In Parenting Reddit, c'è un ricco, archiviato subreddit intitolato “Genitori che sono rimasti insieme per i bambini, come ha funzionato per te? (e per i bambini?) [serio]”. Mentre Reddit è di solito il paradiso dei burloni, questo thread particolare è profondo e premuroso, più di una rubrica di consigli da coloro che stanno guardando indietro attraverso la lente di Esperienza. C'è un discorso tra i genitori che hanno trovato terapia per aiutare un matrimonio teso e ci sono confessioni di chi si è stancato di combattere e si è arreso, raccontate dal punto di vista dei partner e dei figli di famiglie tese.
"Ho scoperto che i momenti peggiori erano quando non comunicavano tra loro", ha scritto l'utente ghenne04. “Qualcuno sarebbe arrabbiato per qualcosa, infastidito da qualcosa, infelice per qualcosa, e non ne parlerebbe con l'altra persona. Mio padre si limitava a cuocere a fuoco lento fino a quando non esplodeva in preda alla rabbia, e mia madre diventava depressa e diceva che andava tutto bene.'”
"A un certo punto, mia madre era così arrabbiata con mio padre che ha strappato la loro licenza di matrimonio e l'ha scaricata", ha scritto un altro utente, Ktlyn41. Ma "[dopo] dieci anni di questo si sono guardati l'un l'altro e si sono resi conto che avevano bisogno di aggiustare questo. Sono andati in consulenza e hanno ricevuto aiuto”.
Spulcia questi post e noterai un tema comune: per quanto logore siano le dinamiche, per quanto vicine al limite del divorzio hanno resistito, quelli che sono sopravvissuti al peggio sono sopravvissuti e hanno persino prosperato nel loro crepuscolo anni. Non si tratta di combattere; suo come lo hanno fatto o hanno imparato a farlo correttamente.
Combattimenti accadere. Grandi, reali, voglio strapparmi i capelli possono essere un evento normale in una relazione. Ma lavorare attraverso di loro e stare insieme per i bambini è, senza dubbio, sempre la mossa giusta, dice e. Mark Cummings, professore di psicologia e capo del Centro di studi sulla famiglia a Notre Dame. Impara come gestire correttamente i conflitti e il tuo matrimonio - e lo sviluppo sociale dei tuoi figli - ne trarranno beneficio.
"Il conflitto è molto normale nelle relazioni e nei matrimoni, e il conflitto costruttivo è positivo", afferma Cummings. Non essere d'accordo sui problemi quotidiani, aggiunge, è del tutto normale. E anche quelle coppie che dicono di "non litigare mai" hanno sempre conflitti. Come società, aggiunge Cummings, siamo inclini a pensare al conflitto come a una cosa negativa. "Ma in realtà è davvero salutare."
La chiave, dice Cummings, è che il conflitto è costruttivo e lavora per una soluzione. Di costruttivo, intende un conflitto che coinvolge no urlando, e mostra rispetto. E mentre è Potere diventa caldo e imbarazzante e forse anche passivo-aggressivo, alla fine arriva a compromesso o soluzione che permetta alla coppia di andare avanti.
Questa non dovrebbe essere una sorpresa. Il conflitto è necessario per far prosperare un matrimonio, ed essere in grado di discutere apertamente il tuo disaccordo è molto più psicologicamente preferibile che chiuderlo. "C'è questo malinteso che non parlare di [conflitto] sia effettivamente vantaggioso", dice Cummings. “Ma è sbagliato. In realtà è non va bene se non hai risolto le cose."
E c'è un altro vantaggio nel conflitto corretto: quando un bambino vede che i suoi genitori si oppongono e arrivano a un accordo, è vitale per il loro sviluppo sociale.
Ecco perché: i bambini sono intelligenti e la maggior parte ha un senso sorprendentemente abile e sofisticato di ciò che è sbagliato e giusto con i loro piccoli mondi. La maggior parte è più che capace di sentire il cambiamento tettonico all'interno della relazione di coppia quando litigano. E certo, ammette Cummings, argomenti farli sentire a disagio. Ma osservare una discussione può essere un'esperienza preziosa per i bambini.
"Cercano un significato in un conflitto nel capire come i genitori si sentono l'uno verso l'altro", spiega Cummings. “I bambini si preoccupano della felicità dei genitori e vogliono sentirsi sicuri che i loro genitori li proteggeranno. Se i genitori stanno risolvendo le cose con affetto verbale e fisico, allora questo è positivo - e fa tirare un enorme sospiro di sollievo ai bambini che la loro connessione emotiva con i loro genitori rimanga forte.
