Conflitto è una parte necessaria, anche se spiacevole, della vita. Ma nonostante lo stress e il disagio coinvolti nei disaccordi, vale la pena un sano conflitto: ci consente di comprendere il punto di vista di qualcun altro e conoscere ciò che ha di caro. E alla fine, indipendentemente dal risultato, almeno le persone si sentono ascoltate.
Quel tipo di sano conflitto è diverso da quello del giornalista investigativo Amanda Ripley termini alto conflitto, che lei definisce come "cosa succede quando il conflitto si chiarisce in un tipo di faida tra il bene e il male, con un noi e un loro.” L'alto conflitto dirotta il cervello e ci rende certi della nostra rettitudine; quando è bloccato in esso, è come se una mano invisibile fosse sulla nostra schiena, spingendoci a prendere posizioni ben oltre il nostro normale. Con ogni probabilità, tutti coloro che vengono coinvolti in un conflitto elevato ne soffrono. Per lo meno, il loro punto principale è confuso.
In Alto conflitto: perché rimaniamo intrappolati e come ne usciamo,
Paterno ha parlato con Ripley della trappola dell'alto conflitto, di come fuggire e di alcune tattiche per aiutarci tutti a gestire meglio i disaccordi grandi e piccoli.
Prima di tutto, che aspetto ha un conflitto sano?
I buoni conflitti possono essere stressanti e accesi, scomodi, spiacevoli: tutte queste cose. Ma c'è la sensazione che stia andando da qualche parte, e non lo sai per certo. C'è anche qualche elemento di curiosità in un buon conflitto. Questo è evidente nel fatto che vengono poste più domande, c'è più curiosità, le persone lasciano la conversazione più soddisfatte, è più probabile che le persone si sentano ascoltate. Anche se non sono d'accordo, ci sono ancora lampi di sorpresa o forse anche di umorismo. Tutti sono mescolati lì dentro.
Alto conflitto, al contrario, scrivi, "è ciò che accade quando il conflitto si chiarisce in un tipo di faida tra il bene e il male, il tipo con un noi e un loro." Questo è molto determinante.
Sì. Durante un conflitto elevato c'è la sensazione di essere bloccato, la sensazione che non stai andando da nessuna parte o che non vengano poste domande. Pensi di sapere cosa dirà l'altra persona prima che lo dica. E l'interazione non segue le normali regole di ingaggio.
In genere, un conflitto elevato può iniziare su qualsiasi cosa. Si tratta meno dell'oggetto della controversia e più dello stile. È il tipo di cosa in cui prende gradualmente una vita propria e inizia a funzionare con il pilota automatico e ha il suo slancio. I nostri cervelli si comportano in modo diverso nei conflitti elevati. Tutti i nostri normali pregiudizi ed emozioni diventano molto più intensificati e diventiamo certi della nostra stessa rettitudine. Iniziamo a commettere errori l'uno sull'altro e inizia a sembrare che l'unica soluzione sia la vittoria totale.
Scrivi anche che l'alto conflitto è una trappola. "Si intensifica oltre un certo punto, attirandoci, facendo appello a tutti i tipi di bisogni e desideri normali e comprensibili". In un certo senso assume un falso fronte.
Sì, beh, una cosa di cui non mi sono reso conto fino a quando il libro non è stato per lo più finito è che ogni conflitto elevato a cui ho guardato se fosse era un politico in California o un ex capo di una banda a Chicago o una coppia divorziata, tutte le persone coinvolte sono finite sofferenza. Di solito ciò che accadrebbe è che le persone coinvolte inizino a imitare involontariamente il comportamento dei loro avversari in gradi diversi e si innervosiscono sempre di più.
E non ti rendi conto di essere bloccato finché non è troppo tardi.
Totalmente. È quasi come essere sotto un incantesimo. Non sai che ci sei dentro finché non sei bloccato. Uso i La Brea Tar Pits come metafora nel libro. In quelle fosse di catrame ci sono migliaia di scheletri che condividono lo stesso terreno. Come succede? Un animale è stato catturato in loro, poi un altro ha visto un pasto facile, poi un altro e poi un altro. Non ci vuole molto prima di essere trascinato in un conflitto elevato e rimanere bloccato. E poi altre persone si uniscono a te e si bloccano anche loro.
