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Quando sei un genitore, ti rendi presto conto che i druidi potrebbero essere su qualcosa. Se non hai figli, probabilmente suona folle, ma quando sei un genitore, la routine diventa rapidamente rituale, che a sua volta diventa una specie di religione. Per i non genitori, questo non ha senso, soprattutto nelle situazioni sociali.
Io e mia moglie saremo a una festa e uno di noi guarderà i nostri telefoni e noterà che l'ora di andare a letto si sta avvicinando rapidamente e istintivamente ci chiudiamo a chiave occhi, come se entrambi ci rendessimo conto che l'orologio del giorno del giudizio dell'Unione degli scienziati interessati aveva suonato la mezzanotte e che i missili erano in aria, e noi all'improvviso prendi i nostri figli, urla un addio frettoloso e scendi in autostrada per riportare i bambini nel loro bunker - la loro camera da letto - prima delle bombe (scatti d'ira) ha colpito.
Flickr / Olaf Gradin
Vale a dire, se ti imbatti in una routine che funziona per risolvere una delle tue battaglie genitoriali quotidiane: vestire i bambini, le buone maniere, impedendo alla tua progenie di morire di fame - non è difficile immaginare di indossare una veste e cantare preghiere ai celti Dio Iovantucarus, il protettore della gioventù.
Da nessuna parte questo è più chiaro dell'ora di andare a letto. Mia moglie ed io alterniamo le notti per addormentare il bambino, e nelle mie notti è la parte della giornata dei genitori che temo di più, in parte perché spesso è un miraggio. È quando la giornata lavorativa dei genitori dovrebbe finire, ma invece può essere solo l'inizio del problema. Succede spesso in questo modo: tuo figlio, che dovrebbe essere davvero stanco, dato che ha saltato il pisolino e ha praticamente fatto scatti di vento in giardino per tutta la sera, è ancora in qualche modo finito, quindi li concedi con un libro o 2 aggiuntivi, o forse un video clip o un'adorabile chat che termina con "Ti amo" e rispondono con qualcosa di casuale Come PIZZA seguito da un improvviso scoppio di risa.
Potresti anche metterti (non) a tuo agio mentre ti "coccoli" (perdi la sensibilità alle estremità) nel loro letto, perché rimarrai lì per un po'.
Poi succede: commetti una sorta di piccolo errore. Non li rimbocchi nel modo giusto (?!) o i loro peluche sono scompigliati, o racconti una storia improvvisata che non coinvolge il loro (novità-di-10-secondi-fa) animale preferito, un capibara, di cui sei abbastanza sicuro che non abbiano mai sentito parlare. Oppure, la tua storia menziona detto immenso roditore ma non è in un razzo spaziale, quindi provi a correggere il tuo errore, ma ti smentiscono immediatamente, sostenendo che loro non l'ho fatto chiedere un razzo, e a questo punto non ha senso continuare la discussione, perché sono chiaramente privati del sonno, o come preferisco chiamarlo, bambino ubriaco.
Quando raggiungi questa fase, potresti anche sentirti (non) a tuo agio mentre ti "coccola" (perdi la sensibilità alle estremità) nel loro letto, perché rimarrai lì per un po'. È essenzialmente un interrogatorio, ma al contrario. Il tuo soggetto privato del sonno ti chiederà, con volume e lamento sempre crescenti, di rettificare il tuo errore, e quello dopo, e non ti ci vuole molto per capire che non hai idea di cosa vogliono che tu dire. A questo punto, inizi a capire perché la tortura è inutile, e ti butti la testa tra le mani e dici: Mi dispiace, mi dispiace, cosa vuoi che faccia?
Ma quando i bambini raggiungono questo punto, nemmeno loro lo sanno. L'unica cosa che sono è infelice. Per dirla nel gergo dei drammi polizieschi contemporanei, hanno abbandonato la strategia del buon poliziotto. In effetti, il poliziotto buono è morto e il poliziotto cattivo lo ha ucciso. Sistemare quel ragazzo richiede tutto il tempo e lo sforzo che puoi gestire.
