Ecco le mie lezioni di "Arte della guerra" per allevare i bambini

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Qual è la tua filosofia sulla genitorialità quando sei costantemente in inferiorità numerica?

La mia filosofia è vecchia di secoli ed è, infatti, scritta in un libro magistrale di Sun Tzu. È chiamato L'arte della guerra. Questo può sembrare drammatico per te, ti assicuro che non lo è. Ogni giorno, come genitore, sto combattendo una guerra: sto combattendo cose come la pressione negativa dei pari, le influenze sociali, gli stereotipi dei media e gli elementi più basilari della natura umana. Sto combattendo per le anime dei miei figli (ok, quella parte è drammatica). Ma essere una madre single di 4 bambini che risiedono principalmente con me non è uno scherzo. Di seguito, Sun Tzu ed io vi spiegheremo alcuni dei principi di base dei nostri principi.

“L'arte suprema della guerra è sottomettere il nemico senza combattere.” e "La vittoria più grande è quella che non richiede battaglia".

Il primo principio della genitorialità uno contro 4 è che se devi impegnarti in una vera battaglia, in pratica hai già perso. Ciò richiede molte forti manovre mentali e un'agile pianificazione e reazione, ma può essere fatto. Ovviamente, questo significa usare i trucchi del mestiere. Corruzione. Conseguenze. calma. Rifiuto assoluto di impegnarsi. Con il mio bambino di 3 anni, ecco come si svolgono questi vari scenari:

3: Non voglio mettermi le scarpe.

Io *Voce ferma, energica, ma calma*: Ti metterai le scarpe. *Vai via*

3: *Si mette le scarpe*

O

3: Non voglio mettermi le scarpe.

Io: Se non ti metti le scarpe, non possiamo andare a fare la spesa, il che significa che non possiamo prendere le gocce di cioccolato per fare i biscotti. Per me va bene. Puoi metterti le scarpe in questo momento, o mi metterò il pigiama, e non faremo biscotti.

3: *Si mette le scarpe*

Ora, ovviamente, quando si ha a che fare con i threenager (o qualsiasi altra età), c'è sempre la possibilità che nessuno di questi funzioni. Quindi, devi considerare...

“Chi vuole combattere deve prima contare il costo.”

Ne vale la pena? Devi andare subito al negozio? Sopravviveranno tutti se rimandi un giorno e ti metti il ​​pigiama (come hai avvertito) e apri invece alcune lattine di zuppa per cena? Se non ne vale la pena, goditi il ​​tuo pigiama. Se è …

“Lascia che i tuoi piani siano oscuri e impenetrabili come la notte, e quando ti muovi, cadi come un fulmine.”

Qualunque cosa tu faccia ora, la fai velocemente, la fai con forza e non esiti. Quando i bambini possono anticipare la tua prossima mossa, sei sfortunato. Ho esitato l'altra notte e non ero sicuro di cosa fare, quindi ho deciso di togliere i privilegi di kindle. I miei figli, avendolo anticipato, avevano già acceso il loro kindle per la notte e docilmente sono andati nelle loro stanze… a gioca con le gloriose battaglie di action figure che avevano organizzato in precedenza, sapendo che kindle time è il mio primo privilegio di riferimento rimozione. Ora, mi piombo dentro con improvvise faccende, completa privazione della compagnia (ora sei responsabile del soggiorno, stai spazzando la sala da pranzo e stai raccogliendo la stanza al piano di sopra! Nessuno di voi può parlarsi adesso!). È incredibile quanto possano andare d'accordo una volta che hanno perso il privilegio di suonare insieme per un po'.

Ma ricorda…

“Se c'è disordine nel campo, l'autorità del generale è debole. ”

Potrebbe essere il momento di assicurarti di essere risoluto, di seguire e di essere onesto. Essere ingiusti minerà la tua autorità perché rompe la fiducia. Non essere coerenti genera incertezza che genera più test sui confini del normale (perché se percepiscono un buco, ovviamente, vedranno se possono aprirlo più ampio!).

Così …

“Appari debole quando sei forte e forte quando sei debole.”