L'obiettivo principale di questo libro è aiutare le persone a identificare i segni che indicano che potresti essere a rischio di un conflitto elevato e come evitare di crearti e soccombere ad esso. So che per me è stato utile. Ora sono diventato molto più sospettoso della mia stessa rettitudine. Posso fare un bel sfogo. Sono abbastanza bravo. Sono abbastanza persuasivo. Ma cerco di rallentare e mantenere quella rettitudine alla luce e assicurarmi di vedere davvero l'intera immagine. Ciò non significa che non combatti per nulla, ma significa che combatti in modo più efficace.
E questa è la cosa più inquietante. Le persone in forte conflitto finiscono per fallire molto più spesso delle persone in un conflitto sano. La ricerca mostra che i movimenti di resistenza nonviolenta hanno il doppio delle probabilità di successo rispetto ai movimenti violenti. Come mai? Perché se riesci a controllare, contenere e incanalare i conflitti, saremo molto più efficaci e molto meno infelici.
Hai detto che il cervello si comporta in modo diverso durante un conflitto elevato. Come mai?
Ci sono molti pregiudizi che tutti noi abbiamo usato per navigare nella vita. La maggior parte delle volte funzionano bene, come un ragionamento motivato. Il problema è che una volta che il conflitto si intensifica fino a un certo punto di disfunzione, che io chiamo conflitto elevato, quei pregiudizi prendono il sopravvento e diventa molto difficile interromperli.
Prendiamo, ad esempio, la politica. In questo momento, i democratici negli Stati Uniti in media credono che i repubblicani siano due volte più estremi di quanto lo siano in realtà. I repubblicani negli Stati Uniti credono che i democratici siano due volte più estremi di quanto lo siano in realtà. E ci sono tantissimi esempi di questo. Quindi, i più impegnati politicamente commettono costantemente il maggior numero di errori dall'altra parte. Un fatto interessante è che coloro che hanno abbandonato le scuole superiori sono molto più precisi nel descrivere i loro avversari politici e ciò in cui credono realmente rispetto alle persone con un dottorato di ricerca.
Durante un conflitto elevato, c'è quasi questa perdita della visione periferica. Vedi alcune cose molto chiaramente, ma perdi la vista e perdi dettagli e opportunità davvero importanti.
Quindi, come fa qualcuno a riconoscere che potrebbe trovarsi in una situazione di alto conflitto?
Penso che l'abilità di sopravvivenza più preziosa nel nostro mondo moderno sia essere in grado di distinguere tra un conflitto sano e un conflitto elevato. Alcune domande da porre, che nel libro sono sotto forma di quiz, sono: "Perdi il sonno pensando a questo conflitto?" "Ti senti bene quando succede qualcosa di brutto all'altra persona? o di lato?" "Se l'altra parte facesse qualcosa con cui sei effettivamente d'accordo, qualche piccolo atto, si sentirebbe molto a disagio riconoscerlo ad alta voce?" In tutto sono undici domande. Non è una scienza precisa, ma se rispondi sì a cinque o più, sei a rischio.
Jonathan Muroya per Fatherly
Elabori diverse tattiche per aiutare le persone a tornare indietro da un alto conflitto. Potresti offrire qualche informazione su uno?
Ci sono circa una mezza dozzina di suggerimenti. Ma penso che una tattica importante sia "investigare il sottobosco". Ogni conflitto ha la cosa per cui stiamo combattendo e poi c'è la cosa di cui si tratta. Questo è più presente nei conflitti relazionali. Terapisti del matrimonio Drs. John e Julie Gottman a un certo punto hanno cercato di creare un elenco per tutte le cose su cui vertono le discussioni sul denaro. Penso che siano arrivati a un centinaio di cose e poi si siano fermati perché si sono resi conto che la lista sarebbe continuata all'infinito.
Penso che chiunque abbia litigato per soldi con il proprio partner sarebbe d'accordo.
Destra! Ci sono sempre problemi più profondi. C'era una grande storia di Matthew Fray intitolata "Mi ha divorziato perché ho lasciato i piatti nel lavandino" che è diventato virale qualche anno fa. In esso, si rende conto che la loro discussione sui piatti riguardava molto più dell'ordine. La pila di piatti sporchi rappresentava per sua moglie cose molto più profonde.
