Il mio bambino di due anni e mezzo ha un nuovo passatempo preferito: corre da uno dei nostri tanti gatti, li spaventa con un grido agghiacciante e ridacchia quando scappano.
"Ho spaventato il gattino", ride.
"Sii gentile con il gattino", lo avverto.
Per la maggior parte, questo passatempo è innocuo. Non tira loro la coda né strattona la loro pelliccia. I nostri gatti sono in grado di fuggire da soli. Sopportano solo vessazioni.
Tuttavia, da quando è iniziato questo comportamento, ho notato che ho sviluppato un'abitudine altrettanto preoccupante: castigare mio figlio prima che faccia qualcosa ai gatti. Un gatto entra nella stanza, lo sguardo di mio figlio si rivolge subito alla sua vittima felina, emerge un piccolo sorrisetto, e, prima che possa scattare; abbaio.
“So cosa stai pensando. Non farlo."
Anche mia moglie l'ha notato. "Devi lasciargli fare la scelta sbagliata a volte", dice. So che ha ragione. La prelazione non è davvero una buona tecnica genitoriale. I bambini devono imparare che tutte le loro azioni comportano determinate conseguenze. Spesso, la migliore risposta al comportamento discutibile di mio figlio è non rispondere. Essendo un genitore relativamente nuovo, so entrambi che questo è vero e faccio fatica ad applicare tale conoscenza. Sto imparando l'arte di stare seduto sulle mie mani.
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Certo, ci sono situazioni che richiedono una reazione rapida e immediata. Se mio figlio è sul punto di causare un danno significativo a se stesso ("Scusa, amico, non puoi bere tutto bottiglia di collutorio") o altri ("Per favore, smettila di cercare di spingere tuo cugino nel camino"), l'intervento è giustificato. Ma queste occasioni sono rare. Inoltre, non abbiamo un camino.
I miei figli cattivo comportamento è tipicamente un grido di attenzione. Ad esempio, mio figlio ha un'altra abitudine frustrante che comporta un piccolo set da tavola di plastica. Questo set da tavola (completo di quattro sedie) ha molteplici scopi: un tavolo per uno spuntino, una scrivania su cui colorare, una pista da corsa per le sue auto, ecc. Lo vede come uno strumento per esprimere la sua rabbia. Quando sente che il suo itinerario pianificato è stato interrotto, il tavolo cade vittima dell'indignazione di mio figlio. Una risposta di basso livello di solito comporta l'abbattimento di una o due sedie. Una risposta di alto livello comporta una sedia in stile WWE o un colpo di avambraccio che spinge tutto il contenuto del tavolo sul pavimento.
Lo vedo arrivare.
"Non farlo", lo avverto severamente, mentre mio figlio inizia il suo rituale pre-scoria correndo verso la sua tavola apparecchiata. "Quel tavolo non ti ha fatto niente."
Questo, ovviamente, non lo ferma, e io sono rimasto a ripulire la carneficina di plastica.
"A cosa è servito?" commenta mia moglie, mentre il bambino scappa in un altro, piangendo per tutto il tragitto. "Gli stai solo dando l'attenzione che vuole."
Sospiro. Di nuovo, ha ragione. Mio figlio comprende il potere dei capricci come un efficace mezzo di marketing. Non esiste una cattiva pubblicità, giusto?
Ultimamente, la mia reazione al fiasco da tavolo si è basata sui principi dello stoicismo. L'antica scuola filosofica sottolinea il valore della logica, serenità di fronte alle avversitàed evitando le trappole dell'emotività. Quando mio figlio smonta la sua tavola imbandita, devo accettare ciò che sta accadendo ed evitare una risposta eccessivamente emotiva. Ho notato che rimanere calmi è una tattica vincente per disarmare i capricci. Se devo aspettarmi che mio figlio sia resiliente di fronte alle difficoltà, allora la mia unica scelta è quella di dare l'esempio.
Proprio ora, sento mio figlio piangere nell'altra stanza. I suoi gemiti aumentano di volume mentre corre verso di me e mia moglie.
"Ho... ferito." Il suo modo di parlare piagnucoloso è intrecciato con singhiozzi esagerati tra le parole. "Kitty... gratta... me."
Mia moglie si abbassa e lo abbraccia. "Là, là", dice mia moglie. “Questo è quello che succede quando scherzi con il gattino. Probabilmente te lo sei meritato".
Il mio bambino probabilmente cadrà sulla sua faccia - letteralmente e figurativamente parlando. La lezione che sto imparando come genitore è che non posso impedirgli di cadere. Nei primi anni, il mio ruolo è di aiutarlo a rialzarsi e di fornire informazioni sul motivo per cui è caduto. Ma, man mano che cresce, questa è una lezione che avrà sempre più bisogno di imparare da solo. E la cosa migliore che posso fare è stargli vicino per quei momenti in cui chiede aiuto.