Una cosa che ho imparato da quando sono diventata davvero, davvero una madre single (mi sentivo come se lo fossi stata per anni prima della separazione vera e propria, a causa del programma della mia ex per lavoro e "gioco" che mi ha lasciato fare il genitore quasi il 95% delle volte) è che ci sono momenti in cui ha davvero senso permettere ai bambini di aiuto. Nei momenti più difficili, quando le cose sono più spaventose per me, tengo un fronte forte per loro, perché so che sono anche spaventati e incerti. La mia paura instilla loro paura. Stare da solo con 4 bambini a volte è difficile, soprattutto in quartieri sconosciuti o con anche solo un accenno di pericolo nelle vicinanze. In quei momenti, voglio che i miei figli mi vedano forte in modo che anche loro siano forti e ascoltino.

Tuttavia, a volte, mi piace dare loro la possibilità di guidare e aiutare quando so che ho ancora il controllo della situazione e la sto gestendo solo così hanno pratica per i momenti di effettivo bisogno. Ciò significa che a volte quando andiamo da soli a fare grandi gite, farò loro un discorso "vulnerabile" lungo la strada in — “Ragazzi, adoro portarvi tutti in gita all'acquario a un paio d'ore di distanza, ma da soli è molto difficile. Ho bisogno che tutti voi vi comportiate bene, che mi aiutiate a tenerci insieme, per assicurarmi che non stiamo perdendo nessuno e che siate molto utili e ben educati in modo da poter fare più cose come questa. È spaventoso per me essere l'unico adulto con 4 bambini, e sono sempre preoccupato che accada qualcosa a me o a noi, quindi se voi ragazzi poteste aiutarmi, mi sentirei molto meglio" (verità - ma anche, non li porterei da qualche parte in cui mi sentivo veramente preoccupato di essere - questo è solo cercare guai come un genitore a 4 giovani figli). Tutto questo aiuta, perché...

“Tratta i tuoi uomini come tratteresti i tuoi amati figli. E ti seguiranno nella valle più profonda».

Vado avanti e dico "e figlie". Trattando i miei figli come sono (amati) e dando loro il potere di sentirsi come se stessero aiutando (lo sono), diventano i migliori soldati. Forte, sicuro di sé e infinitamente leale. Quando ne ho bisogno, mi seguono senza domande (anche se potrebbero certamente chiedermelo in seguito, e io lo incoraggio).

E tengo sempre presente che...

"Pertanto, proprio come l'acqua non mantiene una forma costante, così in guerra non ci sono condizioni costanti".

Le cose cambiano sempre con i bambini. Quali tecniche hanno funzionato 5 minuti fa potrebbero non avere effetto tra dieci minuti. Laddove prima c'era una cascata impetuosa di motivazione, ora potremmo trovarci di fronte a un torrente secco di apatia. Essere un genitore di così tanti bambini, da solo, significa che devo ricordare che mentre alcune cose possono essere vere per la maggior parte del tempo, il "gioco" è in continua evoluzione ed evoluzione, e anch'io devo. Ancora …

“Se conosci il nemico e conosci te stesso, non devi temere il risultato di cento battaglie. Se conosci te stesso ma non il nemico, per ogni vittoria ottenuta subirai anche una sconfitta. Se non conosci né il nemico né te stesso, soccomberai in ogni battaglia”.

Si può ottenere così tanto potere semplicemente conoscendo i miei figli e me stesso. Sapere quali cose mi fanno davvero perdere le staffe, mi aiuta a prepararmi contro quelle cose in modo da essere più in grado di rimanere calmo e agire come voglio. Sapere cosa motiva i miei figli, cosa li spaventa e come pensano le cose, le persone, il mondo... tutto questo aiuta. Questa conoscenza mi aiuta a guidarli attraverso la vita, impegnandomi occasionalmente in battaglie con loro dove generalmente posso creare una "vittoria" per entrambe le parti e in generale mi aiuta a rimanere sulla strada che generalmente voglio intraprendere come genitore. Sapere come "combattere" con mio figlio di 8 anni senza farlo cadere in una spirale discendente da cui non può tirarsi fuori è inestimabile.

