato delle fonti.
