Mi era stato detto e credevo fermamente che il diploma di scuola superiore sarebbe stata la fine del sentire i venti pieni di forza dell'insicurezza sociale. Per anni prima dell'ingresso di mio figlio maggiore in prima elementare, era stato in gran parte così. Certo, quando avevo vent'anni ho lottato con sentimenti di isolamento sociale e ora, con social media, trovo giornate intere rovinate da like insufficienti. Ma, nel complesso, sono arrivato al mio angolo sociale di riposo. Ho amici, non molti, ma buoni.
Allora, bam. Questo ragazzo della classe di mio figlio ha compiuto sei anni. La notizia mi è venuta incontro come una palla di legno lanciata dalla madre di un ragazzo della sua classe. "Ehi", disse casualmente, "stai andando da Aaron? festa di compleanno a Bounce U questo fine settimana?"
Tra i lati positivi, la puntura del rifiuto scoperto mi ha fatto sentire immediatamente molto più giovane. La resina della mezza età è stata spazzata via. L'aspetto negativo, tuttavia, è che la mia pelle è tornata a essere brufolosa e la mia barba si è ritirata a poche chiazze sopra il labbro. Potevo solo sperare che la donna di fronte a me non se ne accorgesse mentre inciampavo all'indietro durante la pubertà.
Ci sono molte feste alle quali non sono invitato da adulto. La maggior parte delle feste. Questi insulti, se è quello che sono, hanno cessato di avere un vero veleno. Mah, Penso, Preferirei restare a casa e guardare comunque la PBS perché, a.) scopare altre persone e b.) sono intelligente. (Stacco sul pianto.) Tuttavia, quando è mio figlio a non essere invitato a qualcosa, si arrabbia come un matto.
Pre-K e scuola materna feste di compleanno sono il loro tipo speciale di inferno. Il livello di stridore deve violare alcune disposizioni della Convenzione di Ginevra. L'intrattenimento è così buono da farti stare male o così male da far star male i bambini. (Una volta ho visto un vecchio pagliaccio artritico che cercava di far contare i bambini da 5 a 1 ma, a causa delle sue condizioni, perdeva tempo alle due.) Ma, in prima elementare, gruppi di amici, affinità naturali e cricche iniziano a sentirsi in qualche modo importanti. All'improvviso, Paperless Post porta cachet sociale. Quelle animazioni stupide di una busta che si apre Significare qualcosa. E quando non vengono, è un atto d'accusa non solo contro mio figlio Tony - che è giovane per il suo grado e può essere fastidioso, ma, DIAVOLO, è un bravo ragazzo - ma di tutta la mia famiglia. Non siamo stati abbastanza politici nella distensione degli appuntamenti di gioco né sufficientemente astuti nella formazione di alleanze per garantire che questo sabato, mio figlio avrebbe le guance rosse e iper nei campi gonfiabili di nostro Signore.
Quindi, aggrappandomi alla rete metallica con una mano e tenendo un caffè così stretto che il coperchio si apre con l'altra, mento, proprio come L'ho fatto da adolescente quando Jeff Comer mi ha chiesto se fossi stato invitato alla festa di Max Rose ed ero tutto, "Nah, ho delle cose da fare comunque. Ma sembra divertente."
“Sì, abbiamo delle cose da fare comunque. Ma sembra divertente."
L'umiliazione non è tanto il non essere invitati quanto la coazione a mentire al riguardo. Si pensa che, come i tubi di Pernox e l'interesse per le figurine, si abbandonino quegli impulsi nell'adolescenza. Ma il fatto è che restano dormienti finché non avrai un figlio tutto tuo.
Gettato nella disperazione, ho bevuto molti caffè e sono diventato ancora più emotivo. Ho aperto il mio computer per affogare i miei dolori nei meme, quando ho visto, nella mia cartella della posta indesiderata, un invito di Paperless Post, crudele dittatrice di standing. "Vieni a festeggiare il compleanno di Aaron!" legge. Ho cliccato sul link e l'invito è uscito dalla busta in un bellissimo swoosh di animazione. Mi sono sentito, ancora una volta, nel caldo abbraccio dell'inclusione.
Sì, ho indicato, saremmo andati.
