In un'intervista a L'Atlantico di angoscia, Junot Diaz, l'autrice vincitrice del Premio Pulitzer di La breve meravigliosa vita di Oscar Wao e il più importante cronista di un tipo molto specifico di infedeltà ipermaschile, ha affermato che "la gente è sempre affascinata dall'infedeltà perché alla fine - che ne abbiamo avuto esperienza diretta o meno - c'è una parte di te che sa che non c'è assolutamente più piercing tradimento. Le persone sono distrutte da questo.” annullato. Non sorprende che sia una scelta di parole infernale. E chiunque abbia sofferto un tale crepacuore può senza dubbio capire: barare annulla le relazioni.
Ma il dott. Kristina Coop Gordon dice che, mentre imbrogliare potrebbe annullare la tua relazione, le parti non srotolate possono essere riavvolte più strette. Prima di alzare gli occhi al cielo, nota questo: un professore di psicologia clinica presso l'Università del Tennessee - Knoxville e capo del Gordon Couples Research Lab, Gordon ha trascorso quasi 20 anni a studiare le dinamiche relazionali e l'infedeltà. Circa i due terzi delle coppie tradite che lei e il suo team hanno studiato sono in grado non solo di riconciliarsi, ma anche di costruire relazioni più forti e stabili.
È difficile ricostruire una relazione? Assolutamente. Ma se usi gli strumenti giusti, non è impossibile.
Mentre frequentava la scuola di specializzazione, Gordon ha notato che le coppie in difficoltà spesso sembravano "bloccate" sui primi eventi nelle loro relazioni che influenzavano fondamentalmente il modo in cui si vedevano. Non poteva fare a meno di chiedersi cosa rendesse questi eventi così duraturi e di grande impatto. Perché, si chiedeva, le persone si tenevano ferme?
In questo periodo, Gordon si imbatté nella letteratura sul disturbo da stress post-traumatico e sul modello di ipotesi di violazione, che dice che le persone nascono con il presupposto di base che le persone sono buone, il mondo è sicuro e che siamo umani con il controllo su ciò che accade. Quando un evento fa esplodere la nostra bolla - molte persone indicano l'11 settembre - questi presupposti vengono violati e la gente traumatizzato in un modo che secondo Gordon rispecchia molti dei sintomi sperimentati da chi soffre di PTSD.
"I presupposti delle relazioni sono simili", afferma Gordon. “Loro [il coniuge] saranno fedeli. Saranno vicini e a loro agio in una relazione. Saranno buoni. Un tradimento lo fa a pezzi”.
Questo pensiero si riflette nelle frasi che Gordon e i suoi colleghi hanno sentito nel corso degli anni quando intervistano un coniuge tradito. "Li senti dire: 'Il tappeto mi è stato tolto da sotto, non so chi siano, non riesco a ricordare com'era essere felici'", dice Gordon. "Ci affidiamo a questi presupposti per sentirci al sicuro, ma quando esplode, siamo ansiosi e timorosi".
Quando un evento fa esplodere la nostra bolla, questi presupposti vengono violati e le persone rimangono traumatizzate in un modo che, secondo Gordon, rispecchia molti dei sintomi sperimentati da chi soffre di disturbo da stress post-traumatico.
Questo ci porta al primo passo per superare il tradimento che, secondo Gordon: sapere che questo tradimento è stato non colpa tua, del tradito. Tuttavia, non è facile, dato che i tuoi presupposti di base sulla relazione sono stati buttati fuori dal loro dolce spazio sicuro.
"Siamo davvero feriti, arrabbiati e distorti dalle emozioni all'indomani del tradimento", dice Gordon. “Le persone si scagliano contro i partner o si tirano indietro e lo intorpidiscono, oppure vacillano avanti e indietro. È naturale essere emotivi".
Ciò che può aiutare le coppie a capire il tradimento è ristabilire l'equilibrio. Questo è il secondo passo nel processo di Gordon. Come è arrivata la coppia a questo punto basso? In primo luogo, cosa ha spinto il partner traditore a farlo?
"Loro [il traditore] devono comunicare al partner ferito che ciò che hanno fatto è sbagliato e indicare perché è successo in un ambiente "sicuro"", afferma Gordon. "Fino a questo, è molto difficile andare avanti".
