Gli americani sono da tempo alla ricerca di chi siamo come individui. La nostra ipotesi è che quando troviamo la chiave della nostra identità, saremo in grado di sbloccare il motivo per cui facciamo quello che facciamo. Se chiedi al giornalista e autore Peter Lovenheim, quella spinta è ciò che in gran parte c'è dietro i 12,5 milioni di persone negli Stati Uniti che hanno cercato test genetici negli ultimi anni. Ma Lovenheim sostiene che mentre il DNA può dirti da dove vieni, la risposta al perché ci comportiamo in questo modo è più vicina a casa. Infatti, nel suo nuovo libro L'effetto dell'attaccamentoT, lui suggerisce il primi legami con i nostri genitori o guardiani sono davvero ciò che definiscono chi diventiamo.
Come può essere? Perché le vite umane si basano su relazioni. E la ricerca attuale suggerisce che gli attaccamenti formati nei primi due anni di vita hanno un profondo effetto su come ci comportiamo in una vasta gamma di relazioni umane, da amore, lavorare, a politica. Lovenheim ha costruito il suo caso sull'importanza dell'attaccamento genitoriale attraverso anni di ricerche e conversazioni con
Discuti dell'improvvisa popolarità del test del DNA, ma sostieni che guardare l'attaccamento può dirci di più su noi stessi. Questa sembra una natura fondamentale vs. nutrire problema.
I test genetici sono ottimi. Può dirti da quali continenti provenivano i tuoi antenati, forse la tua suscettibilità a determinate malattie. Ma in realtà non ti dice le cose importanti su cosa plasmato la tua personalità e come sei diventato la persona che sei. Questo è l'altro lato di quella che penso sia la questione natura/educazione: i test genetici ci dicono la parte della natura, ma non la parte della cultura. Tuttavia, possiamo sbloccare la risposta alla parte dell'educazione, secondo me, attraverso questa cosa chiamata scienza dell'attaccamento.
Allora, cos'è essenzialmente la scienza dell'attaccamento?
La scienza dell'attaccamento è tutta costruita sulle idee di John Bowlby, uno psicologo britannico che ha lavorato negli anni successivi alla seconda guerra mondiale, fino agli anni '80 e all'inizio degli anni '90. Ha sviluppato questa cosa chiamata teoria dell'attaccamento. In poche parole, la teoria dell'attaccamento afferma che poiché gli esseri umani nascono indifesi, noi siamo cablato alla nascita per cercare e legarsi a un caregiver competente e affidabile per la protezione.
Sento che stai molto attento a quella parola "caregiver".
Beh, di solito è la madre, ma non è un ruolo specifico di genere. Può anche essere il padre o un nonno o un altro adulto. Ma la qualità di quel primo legame, che sia stabile e amorevole o incoerente o addirittura assente, in realtà modellerà il cervello in via di sviluppo e influenzare il modo in cui l'individuo si comporta nelle relazioni. Direi che, in secondo luogo, colpisce anche l'individuo nel modo in cui reagisce a fatica o minacce.
La qualità di quel primo legame, che sia stabile e amorevole o incoerente o addirittura assente, modellerà effettivamente il cervello in via di sviluppo e influenzerà il modo in cui quell'individuo si comporta nelle relazioni.
E stai dicendo che questa influenza non è solo durante l'infanzia.
Questo effetto continuerà per tutta la vita. Solo guardando le relazioni, influenzerà il modo in cui quella persona, una volta cresciuta nell'età adulta, si relaziona con i bambini e i genitori anziani, i partner romantici e coniugi, più vicina gli amici, colleghi di lavoro, compagni di squadra nelle squadre sportive, anche come si relazionano con leader politici e ideologie, anche come si relazionano con Dio, o qualunque cosa concepiscano come Dio. Quindi è un effetto che dura tutta la vita.
Chiaramente questo ha enormi implicazioni per le persone che ora sono genitori o che stanno pianificando di diventare genitori, giusto?
In termini di genitorialità, sento molto fortemente come padre, e ora come nonno, che abbiamo un responsabilità di dare ai nostri figli quello che penso sia il dono più prezioso che possiamo fare loro: una sicura attaccamento.
Quindi, cos'è esattamente un attaccamento sicuro?
Per formare un attaccamento sicuro, qualcuno deve essere un caregiver coerente o, sai, può essere più di una persona ma la persona con cui il bambino si lega non è intercambiabile, quindi qualcuno deve essere quel caregiver coerente dal inizio. Dobbiamo dare ai nostri figli un'assistenza sintonizzata: dobbiamo essere abbastanza sensibili ai segnali dei nostri figli per leggere correttamente ciò di cui hanno bisogno e quindi rispondere in modo appropriato.
Sento fortemente come un padre, e ora un nonno, che abbiamo la responsabilità di dare ai nostri figli quello che penso sia il dono più prezioso che possiamo fare loro: un attaccamento sicuro.
Sembra complicato. Che aspetto ha?
Bene, per esempio, dobbiamo imparare la differenza tra i loro pianti. C'è il pianto sono stanco, il pianto ho fame, il pianto sto bene ma voglio solo continuare a giocare a piangere, e c'è il pianto Sono terrorizzato e non voglio essere solo in questo momento. Sai? E per farlo generalmente abbiamo bisogno di avvicinarci abbastanza, abbastanza spesso ai nostri neonati e bambini piccoli per imparare a leggere correttamente i loro segnali. Questo entra nelle pratiche fondamentali di ciò che viene chiamato genitorialità con attaccamento.
Destra. L'attaccamento genitoriale sembra piuttosto nuovo come stile genitoriale.