Ciò non significa che devi risolvere il conflitto una volta per tutte, sottolinea Cummings: solo che stai lavorando attivamente per trovare una soluzione. E il trattamento del silenzio? Cummings mette in guardia anche da questo. "I bambini scoprono che quando i genitori smettono di parlare è in realtà più sconvolgente che se continuassero a litigare", ha detto.
Ora, ovviamente, urlare e urlare è controproducente. Cummings punta a l'ipotesi catarsi, il che suggerisce che le persone in conflitto dovrebbero essere in grado di urlare e "lasciare andare tutto". La teoria è che essere in grado di vocalmente esprimere la tua rabbia e frustrazione facendo stridere le tue corde vocali nell'oblio è utile per strappare le tue emozioni negative. Ma Cummings dice che è un modo arretrato di affrontare i conflitti.
"Mettiti nei panni dell'altra persona", dice. “Come ti sentiresti se qualcuno si avvicinasse a te e urlasse? Ti sentirai insultato e non lo lascerai andare, urlerai di rimando”. Una partita urlante di fronte ai bambini può lasciare cicatrici emotive e devastante: tu e il tuo coniuge state insegnando loro che mancare di rispetto reciproco e gridare cose orribili, vere o no, è un modo per risolvere conflitto.
Piuttosto, Cummings suggerisce di mantenere le voci il più livellate possibile; se hai bisogno di andare in una stanza durante un momento caldo, fallo, ma ricorda che anche i bambini guardano, ascoltano e discutono tra di loro. La chiave è mantenere la civiltà, ricordare, qualunque cosa accada, che il tuo coniuge è un essere umano e capire qual è il disaccordo e cosa potrebbe rappresentare.
I benefici psicologici di discutere di fronte ai bambini vanno oltre l'avere un matrimonio più sano, dice Cummings; i bambini imparano sempre. Quando vedono che i loro genitori stanno attivamente risolvendo i loro problemi e li stanno discutendo, anche se loro... non sono d'accordo, aiuta a creare una base sana per le proprie relazioni in futuro - amichevole e romantico. I bambini, secondo Cummings, sono imitatori quando si tratta di imitare come gestire i conflitti, e spesso ripetono lo stesso comportamento nella vita quotidiana, non capire cosa è salutare o morale fino a molto più tardi - a quel punto, potrebbe essere necessario che un terapeuta intervenga e risolva il modo in cui gestiscono conflitto.
Cummings sottolinea che la psicologia si oppone anche alla teoria dell'attaccamento, la genitorialità prevalente nozione che le madri formino il legame ultimo con il loro bambino - e la sua ignoranza del ruolo del padre. La ricerca di Cummings ha dimostrato che i bambini guardano con ammirazione non solo alla loro mamma ma anche al loro papà per un senso di sicurezza. Se una relazione genitoriale si sta rompendo davanti ai loro occhi e i loro genitori non riescono a gestire un litigio, spaventa i bambini a pensare che la loro sicurezza con i loro genitori, compreso il loro papà, sia minacciati.
Ovviamente in casi estremi, divorzio potrebbe essere l'unica soluzione. Se c'è un abuso fisico e/o emotivo, qualche problema di vecchia data all'interno della dinamica della coppia che mostra che la relazione è irreparabile, un fallimento per la terapia di coppia per aiutare a risolvere i problemi all'interno di un matrimonio, o se una coppia ha cercato di capire cosa c'è che non va ma sono fondamentalmente su basi separate, potrebbe essere il momento per la coppia di smetterla nel migliore interesse del loro figli. "Quando le cose sfuggono di mano così tanto che è difficile tornare sui propri passi e le tue emozioni e i tuoi pensieri vengono tutti distorti, quindi tieni traccia della negatività con il tuo partner, allora sì, il matrimonio dovrebbe finire, per il tuo bene e per il tuo bene bambini."
In definitiva, per Cummings, "se un giorno non ti senti bene con le cose e pensi: 'Dovremmo divorziare', beh, non è utile. Il matrimonio ha benefici per i figli e i genitori, e la soglia per non stare insieme dovrebbe essere alta». Questo è un argomento per cui vale la pena combattere.
