Tutti sono un po' nervosi in questo momento. Le scuole sono chiuse. Molti di noi sono stati chiusi nelle nostre case per mesi. Preoccupazione, stress, esaurimento e frustrazione sono alti; le opportunità di trovare il rilascio sono basse. In altre parole: è più facile che mai entrare in conflitto. ghette. Piccolo combatte. Grandi combattimenti. Piccoli litigi che si trasformano in grandi scontri. Alzate gli occhi che portano a lunghe ore argomenti. Sta a tutti noi, poi, rispolverare il nostro risoluzione del conflitto strategie — tecniche per aiutarci a mantenere la calma, per aiutarci a trasmettere il messaggio giusto a chi è turbato, per aiutarci tutti comunicare meglio ed evita di aumentare ulteriormente la tensione.
La verità è che con i nostri movimenti e interazioni limitati dal blocco, siamo tutti più probabilità di scaricare quell'irritazione sulla nostra famiglia perché sono le persone che vediamo di più spesso. Ma mentre l'ira e l'impazienza sono inevitabili, i litigi non lo sono. Quindi quali sono alcune delle migliori strategie di risoluzione dei conflitti da tenere in tasca e tirare fuori quando il momento le richiede? Abbiamo chiesto a una varietà di esperti - terapisti, avvocati, funzionari dei centri per le dipendenze, avvocati - per il modi migliori in cui tutti possiamo affrontare momenti emotivi accesi e mostrare ai nostri figli come gestirli momenti. Queste capacità di risoluzione dei conflitti funzioneranno sempre? Ovviamente no. Ma comprenderli e imparare a implementarli può, con il tempo, portare a una famiglia più calma e meno combattiva.
Strategia n.1 per la risoluzione dei conflitti: calmati
Come mai? Certo, questo potrebbe sembrare ovvio o addirittura banale. Ma comporre te stesso è fondamentale per gestire i conflitti. Dopotutto, nessuno mette fine a una rissa urlando. “La prima cosa che una persona può fare per gestire bene i conflitti è mantenere la calma", terapista familiare con sede a Filadelfia e Psicologia Oggi blogger Dice Sarah Epstein.
Come funziona: Quando ti accorgi che ti stai scaldando, prepara una strategia. "Potrebbe essere necessario fare una pausa e fare dei respiri profondi, richiedere una pausa o semplicemente prendersi un momento per centrarsi", afferma Epstein. Avere la consapevolezza di sé per riconoscere quando hai bisogno di una pausa per ricomporti in modo da non litigare o problema peggiore - e accettare di tornare presto al problema in questione e di non ignorarlo - è fondamentale per evitarlo disastro.
La strategia di risoluzione dei conflitti n. 2: rispecchia il linguaggio dell'altra persona
Come mai? Quando qualcuno è arrabbiato, specialmente durante un conflitto, spesso non si sente ascoltato o capito. Ripetere le loro affermazioni e spiegare che capisci perché sono arrabbiati può mostrare rapidamente che capisci il loro punto di vista.
Come funziona: Riconoscendo la loro lamentela nella loro lingua, dimostri che stai ascoltando e prendendo sul serio la loro lamentela. Affermazioni come "Oh, quando ho fatto quella battuta sul tuo lavoro ti sei sentito davvero ferito" possono diffondere rapidamente una situazione. Come dice Epstein, "Quando una persona si sente capita, c'è spazio per ristabilire il senso di connessione".
La strategia di risoluzione dei conflitti n. 3: Ascolta le emozioni, non le parole
Come mai? La normale comunicazione verbale dipende dalle parole. Ma le discussioni non sono comunicazioni normali. Avvocato e mediatore Douglas Noll, chi ha insegnato la risoluzione dei conflitti in carceri di massima sicurezza e le aule del Congresso affermano che nelle discussioni le parole hanno meno significato dei sentimenti. "Riduci l'escalation ignorando le parole, prestando attenzione alle emozioni e ai sentimenti e riflettendoli", dice.
Come funziona: In primo luogo, ariconoscere le proprie emozioni. Se ti senti arrabbiato, frustrato e mancato di rispetto, dì "Mi sento arrabbiato, frustrato e mancato di rispetto.” Quindi metti da parte il ragionamento analitico.Noll dice che i tentativi di aggiustare le cose e risolvere i problemi durante i combattimenti aggravano il conflitto. Il tuo desiderio di risolvere i problemi nasce dal tuo bisogno inconscio di lenire la tua ansia intorno alla disputa o alla lotta. Resisti alla tentazione di aggiustare le cose. “Il segreto è ridurre le emozioni e solo allora risolvere i problemi ". Noll dice. "Riduci l'escalation ignorando le parole, prestando attenzione alle emozioni e ai sentimenti".
Strategia n.4 per la risoluzione dei conflitti: mirare a porre fine ai combattimenti, non a vincerli
Come mai?: Questo è un promemoria di quali sono i veri pali della porta. I litigi iniziano perché le persone vogliono cose che non ottengono: rispetto, spazio personale, una cucina pulita. Ma spesso non finiscono con le persone che ottengono ciò che vogliono. Questo è particolarmente vero con i bambini. “A volte potresti accettare di non essere d'accordo e devi insegnare a tuo figlio che risolvere i conflitti non significa che ottieni sempre quello che vuoi", direttore clinico del trattamento delle dipendenze di Nashville centro Viaggio puro Brian Wind dice.
