8 segni sottili che stai controllando troppo nella tua relazione

È naturale che noi umani cerchiamo di affermare controllo. Il caos è sconcertante; il controllo, o solo l'illusione di esso, è confortante. Ma è importante capire che essere troppo controllati nelle situazioni, in particolare nelle relazioni, può essere dannoso nel migliore dei casi e offensivo nel peggiore dei casi. È probabile che tutti abbiamo visto qualcuno che mostra i problemi di controllo stereotipati nella vita reale e su uno schermo. Possono abbaiare ordini, negare le amicizie del loro partner, decidere se il loro altro significativo può o non può fare qualcosa. Spesso usano l'intimidazione e ignorano i confini.

Ma una persona con problemi di controllo non è sempre così facile da individuare. E il comportamento, intenzionale o meno, può essere più sottile. La difensività, l'autoironia e il trattamento del silenzio sono solo alcuni segni del comportamento di controllo. E nel tempo possono essere piuttosto dannosi. Forse ti starai chiedendo: "Sto controllando troppo?" È una buona domanda da porre, in quanto aiuta a tenerti sotto controllo. Come nel caso di tutti i comportamenti non salutari, la voglia di controllare qualcun altro di solito deriva da un problema più profondo: e se non lo affronti, ha il potenziale per sabotare il tuo benessere e il benessere dei tuoi relazione. Ecco cosa sapere.

Quali sono i problemi di controllo?

Spesso, i problemi di controllo derivano dall'ansia profonda di qualcuno. Le persone che controllano "sentono il bisogno di avere potere sul proprio partner per sentirsi sicure che la persona si prenda cura, ascolti e non se ne vada", afferma lo psicologo del Massachusetts Isabelle Morley.

Il controllo potrebbe funzionare a breve termine, ma non ottiene ciò che si desidera e sicuramente non contribuisce a una relazione sana. Secondo l'esperto di relazioni di appuntamenti e lo psicoterapeuta Erica Cramer, le relazioni di controllo sono solitamente insostenibili, perché la parte più controllante di solito non è disposta a lavorare su se stessa.

Detto questo, il controllo non sembra sempre forzare le tue opinioni su un partner o controllare come si comportano. Secondo Morley, molti partner di controllo pensano di fare la cosa giusta, il che può rendere il loro comportamento di controllo difficile da vedere all'inizio.

Ecco alcuni segni sottili che potresti controllare troppo nella tua relazione.

1. invischiamento

L'intimità fa parte di una relazione solida. La vicinanza forzata, invece, è l'opposto. Secondo Morley, cercare e richiedere una quantità malsana di vicinanza con il tuo partner può essere un segno sottile che stai cercando di avere il controllo. Se il tuo partner viene messo alle strette, potresti sentirti più sicuro che non ti lascerà o ti farà del male; inoltre, se sentono un senso di obbligo verso la relazione, potresti influenzare le loro decisioni e comportamenti.

2. Muratura

Se ti sei mai trovato a dare al tuo partner il trattamento del silenzio, potresti essere colpevole di cercare di controllarli con il tuo comportamento. La psicologa delle coppie californiana Nicole Prause afferma che l'ostruzionismo, o il ritiro da una discussione, è un metodo più sottile per esercitare il controllo. "Anche se comunemente considerato evitante, è anche un metodo per esercitare il controllo su un problema, rifiutandosi di negoziare", afferma. Nel caso abbiate bisogno di ulteriori prove per comprendere e intraprendere azioni per prevenire l'ostruzionismo, il guru delle relazioni Dr. John Gottman lo elenca come uno dei suoi "Quattro cavalieri" - un quartetto di comportamenti che, se non sradicati, possono condannare un matrimonio.

