Matrimonio È tutto basato su comunicazione. Il matrimonio è tutto basato sul compromesso. Questi due assiomi a questo punto sono quasi dei cliché. Ma sono vere, perché funzionano. Come funzionano? È lì che le cose si complicano.
La stessa nozione di matrimonio è un compromesso, che suona molto più cupo di quanto non sia. Quando ti sposi, stai letteralmente facendo il punto su ciò che vuoi dalla vita mentre il tuo partner fa il punto su ciò che vuole dalla vita, e ti incontri nel mezzo per capire come far funzionare tutte queste cose insieme - perché è quello che entrambi avete deciso è più importante. Il sentiero su quella montagna è molto ripido, ma diventa più gestibile quando le coppie creano degli appigli condivisi.
"È una buona idea avere una comprensione concordata di cosa significhi scendere a compromessi su questioni importanti", afferma Catherine E. Aponte, Psy. D, e autore del prossimo libro Un matrimonio tra pari: come raggiungere l'equilibrio in una relazione impegnata. Un buon punto di partenza è mettersi d'accordo su come preferiresti che l'altra persona si avvicinasse a te in caso di problemi.
"Quando hai qualcosa in mente, avvisa il tuo partner per dargli il tempo di pensare al problema", afferma il dott. Aponte. "Imposta un momento in cui è conveniente per entrambi parlare."
Il primo vero ostacolo che potresti incontrare è trovare un modo per esprimere le vostre preoccupazioni l'un l'altro. È qui che la chiarezza diventa fondamentale, poiché non vuoi che il tuo partner concentri la sua energia emotiva su una controargomentazione a qualcosa che non hai suggerito - allora sei davvero partito male. Si tratta di prendere una pausa per pensare a ciò che si vuole prima di tirarlo fuori.
"Essere in grado di essere chiari sulla tua interpretazione specifica di una situazione ed essere in grado di esprimere chiaramente i tuoi desideri o preoccupazioni è importante per trovare un compromesso praticabile", afferma il dott. Aponte. “Ognuno di voi vuole essere in grado di esprimere ciò che vuole che accada. Ognuno di voi è disposto a spiegare perché ciò che si vuole fare è importante per voi. Ciascuno dovrebbe dare all'altro la possibilità di esprimere la propria preferenza, senza interruzioni”.
A questo punto in un compromesso in corso, le agende personali emergono naturalmente e lavorano contro l'atteggiamento di cui hai bisogno in questa situazione, ovvero che ogni preoccupazione del tuo partner è una tua preoccupazione.
"Puoi inavvertitamente 'privilegiare' la tua posizione, vale a dire implicare che ciò che vuoi è in qualche modo più importante di ciò che vuole il tuo partner", osserva il dott. Aponte. “Ascoltando con attenzione e rispetto, onori ciò che l'altro pensa sia importante. Il miglior risultato di questo tipo di discussione è un piano d'azione vantaggioso per tutti che risponda alle preoccupazioni dichiarate".
Ma il processo di compromesso non termina una volta che un accordo è stato sostanzialmente raggiunto, soprattutto se si trattava di una situazione in cui una delle parti ha chiaramente ottenuto la sua strada. "In un caso come questo", afferma Carrie Krawiec, LMFT presso Birmingham Maple Clinic, “quello che si fa strada deve anche 'compromettersi' dando gratitudine, scuse sincere e/o qualunque cosa l'altro partner abbia bisogno per prevenire il risentimento e l'ostilità da parte del partner che dovuto cambiare una filosofia su se stessi in modo drammatico”. In ogni sano compromesso, quella gratitudine è ciò che consente la possibilità di compromessi ancora più riusciti lungo la linea. Come potrebbero essere questi compromessi? Esamineremo rapidamente alcuni scenari comuni.
Un punto di contesa comune tra le coppie, i compromessi coinvolti nella pianificazione del tempo fuori casa sfortunatamente non finiscono una volta che sei fuori dalla porta, ma puoi dare il meglio di te durante la pianificazione. "In questo caso", afferma Michelle Fraley, esperta di relazioni e proprietaria di Spark Matchmaking e coaching relazionale, "Consiglio alla coppia di annotare ciò che renderebbe la loro vacanza "ideale" (clima, tempo di viaggio, trasporti e attività disponibili) e poi di scegliere una o due fattori da ogni elenco e cercare di sviluppare idee di viaggio da lì.” Potrebbe sembrare un sacco di lavoro, ma assicurerà che le tue priorità per il viaggio siano allineate prima di qualsiasi piano specifico sono fatti.