Come funziona: Il vento consiglia concentrandosi sulla cooperazione e sul compromesso con bambini. Se sei in conflitto con tuo figlio, sii flessibile. Non acconsentire alle loro richieste, poiché la pacificazione ti esploderà in faccia in seguito. Ma dai ai tuoi figli una ragionevole quantità di scelta e controllo sul risultato. "Permetti loro di proporre una soluzione diversa che funzioni per tutti", afferma Wind. "Non significa che dovresti sempre arrenderti e che la soluzione dovrebbe essere anche qualcosa con cui ti senti a tuo agio".
Strategia n. 5 per la risoluzione dei conflitti: ricorda il rapporto 5:1
Che cos'è?: In uno studio pluriennale condotto negli anni '70, l'influente ricercatore in psicologia relazionale John Gottman ha scoperto che le coppie felici bilanciavano le interazioni positive e negative durante i conflitti. Gottman credeva che le coppie felici mantenessero un rapporto di cinque interazioni positive, come mostrare interesse o affetto per il altro partner per ogni negativo, creando il rapporto 5:1 che gli accoliti di Gottman considerano il gold standard per il successo relazioni.
Come funziona: Nessuno è perfettamente rispettoso del proprio partner 24 ore al giorno. Ma finché la stragrande maggioranza delle interazioni della tua relazione è positiva, i tuoi conflitti saranno più delicati e più facili da riparare. Il Gottman Institute raccomanda di tenere un diario delle interazioni positive e negative per aiutare le coppie a capire il loro rapporto. Carrie Krawiec, terapista matrimoniale e familiare al Birmingham Maple Clinic a Troy, MI, raccomanda alle coppie di tenere a mente il rapporto durante i conflitti. “Quando vuoi affrontare un comportamento problematico, riduci l'intensità della tua reazione ricordando almeno cinque comportamenti positivi della persona in questione", Krawiec dice.
Strategia n. 6 per la risoluzione dei conflitti: ilAvvio delicato
Che cos'è?: Come il rapporto 5:1, l'"avvio dolce" è uno dei più grandi successi di consulenza sulle relazioni dell'istituto Gottman. Durante un disaccordo, esprimi ciò che provi e spingi il tuo sparring partner verso un'azione che ritieni possa aiutare a risolvere il conflitto o almeno a ridurre la tensione nella stanza.
Come funziona: Terapeuta relazionale del Colorado Dan Sneider-Cotter afferma che l'avvio gentile comporta l'uso del linguaggio "I" seguito dall'espressione di un bisogno positivo. "Ad esempio, 'Mi sento frustrato in questo momento perché sono stanco ma la cucina deve ancora essere pulita... potresti aiutarmi a caricare la lavastoviglie e pulire i ripiani', dice Sneider-Cotter. “O qualcosa del tipo: 'Oggi mi sento triste perché non mi hai chiesto della mia giornata; potresti per favore sederti e parlare con me per qualche minuto in modo che io possa condividere quello che è successo?'” Perché il dolce avvio comporta esprimere sentimenti in un linguaggio semplice senza incolpare, è una tecnica che i bambini possono imparare ed emulare nei conflitti futuri. "Ogni persona può capire meglio da dove viene il dolore e sapere cosa fare dopo", afferma Sneider-Cotter.
Strategia n. 7 per la risoluzione dei conflitti: notare la pienezza di "Stress Cups”
Che cos'è? Diciamo che il bambino ha lasciato gli asciugamani bagnati sul pavimento dopo la doccia. Ancora. Il tuo impulso naturale è affrontarli nel momento in cui vedi il disordine umido sul pavimento del bagno. Ma hai scelto il momento sbagliato. La tua semplice e ragionevole richiesta che tuo figlio raccolga da solo esplode in una guerra in piena regola.
Come funziona: Le persone stressate non sono ricettive alla risoluzione dei conflitti. Britannico psicologo clinico Lucy Russell suggerisce di pensare allo stress come a un liquido che scorre e rifluisce nelle persone. “Non tentare mai di risolvere un problema quando la "tazza dello stress" di qualcuno è piena", afferma Russell. "Ad esempio, quando un bambino torna a casa da scuola, è probabile che il suo sistema nervoso sia sovraccaricato da tutte le esigenze scolastiche, sensoriali e sociali della giornata". Lasciali rilassare e decomprimere. Quindi bussa alla loro porta e parla loro dell'essere responsabili con gli asciugamani. "Cerca di affrontare un problema difficile quando la tazza è piena e la loro tazza probabilmente traboccherà, causando irritabilità, rabbia o fusione", dice Russel.
Strategia n. 8 per la risoluzione dei conflitti: allontanarsi
Come mai? Non tutti i combattimenti valgono la pena di essere combattuti. E alcune di quelle lotte inutili si trascinano per giorni con il circolo vizioso in cui sei intrappolato che diventa sempre più vizioso e circolare.
Come funziona: Hai presente il luogo in cui si svolge la tua discussione? Non ci sarai più. Forse sei ancora arrabbiato. Forse non si risolve nulla. Forse il tuo partner ti implora di restare. Ma se l'argomento sta giocando su un loop infinito, Northampton, MA avvocato divorzista e mediatore Gabrielle Hartley consiglia di mettere una certa distanza tra te e l'argomento. "Prenditi una pausa di cinque minuti da qualsiasi conversazione accesa in cui ti trovi invischiato", dice Hartley. "Fai una passeggiata intorno all'isolato e valuta se il problema è uno di quelli che devi veramente affrontare o se puoi rilasciare il tuo attaccamento ai dettagli".
