Nessun genitore si propone di allevare un ragazzo indisciplinato. Ma a volte fai dei compromessi ("Puoi avere quei cereali se non chiedi nient'altro.") e dare ricompense inutili ("Ecco un biscotto per finire le verdure.") per fare le cose Più facile. All'improvviso, hai un figlio e una serie di richieste minime che gestiscono lo spettacolo. “Tutti i genitori vogliono il meglio per i propri figli e si preoccupano di promuovere la loro autostima, ma quando i bambini ci escludono, si rifiutano di fare ciò che vogliamo, ci sfidano o ci ignorano, è normale che si infastidisca e frustrato", dice Nancy Samalin, genitore educatore e autore di Amare senza rovinare e altri 100 consigli senza tempo per allevare bambini fantastici. "Senza volerlo, è così facile cadere nella trappola di indulgere troppo e non porre limiti".
Qui, Samalin offre le sue tecniche di disciplina positive per incoraggiare i bambini ad ascoltare e cooperare. Sono alternative concrete (ed efficaci) a minacciare, corrompere, urlare, punire, comandare, attaccare, insultare, supplicare, discutere o criticare, quindi tutti vincono.
ANCHE: Ho figli "impunibili"?
Problema n. 1: Tuo figlio ha un senso di diritto.Soluzione: Usa segnali verbali per mostrare a tuo figlio che non si tratta di lui, di te o di chiunque altro. Usando affermazioni impersonali, rendi pratica la disciplina e le tue richieste come genitore fattuale e razionale. “Ad esempio, diciamo, 'i libri appartengono agli scaffali'; 'il cappotto deve essere appeso nell'armadio, non sul pavimento'; “i piatti vanno messi in lavastoviglie”; e, 'ora è l'ora del bagno.'”
Problema n. 2: tuo figlio non sopporta di sentire la parola "no".Soluzione: Elimina l'abrasività di quella singola parola usando altre risposte di una sola parola. Invece di salvare ciò che non vuoi in una parola, "dì quello che vuoi in una parola", dice Samalin. “Usa frasi come 'Rob, Jacket!' o 'Jill, denti!' Funziona molto meglio di 'Quante volte devo dirtelo…' o 'Perché non mi ascolti quando ti parlo? '”
ALTRO: Le più grandi bugie I genitori si raccontano sulla disciplina
Problema n. 3: tuo figlio manca di gentilezza, empatia o compassione.Soluzione: "Ogni volta che un bambino fa qualcosa di utile, premuroso, collaborativo o mostra miglioramenti, fagli sapere che l'hai notato e dagli parole di apprezzamento", dice Samalin. Ad esempio: "Grazie, Joey, mi piace il modo in cui hai aiutato Amy a mettere via i suoi giocattoli" oppure "Jesse, stavo impressionato dal modo in cui hai risolto il problema dei compiti." Un piccolo riconoscimento positivo va a lunga via.
Problema n. 4: tuo figlio non ha coscienza e fa cose offensive senza sentirsi in colpa.Soluzione: Ogni volta che tuo figlio ha difficoltà a entrare in empatia, rendi evidente l'impatto che le sue azioni hanno sulle emozioni degli altri. Parla loro di come si sentono gli altri e dai loro l'opportunità di vedere le cose dal punto di vista degli altri evitando di comportarsi male nei loro confronti. "Parla dei tuoi sentimenti", dice Samalin. "Ma non attaccare tuo figlio o dirle tutte le cose che non vanno in lui o lei".
Problema n. 5: a tuo figlio non interessa davvero come ti senti.Soluzione: Ancora una volta, si tratta di aiutare tuo figlio a capire che non si tratta solo di loro. "Quando sei furioso con tuo figlio, usa le frasi 'io', non 'tu'", dice Samalin. "È molto meglio dire "Sono arrabbiato" piuttosto che "Sei cattivo". Prova questi esempi la prossima volta che il tuo umore si infiamma: "Mi arrabbio quando sei in ritardo e non ho chiamato". "Non mi si parlerà così." "Sono arrabbiato alla vista di questa stanza." "Lascio questa stanza, così posso calmarmi fuori uso."
Problema n. 6: tuo figlio incolpa gli altri per i loro misfatti.Soluzione: La maggior parte dei genitori ha familiarità con le seguenti parole: "Non è colpa mia". È impossibile disciplinare un bambino in base alle azioni che lui non assumerti la responsabilità di, quindi, invece di incolparlo, insegna a tuo figlio ad assumersi la responsabilità delle sue scelte, buone e cattive. Il modo più semplice per farlo? Rendere tangibile la responsabilità. "Scrivi una nota o fai un segno per tuo figlio", suggerisce Samalin. "I bambini leggono sempre i tuoi appunti e potrebbero anche riscriverti!" Un buon esempio: “Caro Jo, solo un promemoria. Ecco cosa bisogna fare oggi prima della TV. Vestiti puliti appesi nell'armadio. Piatti lavati e asciugati. Cane nutrito e camminato. Grazie per il tuo aiuto. Amore, mamma".
Problema n. 7: tuo figlio soffre di un caso avanzato di "gimme".Soluzione: "Per i bambini che lottano con chi ha il controllo, dare loro l'opportunità di fare una scelta li aiuta a sentire un po' di controllo, anche se non troppo", dice Samalin. Chiedi loro se preferiscono toast o bagel. Lascia che scelgano tra leggere una storia o giocare durante il tempo libero. Se l'ora del bagno è una lotta, lascia che scelgano tra una doccia o un bagno. Hai ancora il controllo del programma e le cose che devono essere fatte sono fatte, ma tutti hanno voce in capitolo.