Flickr / Bridget Coila
Un rituale chiaramente strutturato, per quanto insano o bizzarro, può aiutare a prevenire questo. A casa nostra, l'ora di andare a letto non è negoziabile e la routine immediatamente precedente, salvo un terremoto o un meteorite, è sempre lo stesso: ceniamo, suoniamo un sacco, poi ci mettiamo il pigiama, guardiamo uno spettacolo, leggiamo un libro, ci laviamo i denti e poi andiamo a letto. Questo è quando iniziano i guai.
A nostro figlio piace "parlare un po'" prima di andare a letto e noi dobbiamo procedere con cautela nelle nostre conversazioni. Queste sono alcune delle parti più difficili della mia vita come genitore, come bambino ubriaco è solo a pochi errori di distanza, ma allo stesso tempo, adoro le mie notti che mettono a dormire mio figlio perché non si sa mai dove porterà la mente di un bambino.
Lascio sempre che sia lui a guidare la conversazione perché è un rodeo di libera associazione. Parlerà di giocare a rincorrersi con gli amici all'asilo, e poi dirà come sarebbe molto divertente se "Darth Bader" cavalcasse un asino e mangiasse una pizza.
Lascio sempre che sia lui a guidare la conversazione perché è un rodeo di libera associazione.
A volte, un argomento si attacca. Per alcuni mesi ha voluto parlare solo di animali da cortile e nello specifico perché e come i cani da pastore aiutano a proteggere le pecore. Poi una notte, dal nulla, durante una di quelle conversazioni, è passato a un argomento su cui sta tornando da un anno: la guerra in Siria. Lo sapeva perché una mattina ha sentito un servizio alla radio. Era in giro quando la foto di Aylan Kurdi è diventato virale, quindi gli ho spiegato le basi, che le persone dovevano andarsene perché non era sicuro e le loro case venivano distrutte. Ci torna ancora e ancora.
Mi chiede di indicare la Siria sul nostro globo, interrompe un progetto di miglioramento della casa per suggerire che potrei usare il mio martello e il mio cacciavite per "aggiustare tutte le case" in Siria, offrendo anche il suo martello (di plastica Little Tykes) per aiutare. A volte, le allusioni alla Siria sono persino divertenti. L'altro giorno mi ha fermato a metà frase per dire: "Papà, in Siria, dove c'è la guerra, le case si sono rotte. Sì, probabilmente c'era un grosso lupo cattivo lì". (Il ragazzo non ha torto.)
Flickr / uzi978
Quindi, per quanto temo che le mie notti mettano a dormire il bambino, non vedo l'ora che arrivino anche loro.
E quando ci penso, questo è in realtà un buon riassunto della genitorialità. È un lavoro duro e per la maggior parte del tempo hai paura - sei preoccupato che si ammalino, o si facciano male, o che possano scagliare posate contro il cameriere - e il lavoro stesso è pieno di tutti i tipi di compiti ripugnanti, ma i bambini in qualche modo trasformano inaspettatamente questa fatica in qualcosa da aspettare con impazienza, questi momenti adorabili e spesso esilaranti che servono come punti di riferimento per i tuoi progressi nell'aiutare queste piccole persone strane e divertenti a mondo.
Brett Ortler è l'autore di numerosi libri di saggistica, tra cui Libro di attività per la scoperta dei dinosauri, La guida per principianti all'osservazione delle navi sui Grandi Laghi, Minnesota Trivia Non lo so!, e molti altri. I suoi scritti sono apparsi in Salone, su Yahoo! così come aIlProgetto uomini bravi, e su La crisi di nervi, tra molti altri luoghi. Marito e padre, la sua casa è piena di bambini, animali domestici e rumore.