La parte più importante per ristabilire l'equilibrio è riconoscere che entrambe le parti stanno effettivamente attraversando trauma. Tenete conto di Gordon su questo: "Quando abbiamo iniziato a esaminare il modello di assunzione delle violazioni per le coppie che tradiscono, non abbiamo riconosciuto che questo fosse traumatico per il traditore", ha detto. “Ma quella persona è anche traumatizzata. Potrebbero avere difficoltà a capire perché lo hanno fatto in primo luogo, e c'è molta vergogna coinvolta. " Ci vuole molto perché una parte ferita riconosca che il coniuge si fidavano completamente è in realtà anche sentirsi traumatizzati, ma Gordon dice che essere in grado di capire che è enorme nel portare avanti una relazione fratturata verso la guarigione territorio.
Ci vuole molto perché una parte ferita riconosca che il coniuge di cui si fidava completamente si sente effettivamente traumatizzato come bene, ma Gordon dice che essere in grado di capire che è enorme nel portare avanti una relazione fratturata verso la guarigione territorio.
Le coppie che hanno superato l'infedeltà spesso emergono dicendo che la loro relazione è migliore che mai.
Questo significa anche, se ci sono ragazzi coinvolti, essere un fronte unito. Potrebbe sembrare quasi impossibile, ma essere in grado di presentarsi come un'unità è fondamentale per assicurarsi che un bambino si senta al sicuro e protetto. Ciò è particolarmente grave perché anche qui il modello delle ipotesi di violazione potrebbe vacillare verso la rottura, rendendo i bambini si sentono vulnerabili, pericoloso e che pregiudica le relazioni future.
Per i genitori che subiscono un tradimento, ciò significa non minare l'altro partner, non essere passivo-aggressivi e non triangolare attraverso i bambini per influenzare i loro pensieri sull'altro genitore. Mentre la tentazione è lì, ricorda, questi sono i tuoi figli e non meritano che i loro fragili presupposti di sicurezza vengano violati a questa età. "Sii chiaro con i bambini che stai affrontando alcuni problemi", dice. I bambini notano quando le cose vanno male ed è importante essere onesti con loro, ma non c'è motivo di condividere dettagli cruenti. Non c'è nemmeno motivo di condividere tra loro i dettagli cruenti del tradimento, dice Gordon.
Questo porta al terzo punto della guarigione dopo il tradimento: riconoscere che entrambe le parti potrebbero avere qualche responsabilità. Questo non è, in alcun modo, in contrasto con la precedente affermazione secondo cui una persona offesa non dovrebbe considerarla colpa sua. Piuttosto, dice Gordon, ogni parte di una coppia deve essere aperta, onesta e rispettosa e rendersi conto che ci sono ragioni individuali per cui una persona potrebbe essere stata spinta a cercarne un'altra.
"Quello che è importante è capire cosa stava succedendo nella relazione quando la persona si è impegnata nella relazione", dice Gordon. “A volte, era insicurezza interna, o non ottenere ciò che un partner stava articolando o chiedendo. Se la coppia può esplorare come è successo, può davvero fare molto.
Questo non significa che la persona che è stata tradita dovrebbe prendersi la colpa della situazione - Gordon dice ripetutamente che sono assolti dalla colpa in questo dipartimento - ma piuttosto dovrebbero riconoscere il contesto e capire se c'è un'azione o un processo a cui possono appoggiarsi per creare la loro relazione lavorare meglio.
Questo vale anche per i bambini: se vedono che i genitori stanno attivamente cercando di migliorare la loro relazione, allora gestiranno molto meglio i conflitti futuri lungo la linea. Una coppia che ha attraversato l'agonia del tradimento può uscirne alla fine benefico allo sviluppo emotivo dei propri figli.
E quando entrambi i partner fanno un compromesso e si danno da fare per capire cosa è andato storto, dice Gordon, lei vede la notevole statistica che noi... sottolineato all'inizio di questo pezzo: due terzi delle coppie che ha studiato che hanno a che fare con partner traditori hanno rimbalzato indietro. Infatti, dice Gordon, mentre il tradimento è qualcosa che molti non augurerebbero mai agli altri, le coppie che hanno superato l'infedeltà spesso emergono dicendo che la loro relazione è migliore che mai.
Naturalmente, Gordon ha visto un sacco di coppie che finiscono per non essere in grado di risolvere i loro problemi, dove il il coniuge traditore si rifiuta di assumersi la responsabilità delle proprie azioni e la relazione è malsana o addirittura abusivo. In quelle situazioni, per il bene di tutti i soggetti coinvolti - partner e bambini - a divorzio è probabilmente il modo migliore per andare. Ma per i partner che investono nella comprensione reale del tradimento e del proprio ruolo personale in una relazione, c'è speranza, molta.