3. Manipolazione

Potresti non dire esplicitamente al tuo partner cosa fare o cosa non fare, ma cerchi sottilmente di controllare i loro comportamenti dare loro il trattamento del silenzio, comportarsi in modo lunatico o esprimere segni di dolore e dolore quando fanno qualcosa che non fai Come. "Ad esempio, quando il tuo altro significativo parte per vedere gli amici, non rispondi ai suoi messaggi o chiamate perché ti senti abbandonato", dice lo psicoterapeuta Priscilla Chin. "Oppure, quando tornano, dimostri che sei triste e ferito sedendoti da solo al buio." Che tu lo intenda consapevolmente o meno, le tue azioni portano il tuo partner a sentirsi in colpa per essere uscito.

4. In cerca di dettagli

Anche se non provi a microgestire ogni mossa del tuo partner, potresti trovarti a trovare altre strade per convincerlo a fare ciò che vuoi. Ad esempio, dice Chin, potresti chiedere dettagli sul loro processo decisionale in modo da poter offrire input, anche quando il tuo partner mostra che non sono interessati o non vogliono il tuo feedback - o li convincono incessantemente finché non accettano finalmente di fare le cose modo. “Pensi di farlo perché tieni a loro e vuoi che prendano la decisione “giusta”, ma se davvero rifletti su questo, le decisioni su cui ti stai fissando sono più che altro una questione di valori e preferenze diversi", dice.

5. Fare il martire

Le relazioni sono una strada a doppio senso, ma se sei una persona controllante, potresti considerarti un collaboratore più prezioso del tuo partner, anche se non è così. Secondo Chin, gli individui controllanti ricordano costantemente ai loro partner i "sacrifici" che hanno fatto per la relazione per creare un senso di obbligo. Nel corso del tempo, il tuo partner inizierà a prendere decisioni basate sul senso di colpa per non averti dato priorità.

6. Difesa

È normale alzare la guardia in una discussione accesa –– ma se diventi comunemente difensiva anche al più piccolo segno di critica o conflitto, potresti avere più controllo di quanto pensi. Per controllare (leggi: insicure) le persone, Prause afferma che è difficile rallentare il ritmo della conversazione per ascoltare davvero ciò che sta dicendo l'altra persona. Poiché sei concentrato sul controllo dell'andamento della conversazione e, soprattutto, sulla protezione di te stesso, potresti rispondere solo giustificando il tuo comportamento.

7. Autoironia

Un altro modo per mostrare un atteggiamento difensivo, dice Chin, è rispondere a un feedback gentile e costruttivo con autoironia ed estrema autocritica senza ascoltare veramente il tuo partner o cercare di capire cosa sia sconvolgendoli. "Nel tempo, questo comportamento li dissuade dall'esprimere apertamente i propri sentimenti perché hanno paura di turbarti o ferirti", dice Chin.

8. Critiche feroci

La critica occasionale può certamente aiutare a far crescere una relazione. Mentre una persona sana si concentra su critica che in realtà porta alla crescita, le persone che controllano in genere denigrano i loro partner inutilmente richiamando l'attenzione su qualcosa che non può essere cambiato. Ad esempio, potresti controllare se sottolinei costantemente ciò che non ti piace della personalità, dell'aspetto, della famiglia o della cultura del tuo partner. Potresti anche avere un problema con il controllo, dice Prause, se richiami l'attenzione su ciò che non ti piace del comportamento del tuo partner senza l'intenzione di richiedere un cambiamento.

Se ti sei trovato ad annuire a una di queste domande, Cramer dice che è probabile che tu sia il partner di controllo nella tua relazione. Se stai leggendo questo e pensi che il tuo partner rifletta molte di queste affermazioni, è probabile che tu sia controllato. Capire questo è importante.

"A un livello più profondo, è il momento di valutare cosa stai portando alla relazione e a cosa stai rinunciando e decidi se questa è una vita gestibile per te, o è il momento di uniformare la dinamica del potere o andartene", ha dice. "In ogni caso, conoscere i segni in anticipo è sempre il modo migliore per proteggersi ed essere un partner migliore, o essere pronti a ricevere il miglior partner per te".

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