Avendolo detto…

“Puoi garantire la sicurezza della tua difesa se mantieni solo posizioni che non possono essere attaccate.” e “Nessun governante dovrebbe mettere truppe in campo semplicemente per gratificare la propria milza; nessun generale dovrebbe combattere una battaglia semplicemente per ripicca.

Una cosa che impari così velocemente come genitore di molti è che se ti impegni in una rissa, se perdi la calma e... inizia a urlare e a reagire perché sei arrabbiato - è probabile che tu abbia già perso la battaglia che volevi davvero combattimento. Hai spinto i tuoi figli fuori da una modalità di apprendimento e ricettivo e in una modalità difensiva. Probabilmente hai perso qualche ragione e ora stai principalmente gettando emozioni qua e là. Quando punisci un bambino, sgridi un bambino, disciplina un bambino da una posizione meno difendibile (cioè la tua stessa rabbia, frustrazione, dolore, ecc.), potresti non essere sicuro che il tuo corso d'azione reggerà l'acqua in 2 ore quando ti sarai calmato fuori uso. Ho avuto molti momenti umili in cui sono tornato dai miei figli, mi sono scusato per aver urlato o aver reagito in modo eccessivo, ho spiegato che ero sentirsi solo ferito/arrabbiato/spaventato/ecc e poi lasciare che quelli prendano il controllo di me (qualcosa che cerco di aiutarli a evitare anche io), e poi ho fatto le cose Giusto. Questi sono momenti importanti anche per i tuoi figli, perché poi imparano che quando anche gli adulti umani escono dalla linea, si ritengono responsabili, sistemano le cose, ecc.

Ma in generale, cerco di assicurarmi che i litigi che ho davvero con i bambini siano quelli in cui mi sento al 100% certo di mantenere il terreno più alto e inattaccabile (cose come voglio che tu agisca con gentilezza, eccetera).

Tuttavia, sono solo umano e, a volte, finisco per urlare o per essere più severo o per sentirmi così arrabbiato e frustrato. Poi cerco di ricordarmelo...

“Quando circondi un esercito, lascia libero uno sbocco. Non stringere troppo forte un nemico disperato.”

Non puoi mettere all'angolo un bambino. Dovresti sempre lasciargli la possibilità di ritirarsi con grazia. Reagirà meglio se non è bloccata tra l'incudine e il martello. I bambini sono piccole persone, però, ea volte anche questo sfogo potrebbe non essere preso subito. Va bene. Continua solo ad assicurarti che rimanga.

Il mio bambino di 8 anni ha avuto a che fare molto con problemi di rabbia lo scorso anno dopo la separazione e il successivo divorzio di suo padre e di me, soprattutto una volta che suo padre gli ha presentato il suo compagno di affari con cui vive ora e i bambini vedono ogni altro fine settimana quando sono con lui. Questo è difficile. Sta soffrendo. È arrabbiato, sta cercando di capire le cose, sta spostando la colpa per scagionare le persone che ama (suo padre, me) ed è frustrato. Ha paura. Viene fuori come rabbia, ma poi si riversa in rabbia/comportamento irrazionale verso le cose di tutti i giorni.

L'altra sera ha perso le staffe con me mentre lavoravo con lui al suo progetto per la fiera della scienza. Si è scatenato in una tempesta di parole, dicendomi che mi odiava, che io odio lui, ecc. Non permetto la mancanza di rispetto (incluso il parlare spesso con lui della necessità di essere rispettoso del nuovo partner di suo padre, perché è casa sua rimangono dentro, e perché nonostante il passato, credo che stia cercando di fare del suo meglio per essere gentile con loro quando sono lì), e sapevo che dovevo gestire esso. Tuttavia, mi sono assicurato che avesse un po' di tempo per calmarsi, che l'ho fermato più volte e gli ho dato un po' di spazio.

Poi…

“È facile amare il tuo amico, ma a volte la lezione più difficile da imparare è amare il tuo nemico.”