Nel libro parlo di una coppia divorziata che è andata in guerra per un Crock-Pot. Ma una volta che il mediatore è stato in grado di aiutare la coppia a indagare sul sottobosco, si sono trovati in un posto migliore. Come si è scoperto, la moglie voleva il Crock-Pot perché era fuori dalla loro lista di nozze ed era qualcosa che avevano i suoi genitori. E aveva questa sorta di scena idilliaca nella sua mente della casa che avrebbe voluto creare e non aveva creato. Ma è per questo che voleva il Crock-Pot. Questa era una notizia per il marito, che si sentiva rattristato dal divorzio e voleva il Crock-Pot solo perché lo desiderava così tanto. La comprensione li ha portati fuori dalla modalità ad alto conflitto. Una volta che riesci a capire di cosa tratta il combattimento Crock-Pot, è più facile lasciar andare le cose che non contano.
Il conflitto in qualsiasi forum è complicato. Ma è molto più difficile per qualcuno disimpegnarsi dalla modalità ad alto conflitto con qualcuno che ha opinioni con cui non si allinea al 100%.
Sicuramente non è facile. La prima cosa da riconoscere è che è davvero, davvero difficile mostrare grazia e soprattutto se ti senti minacciato, cosa che, sì, le persone fanno in alto conflitto. Quando le persone sono in forte conflitto, almeno una parte del tempo sono stressate fisicamente ed emotivamente. Non voglio sottovalutare la sfida. È difficile. È doloroso e, come qualsiasi cosa difficile, non vuoi farlo senza preparazione. Non vuoi semplicemente buttarti dentro. Ma ci sono delle tattiche per renderlo possibile.
Tipo cosa?
Uno a cui penso di più nella mia vita è il Rapporto magico 5:1. Afferma che per una partnership felice, devi avere cinque reazioni positive per ogni reazione negativa perché tendiamo a concentrarci maggiormente sulle reazioni negative e quindi, dobbiamo dare la priorità al positivo per essere più felice relazioni. I ricercatori notano che questo funziona anche con gli estranei. E curiosamente, quando gli estranei sono in profondo disaccordo su questioni controverse come la politica, il rapporto può essere 3:1, quindi è un po' più facile da gestire.
Quindi, se il tuo vicino è un sostenitore di Trump e tu non lo sei, vuoi provare ad avere i tre incontri positivi per ogni negativo. Vuoi accumulare denaro in banca in modo da poter prelevare da essa secondo necessità. Chiedere della loro madre malata. Prendendo la posta quando se ne sono andati. Quelle cose sono davvero, davvero importanti in un modo che può essere misurato nella ricerca più di quanto avessi realizzato. Fare domande è forse la strategia di pronto soccorso più sottovalutata che ci sia.
Per lo meno, questo è importante in termini di preservare la propria sanità mentale. Se stai sveglio tutta la notte arrabbiato per i punti di vista di una persona, cercare di avere queste interazioni ti impedisce di essere sempre arrabbiato. Qualcuno può tornare a queste interazioni più positive da un senso di autoconservazione.
Sì. Ora, ci sono certamente momenti in cui le persone diranno: "Come dovrei impegnarmi con qualcuno che non combatte lealmente o si rifiuta di vedere la realtà?" E questa è una domanda giusta. Sono conflitti duri. Ma gran parte di ciò che sto cercando di fare qui è aiutare me stesso. Non si tratta solo dell'altra persona o dell'altro lato. Riguarda Come posso affrontare questo conflitto senza perdere la testa? Come mi aggrappo alle cose che sono più importanti per me?
E quindi, anche se non puoi farci niente, stai cercando di mantenere la tua dignità. Si tratta di dire: "Ok, voglio che questa persona sembri un po' più a tutto tondo, così posso smettere di odiarla e mi piace sprecare il mio tempo o sentirmi così frustrato".
Penso che abbia molto senso. Mentre concludiamo, c'è qualcosa sull'alto conflitto che pensi che tutti dovrebbero capire?
Bene, voglio chiarire che l'alto conflitto non è un tratto fisso per la maggior parte delle persone. La stragrande maggioranza delle persone che cade in alto conflitto e può anche uscire. È un bersaglio mobile. È importante riconoscerlo.
Penso che molte persone lo troveranno confortante. Lo so che lo faccio.
Ed è anche bello conoscere i tuoi avversari. La maggior parte delle persone, non tutte, ma anche la maggior parte delle persone dall'altra parte sono bersagli mobili. Hanno avuto altre volte nella loro vita in cui sono le persone che prevengono l'alto conflitto e hanno avuto o avranno quei momenti in cui sono coinvolti in un alto conflitto. Una delle trappole dell'alto conflitto è una mentalità fissa sul tuo nemico. E puoi fare grandi errori pensando che il cambiamento non accadrà mai.
Questa intervista è stata modificata per la lunghezza e la chiarezza.
