Combattimenti tra tuo marito o tua moglie e la loro famiglia. A volte accadranno di fronte a te. Un momento sei a cena con tuo marito o tua moglie e la loro famiglia e, prima che tu te ne accorga, le linee vengono tracciate e tutti urlano attraverso il tavolo. Tutte le famiglie sono diverse e la comunicazione assume molte forme. Ma in tali circostanze, è facile chiedere: Quello che è successo? Cosa devo fare? Mi siedo qui e sto zitto o dovrei dirglielo a tutti? smettere di combattere? Si scopre che c'è un modo giusto e uno sbagliato di gestire quel tipo di combattimento. Paterno ha parlato con la dottoressa Dana Dorfman, una psicologa che lavora con le famiglie da più di tre decenni. Ha fornito un piano di gioco per Cosa fare - e, soprattutto, cosa non fare - mentre e dopo il tuo coniuge e i loro genitori avere uno scoppio.
Cosa fare e cosa non fare quando il tuo partner litiga con i suoi genitori
1. Essere pazientare
Quindi, sei fuori a cena con i suoceri, presiedendo la tua piccata di pollo in relativa pace quando, a causa di una frase, un commento o un'opinione mal detta, inizia a fermentare una rissa. Questo succede. Le famiglie hanno molta storia e un livello di comfort che permette di far apparire lievi disaccordi o vecchie spine. Come terza parte in questi casi, è importante, per Dorfman, che tu stia zitto e assicurati di non metterti il piede in bocca o mettere in imbarazzo te stesso o il tuo partner saltando subito. Anche se il tuo istinto è quello di difendere immediatamente il tuo partner, è fondamentale essere pazienti e aspettare di vedere come si svolge la conversazione.
2. Concentrati sul tono, non sul contenuto, dell'argomento
Se la discussione si intensifica, dovresti stare molto attento a quello che dici quando entri. Piuttosto che concentrarsi sul contenuto dell'argomento, Dorfman consiglia di concentrarsi sul tono della discussione. Quando arriva il momento, prova a dire qualcosa sulla falsariga di "Sembra che le emozioni siano così alte che non saremo produttivi". Oppure "Sembra che sia difficile per voi due sentirvi a vicenda Altro." Suggerire una pausa, una pausa o un promemoria che sei in un luogo pubblico, per Dorfman, potrebbe fermare la lotta per il tempo essendo. In altre parole: non farti coinvolgere dal contenuto della discussione: assicurati solo che non sfugga al controllo.
Questo è difficile. Ma anche se il tuo coniuge è molto, molto fuori strada in una discussione, è importante tenere a freno la lingua in questo momento e sollevare i tuoi problemi con il loro comportamento in un altro momento, dice Dorfman.
"Se non sei d'accordo con una discussione, fallo in privato, non davanti ai loro genitori", dice. "Se non approvi che il tuo partner impreca contro i suoi genitori o urli, aspetta fino al giorno successivo per parlarne", dice. Il punto è: Tu e il tuo coniuge siete una squadra e devi comportarti come tale. Inoltre, criticarli in questo momento servirà solo ad alimentare le fiamme. Esprimi i tuoi pensieri solo quando sei a casa, si sono raffreddati e chiedono consigli. Solo a quel punto puoi dire se pensi che il tuo partner fosse fuori linea, altrimenti puoi danneggiare la tua relazione e il tuo partner si chiederà per chi sei nella relazione.
4. Intervieni solo se la lotta diventa offensiva
Ci sono pochissime volte in cui dovresti intervenire in una lite tra il tuo partner e i suoi genitori. Tuttavia, se la lotta diventa davvero, davvero brutta, devi intervenire, dice Dorfman. "Se la lotta tra il tuo partner e i suoi genitori è tale da farti credere che i loro genitori stiano abusando in qualche modo, dì: 'Penso che sia tempo per noi di andare'", dice. "Se inizia qualcosa di fisico o di insulti, è un motivo per andarsene." Proteggere il tuo partner e supportarlo a volte significa che sai quando è il momento di partire.
Come aiutare il tuo partner dopo un grande litigio con i loro genitori
1. Preparati a essere la loro cassa di risonanza
Una volta che il combattimento è finito e stai andando a casa, preparati a essere la cassa di risonanza del tuo partner. Il supporto qui è la chiave. “È imperativo che, come partner, ascolti almeno e cerchi di capire e convalidare le emozioni del tuo partner. Anche se non sei d'accordo o vuoi suggerire alla persona un modo alternativo per esprimerlo, la prima cosa da fare è far sentire il tuo partner. Quindi, ascolta. Convalidare. Convalida i loro sentimenti", afferma Dorfman. Non offrire consigli in questa fase. Ascolta, sii empatico. Il tuo partner è arrabbiato e ha bisogno di te.
2. Offri consigli, ma solo se sono pronti per questo
Una volta che il tuo partner si è un po' calmato dal combattimento, puoi sentirti libero di dare consigli, ma solo se lo desiderano, dice Dorfman. Le domande, non le dichiarazioni, sono fondamentali. “Chiedi se il tuo partner vorrebbe il tuo contributo. ‘Posso dare un suggerimento? Ti interesserebbe il mio punto di vista?' ” afferma Dorfman. Se il tuo partner dice di no, non dare un suggerimento. Torna ad essere solidale. Se dicono di sì, allora offri il tuo consiglio.
3. Chiedi: "Come posso aiutare?"
Se sei a corto di consigli o il tuo partner non è pronto ad ascoltarlo, chiedi cosa vogliono da te, dice Dorfman. Dare consigli o parlare a braccio può essere difficile perché può essere difficile per le persone identificare ciò che vogliono dopo una discussione o del tutto. Quindi potrebbero volere solo un bicchiere di vino quando tornano a casa, la possibilità di sfogarsi per 30 minuti, un massaggio ai piedi e un divertente programma televisivo. Fallo con loro.
Cosa potete fare entrambi prima del prossimo incontro
Elabora un piano
Se il tuo coniuge ne ha uno di quelli relazioni con i genitori - dove le tensioni spesso sono alte e le liti sono comuni, è importante per i coniugi avere un po' di un piano di gioco prima di entrare nella prossima riunione di famiglia o festa di compleanno.
"Anche prepararsi a quali sentimenti potrebbero sorgere in quella relazione controversa è una buona idea", afferma il dott. Dorfman. Da lì, le coppie possono iniziare a pianificare, dice. In quel momento, dovresti dire: "Cosa pensi che proverai? Quando inizi a sentirti così, cosa posso fare e cosa pensi di fare?"
Ad esempio, se una famiglia ha spesso la stessa discussione in quel momento in cui il tuo partner ha avuto un totale pazzia pubblica in terza media, e il tuo partner odia quella conversazione, fai un piano per ottenere fino a lavare i piatti. O avere un piano per guidare freddamente il soggetto in un'altra direzione. La chiave è che vuoi entrare in quella che potrebbe essere una situazione scomoda come una squadra che è sulla stessa pagina e può fermare qualsiasi combattimento futuro prima che si presenti.