Proprio come pianificare le vacanze, questo può essere complicato, soprattutto se ci sono chiamate da effettuare tra diversi gruppi di familiari diretti ed allargati. "La famiglia allargata può far salire le emozioni, il che può rendere più difficile scendere a compromessi", afferma Fraley. “Se si tratta di quale famiglia visitare durante le vacanze, ospitare in modo che tutti possano partecipare potrebbe essere un'ottima opzione o sceglierne una famiglia da visitare durante le vacanze mentre si impegna a visitare gli altri parenti alla prossima opportunità disponibile o alla prossima vacanza."
Dalla cucina alla pulizia, dalla spesa alla cura dei bambini, questa è una situazione in cui tu e il tuo partner potreste voler aprire un altro grafico per assicurarvi che le cose siano gestite in modo equo.
"Nei casi con problemi logistici e pratici", afferma Fraley. “Potrei chiedere a ogni partner di scrivere le prime cinque faccende in cui sentono di eccellere e le cinque che sono più difficili per loro. Quindi la coppia può usare quella lista per fare un giusto compromesso sulle faccende. Forse ogni partner prende i suoi primi due e poi assegna gli altri a caso.
Come scendere a compromessi su quanto dovresti essere sociale
Socializzare in coppia è diverso dal socializzare da soli, e potresti trovare meno istinto di essere socievole in coppia rispetto a quello che fai da solo. A quali feste andrai? Quali eventi ospiterai? Con quale frequenza? "Ancora una volta, l'arte del compromesso in questa situazione si riduce davvero alla comunicazione aperta", afferma Fraley. “Essere onesto su quali attività ed eventi ti piacciono davvero, tolleri o in realtà non ti piacciono. A volte i nostri partner potrebbero non essere consapevoli della nostra avversione per determinati eventi sociali o persone”.
Come scendere a compromessi su "Me Time" vs. "Abbiamo tempo"
Non possiamo prosperare senza un sano mix di entrambi. Ma trovare il giusto equilibrio è un compromesso che le coppie dovranno trovare attraverso tentativi ed errori. "Un sano compromesso potrebbe essere: 'Possiamo passare un po' di tempo insieme in questo momento, ma in seguito vorrei passare un po' di tempo da solo'", afferma psicologo George Ball. “O un capovolgimento di chi ha soddisfatto per primo il suo bisogno. In questo modo, entrambi i partner hanno espresso ciò di cui hanno bisogno, si sono resi conto che provengono da parti diverse e si incontrano nel mezzo".
Prendiamo un esempio più specifico di "me time" che potrebbe qualificarsi per un compromesso. Supponiamo che uno di voi voglia andare via per il fine settimana per un addio al celibato o al nubilato, e l'altro è più reticente sull'idea. "Farei in modo che ogni membro faccia un brainstorming sui potenziali problemi con l'andare via", afferma Krawiec. “È il costo? La semantica dei pick-up/sport dei bambini? Paura di comportamenti scorretti? Quindi chiederei alla coppia di scegliere quale di queste aree problematiche affrontare per prima. La persona che disapprova dovrebbe pensare a ciò di cui avrebbe bisogno in termini di concessioni per mettersi a proprio agio invece di un semplice no”.
I passaggi per un delicato compromesso in questa situazione possono essere piuttosto semplici. Identifica l'obiettivo condiviso: se sei preoccupato di quanto costerà, concentrati solo sulle questioni di budget e sulle soluzioni di brainstorming. "Qui ogni idea è una buona idea", afferma Krawiec. “Lascia fuori ogni idea sulla carta. In caso di denaro, potrebbe essere vendere qualcosa o rinunciare a una partita di golf più avanti nella stagione, utilizzare denaro proveniente da un personale risparmi non un piatto familiare condiviso o impegnarsi a prendere una certa quantità di denaro e non addebitare le cose. Una volta fatto e spolverato, scrivilo fuori uso. Mettici il tuo nome, o qualunque cosa ritieni sia la migliore. In un modo o nell'altro, l'importante con un compromesso duraturo è che tu dica chiaramente che vi siete sentiti. Dopo di che, il resto è un gioco da ragazzi.