Ovviamente, i tuoi figli non sono i tuoi nemici, ma quello che ho davvero, veramente imparato come genitore è che quando sono i i più arrabbiati, i più frustrati, i più fuori controllo: è allora che hanno più bisogno del mio amore e della mia pazienza. Mio figlio di 8 anni ha bisogno che io stia calmo in queste situazioni. Ha bisogno che lo aiuti a calmarlo. Ha bisogno che apra le mie braccia al suo corpicino furioso e arrabbiato e lo tenga stretto (di sua spontanea volontà, ovviamente) finché la rabbia rigida non se ne va e si aggrappa a me perché è difficile avere 8 anni. È difficile essere 3. È difficile avere qualsiasi età. La vita a volte è dura. Quando tuo figlio è il nemico e stai tracciando linee di battaglia... lei ha più bisogno di te. Ha bisogno che tu stia calmo. Ha bisogno che tu le offra soluzioni che le permettano di acconsentire senza perdere troppo la faccia. Ha bisogno che tu le insegni a gestire i conflitti con l'esempio.

Potrei finire qui, ma la vera domanda è iniziata su come gestire la genitorialità pur essendo costantemente in inferiorità numerica, e devo dirtelo... alla fine, si riduce anche a questo:

"Tutta la guerra è basata sull'inganno. Quindi, quando siamo in grado di attaccare, dobbiamo sembrare incapaci; quando usiamo le nostre forze, dobbiamo apparire inattivi; quando siamo vicini, dobbiamo far credere al nemico che siamo lontani; quando siamo lontani, dobbiamo fargli credere che siamo vicini”.

Ricordi quando eri sicuro che tua madre fosse onnipotente e onnipresente? Quando aveva gli occhi dietro la testa?

Sì, quello. Ho dovuto svilupparlo, al punto che quando non sto guardando direttamente (come se sono fuori in cortile mentre preparo la cena), sono comunque positivi, lo so. Controlleranno se stessi e l'altro perché sono sicuri che MAMMA LO SA. E quando pensano di essere finalmente abbastanza lontani da poter iniziare a fare il prepotente a vicenda, usare parole inappropriate o causare comunque caos... SORPRESA! Ero lì, in silenzio, appena fuori dalle loro porte, e sono stati beccati. Ho ancora qualche anno prima che scoprano che sono solo un umano, e ho intenzione di mungere quegli anni.

Tutto quanto sopra è vero, ma perché io, alla fine della giornata, sono fermamente convinto che la genitorialità prende un villaggio - e inoltre, un villaggio *onesto*, devo dirtelo, il modo vero e semplice in cui affronto questo è rendere i miei figli i miei alleati. Mi assicuro che sappiano, senza esitazione, senza fallo, che li amo e che cerco sempre, sempre di fare la cosa migliore per loro. Potrebbero dimenticarlo nella foga del momento, quando chiamo fine al tempo sullo schermo o li faccio entrare per lavarsi per cena nel mezzo di una spada laser riscaldata battaglia (anche se spesso scelgo le mie battaglie e le lascio finire), ma dopo, ribadiscono sempre che sanno che le amo e che sto solo facendo quello che devo fare per allevarle bene. E aiutano. Ho insegnato loro molte abilità di cui hanno bisogno per essere più indipendenti (possono fare colazione da soli, in una certa misura, che vanno dalle capacità di fare toast di mia figlia di 8 anni a procurarsi uno yogurt e una banana di mia figlia di 3 anni) e anche per aiutare ciascuno Altro. Ora, mentre si caricano in macchina, i più grandi aiutano i più piccoli ad allacciarsi, controlla che le fibbie sul petto siano a l'altezza giusta (a livello delle ascelle!) e osserva le pile di tutti per assicurarti che tutte e 4 le scatole del pranzo siano nel furgone prima andare. Quando li porto fuori da soli, come faccio io, fanno tutti del loro meglio per essere educati e pazienti, per starmi vicino, per tenersi gli altri per gli incroci stradali, e in genere facciamo in modo che non siamo su 2 lati diversi ma siamo una squadra alleata. Una famiglia.

Non è perfetto. Niente con la genitorialità lo è. Ma più riesci a convertire i tuoi figli a fidarsi di te, anche quando stai distribuendo editti spiacevoli e facendo rispettare le tue regole, anche quando non li sorvegli, migliore sarà la vita. Saluti!

Alecia è una scrittrice affermata che è stata pubblicata da Forbes, Huffington Post, Thought Catalog e altro ancora. Guarda altri suoi post su Quora qui:

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