Buon padre,
Mio bambino di due anni è adorabile e lui lo sa. Quando tutti gli occhi sono su di lui, si trasforma: alza la testa verso l'alto, chiude gli occhi, alza i gomiti in aria come un pollo, e lentamente gira e balla, si ferma e inizia a cantare. È un prosciutto e tutti (me compreso e mia moglie) lo adorano, lo nutrono e lo lasciano esibire. Lui ama l'attenzione! Ma ora comincio a preoccuparmi che alleveremo un narcisista.
Ci sono alcuni segnali che questo sta accadendo. Se prestiamo attenzione a qualcuno oa qualcosa di diverso da lui, cerca di distogliere l'attenzione su di sé. Questo è giunto al culmine soprattutto a cena, dove non si unirà alla conversazione, non ci permetterà di parlare tra di noi e non vuole mangiare a meno che non sia una produzione aereo-a-bocca (con applausi). La cena è diventata un pasticcio pieno di capricci e di cibo. Ma per la maggior parte, amiamo nostro figlio, amiamo prodigarlo di attenzioni e lui glielo restituisce subito. Quindi, finiremo tra 15 anni con uno showman amante del palcoscenico, un idiota ossessionato da se stesso, o solo un ragazzo con la fiducia dei genitori che chiaramente lo amavano?
Guardando le luci della ribalta a Lancaster
Il Nord America è stato colonizzato da no-fun-nick calvinisti che ha portato nel Nuovo Mondo filosofie genitoriali severe come, i bambini non dovrebbero essere né visti né ascoltati. I genitori che prestavano attenzione ai desideri di attenzione dei loro figli commettevano il terribile peccato del deterioramento. Nei secoli da quando i pellegrini hanno fatto un uso abbondante della verga per tenere in riga i bambini, la ricerca ha fatto luce sull'importanza di allevare i bambini - essenzialmente, sostenendo i loro bisogni, interessi, desideri e immaginazioni. Risulta che i bambini che vengono allevati hanno risultati migliori in termini di salute sia mentale che fisica secondo numerosi studi. Il consenso scientifico è che prestare attenzione a tuo figlio non è un peccato tanto quanto è esattamente ciò che i genitori dovrebbero fare evolutivamente, biologicamente e socialmente.
Eppure, il concetto di rovinare rimane una forte preoccupazione nella moderna cultura genitoriale, motivo per cui mi stai scrivendo in primo luogo. La tua preoccupazione di crescere un "coglione ossessionato da te stesso" è influenzata tanto dalla tua osservazione di tuo figlio quanto lo è influenzato da una storia culturale che hai interiorizzato che scavare nell'atto di tuo figlio lo trasformerà in un insopportabile cretino.
C'è una possibilità che tu possa crescere un narcisista egoista ed egoista? Diavolo sì. Ma quella probabilità non ha praticamente nulla a che fare con quanta attenzione dai a tuo figlio. Ha molto più a che fare con il fatto che tu stesso sia o meno un idiota ossessionato da te stesso. Tu sei? Non mi sembri così. Ma solo tu puoi dirlo con certezza, e questo richiede un po' di auto-riflessione.
Il fatto è che i bambini hanno la tendenza ad assumere i valori dei loro genitori. Se ti impegni a mostrare a tuo figlio che la tua famiglia apprezza l'altruismo, la comunità, la generosità e... gentilezza, probabilmente andranno bene, anche se hai costruito un teatro da 50 posti dedicato al loro genio nel tuo box auto.
Non fraintendermi, però: è chiaro che il comportamento di tuo figlio può essere dirompente e creare un punto di dolore molto specifico. Non lo sconto. Ma quel comportamento non riguarda tanto l'attenzione quanto i confini. Tuo figlio non è un rompicoglioni a cena perché hai assecondato i suoi capricci performativi. Sono una rottura di coglioni a cena perché non hai stabilito confini appropriati di comportamento a tavola. Fondamentalmente, non capiscono che c'è un tempo per mettersi a mangiare e un tempo per mettersi a ballare. Ma, inoltre, ha solo due anni di esperienza sul pianeta, quindi dobbiamo dare un po' di tregua al ragazzo. Alla fine lo capirà, ma capirà che sta mostrando le buone maniere a tavola di due anni.
Tuttavia, vorrai che il suo comportamento migliori nel tempo, il che significa stabilire confini forti e coerenti. I genitori hanno la tendenza a lottare con questo, in particolare la parte "coerente" dell'equazione. Il trucco è costruire i tuoi confini, comunicarli chiaramente (insieme al motivo per cui sono importanti) e farli rispettare in modo coerente. Questa non è una cosa di una volta. Questo è qualcosa che farai per settimane fino a quando non diventerà così di routine che tuo figlio capirà semplicemente cosa si aspetta. Almeno, finché non scoprono un nuovo modo per superare i confini che hai creato. Dopotutto, questo è il lavoro di un bambino.
In parole povere, la tua vita migliorerà comprendendo esattamente cosa ti piacerebbe vedere a cena, dire a tuo figlio cosa vuoi vedere e perché e poi correggerli quando si sforzano contro i tuoi confini set. Ci sono alcuni avvertimenti. Innanzitutto, sii realistico. I tuoi confini devono essere appropriati per dove si trova tuo figlio nel suo sviluppo e nel suo temperamento. Non riuscirai mai a convincere un bambino super performativo a sedersi tranquillamente durante la cena mentre masticano placidamente i loro piselli. Tuttavia, potresti essere in grado di convincerli a cenare mentre fai una narrazione collaborativa o giochi a indovinare.
Inoltre, per far funzionare i confini, dovrai mantieni la tua disciplina. Funziona solo se mantieni la calma e fai rispettare i tuoi limiti in modo spassionato e raccolto. Funziona solo se applichi i limiti allo stesso modo ogni volta. E funziona solo se ti rifiuti di arrenderti o cedere terreno. Questo non vuol dire che non puoi cambiare i confini se i tuoi confini non sono sostenibili. Devi piegarti se sei sul punto di romperti, dopotutto. Assicurati solo che se i confini cambiano, rimangono coerenti dal punto di ripristino e il motivo della modifica dei confini viene comunicato in modo efficace.
Disegnare le linee intorno a quando tuo figlio può essere la scimmia danzante maniacale che ami e il mangiatore educato di cui hai bisogno è il tuo modo ottimale per andare avanti. Fallo bene e potrai elargire a tuo figlio l'attenzione che brama con puro abbandono, assicurandoti anche che sappia che ci sono posti dove ballare e ci sono posti dove stare fermo.