Si tratta di essere sensibili ai bisogni del bambino e di rispondere in modo appropriato. Alcuni dei suoi metodi sono l'allattamento al seno, quello che viene chiamato baby wear e co-sleeping. A proposito, questo non significa davvero dormire nello stesso letto, ma forse per i primi 4-6 mesi tenere il bambino nella stanza così, ancora una volta, possiamo imparare e leggere correttamente i loro segnali.
E, quindi, cosa dice la ricerca sono i risultati dell'attaccamento sicuro?
La cosa fantastica è che la ricerca mostra che le persone che escono dalla prima infanzia con un attaccamento sicuro ottengono il grande premio. In genere trovano facile fidarsi degli altri. Sono a loro agio con l'intimità. Di fronte a battute d'arresto nella vita - malattia, infortunio, perdita del lavoro, perdita di una persona cara - generalmente mostrano molta resilienza e sono in grado di farcela bene. In definitiva, tendono a godere di relazioni amorevoli e stabili a lungo termine. Quindi, è molto.
C'è anche un attaccamento insicuro, allora?
Bene, allora ci sono un paio di tipi diversi. Il primo è quello che chiamiamo "attaccamento evitante insicuro" che accade quando i bambini non ricevono costantemente cure sensibili e reattive. Da adulti, questi individui trovano difficile fidarsi degli altri. Tendono a non sentirsi a proprio agio con l'intimità. Non capiscono di cosa si tratta. Sono molto più inclini ad essere autosufficienti e vogliono essere indipendenti. Questa non è una cosa totalmente negativa, è solo che, in particolare in termini di relazioni, è molto meno probabile che godano di relazioni stabili e a lungo termine. Sia con amici – tra l'altro – e partner romantici.
Le persone che escono dalla prima infanzia con un attaccamento sicuro, ottengono il grande premio. In genere trovano facile fidarsi degli altri. Sono a loro agio con l'intimità. Tendono a godere di relazioni amorevoli e stabili a lungo termine
Non suona così bene.
Bene, l'altro tipo di attaccamento insicuro è chiamato "insicuro ansioso". Questo accade quando i bambini a volte hanno ricevuto quell'assistenza sensibile e sensibile di cui avevano bisogno, ma a volte no. Da adulti hanno difficoltà a fidarsi di un partner. Desiderano l'intimità, ma hanno bisogno di essere rassicurati costantemente sul fatto che il partner è davvero lì per loro. Le loro relazioni tendono ad avere una qualità push pull: "Voglio davvero stare con te, ma non sono sicuro di sentirmi a mio agio a fare affidamento su di te". Inoltre tendono a mancare di resilienza. Non affrontano bene la perdita.
Quindi come fa una persona a sapere dove si trova? Voglio dire, non è che ricordi quando avevi due anni.
Se si guarda alla popolazione nel suo insieme negli Stati Uniti - e si mantiene abbastanza bene in altre culture - troviamo circa il 55 percento di gli adulti escono dall'infanzia con un attaccamento sicuro, circa il 25% con un attaccamento evitante e circa il 15% con un attaccamento ansioso attaccamento.
Sembra una buona notizia, in realtà.
Bene, significa anche che quasi la metà della popolazione adulta in qualsiasi società va in giro con un attaccamento insicuro.
Allora quelle persone sono semplicemente condannate a vivere vite piene di relazioni in difficoltà?
È possibile cambiare mentre attraversiamo la vita. Ma circa il 75% delle persone vive la propria vita con lo stesso tipo di attaccamento che aveva nella prima infanzia. E quindi in termini di paternità, sento che abbiamo la responsabilità di imparare come crescere i nostri figli e figlie in modo che abbiano un attaccamento sicuro e godano di tutti i benefici, probabilmente molto tempo dopo che saremo noi andato.
Quindi la scienza dell'attaccamento esiste da molto tempo. Ci sono prove che l'attaccamento dei genitori stia cambiando?
Mi sono appena imbattuto in una nuova ricerca che mi affascina. È il mega studio su 25.000 studenti universitari millenari i cui stili di attaccamento sono stati misurati. Lo studio ha rilevato che c'era un quasi raddoppiamento della prevalenza dell'attaccamento evitante tra questa popolazione rispetto alla precedente generazione di studenti universitari. Ora, se questo è valido, penso che sia davvero molto preoccupante.
Quasi la metà della popolazione adulta in qualsiasi società va in giro con un attaccamento insicuro.
Cosa potrebbe esserci dietro quel cambiamento?
Gli autori dello studio ipotizzano perché questo potrebbe essere. Hanno considerato cose come la prevalenza di due genitori che lavorano, e forse non c'era un caregiver coerente per molti di questi bambini. Forse sono stati passati in giro tra mamma e papà, la tata e l'asilo. Guardano anche la quantità di tempo che questi bambini hanno trascorso dall'infanzia, in relazione ai macchinari o guardando gli schermi. Quindi, se questo è valido, penso che sia un'area affascinante per ulteriori lavori.
Quindi c'è questo pericolo di crescere una generazione di bambini evitanti e attaccati. Qual è il risultato di ciò?
C'è qualche altra ricerca interessante che mostra che anche gli adulti si prendono cura dei loro genitori anziani, della loro motivazione e della loro qualità connesso con il loro stile di attaccamento, quindi in definitiva se stai crescendo un bambino sicuro potresti crescere il tuo caregiver di qualità più avanti in vita.
Questo fa riflettere, di sicuro. Quindi cosa pensi che i genitori dovrebbero davvero interiorizzare su tutto questo?
Quando intraprendiamo il sacro dovere di crescere un essere umano, abbiamo un'enorme opportunità di dare ai nostri figli il loro dono più prezioso e questo è il dono di un attaccamento sicuro. E sai, alla fine si tratta di essere lì per loro e prestare attenzione.
