Caro buon padre,
Voglio che tu sappia che i miei figli sono follemente fantastici. Ho un bambino di due anni, un bambino di quattro anni e un bambino di 6 anni e non potrei essere più felice. Abbiamo un sistema elaborato, tutti e cinque, che funziona come un orologio. I bambini ballano e cantare e giocare e prendersi cura l'uno dell'altro. Io e mia moglie cuciniamo, leggiamo, puliamo, insegniamo, giochiamo e forniamo da campioni. Questi ragazzi stanno ottenendo tutto ciò di cui hanno bisogno. Mia moglie dice sempre di avere tutto ciò che ha sempre voluto. Ma questo mi fa sentire una merda perché non credo di amarla più. Non sono sicuro che mi ami. Potremmo ancora amarci, ma tu non lo sapresti.
Il fatto è che mettiamo da parte il nostro amore per i bambini. Ogni grammo di passione, emozione e sforzo viene messo nei bambini e non c'è più niente per noi. Quando usciamo, uno di noi prepara sempre qualcosa per i bambini. Quando parliamo di qualsiasi cosa nel mondo esterno, come mia madre che è molto malata di recente, è una discussione interamente logistica. Abbiamo parlato di come trovare una baby sitter per assicurarmi che avessi il tempo di vedere mia madre e aiutarla. Abbiamo fatto il tempo.
Mia moglie ha fatto lo sforzo, ma non mi ha chiesto come mi sentivo. Non ha detto "Mi dispiace", né mi ha abbracciato, né ha fatto nessuna di quelle cose che dovrebbe fare una persona che ti ama. Ho paura di parlarne perché rischia di far saltare in aria la famiglia perfetta che abbiamo. Lo sopporto, lo seppellisco e aspetto che i bambini siano un po' meno ingombranti dal punto di vista logistico?
Senza amore in Louisiana
Prima di tutto, buon lavoro per crescere i tuoi figli come una squadra. È fantastico e non è qualcosa che molte famiglie sono in grado di realizzare. Dovresti essere orgoglioso.
Naturalmente, quell'orgoglio probabilmente non farà molto per alleviare lo stress che il tuo duro lavoro sta contribuendo alla tua vita e matrimonio. Quindi è su questo che dobbiamo lavorare. E ti suggerisco di lavorarci su concentrandoti sulla comunicazione di più e magari facendo un po' meno per i tuoi figli.
Aspettare. Ho appena detto di fare di meno per i tuoi figli? L'ho fatto. Non interpretarlo come se dico "abbandona i tuoi figli ai lupi". Non è certamente quello che sto suggerendo. Sto semplicemente dicendo che potrebbe essere il momento di essere un po' meno pratici. Perché mentre è importante impegnarsi nei tuoi figli, ai genitori è stata venduta una storia che devono mettere tutto lo sforzo nei loro figli. Non è vero. Il fatto è che probabilmente puoi fare di meno per i tuoi figli e ottenere risultati migliori per tutti.
Ecco cosa intendo con questo: i tuoi figli considerano il tuo rapporto con tua moglie come un modello di sana interazione emotiva. Se tutto ciò che vedono è un lavoro di squadra stoico tra voi due, allora cosa stanno imparando? È importante avere modelli sani di amore e affetto e in questo momento tu e tua moglie non sembra che lo stiate fornendo.
Ora, la soluzione non è fingere amore e affetto. I bambini sono meravigliosi rivelatori di stronzate e guardano e ascoltano sempre. Alla fine, avrebbero scoperto la falsità. L'opzione migliore è coltivare amore e affetto genuini. In questo momento sembra che tu e tua moglie siate troppo esausti e oberati di lavoro per far sbocciare l'amore. Pertanto, devi aprire spazio nella tua vita per lavorare sulla tua relazione.
Senti, non è mai successo niente di buono dal digrignare i denti e dal soffrire per il dolore. È stupido. Il dolore e i sentimenti feriti sono segnali importanti che qualcosa non va. Quando non ascolti quei segnali, permetti al problema di peggiorare. Le persone possono letteralmente morire ignorando il dolore fisico. Il tuo matrimonio potrebbe morire ignorando il tuo dolore emotivo. Questo non aiuterà i tuoi figli e di certo non aiuterà te.
Dici che hai paura di affrontare il problema perché "farà esplodere la famiglia perfetta". Cose di coppia: fai parte della tua famiglia. Se ti senti una merda, la tua famiglia non è "perfetta". Francamente, è del tutto possibile che la tua famiglia perfetta, o almeno la tua percezione di essa, debba essere fatta saltare in aria. Nessuno ha una famiglia perfetta. Prima lo accetti, meglio starai. Perché quando ti liberi dalla tirannia della perfezione, permetti al bene di prosperare. E in tutta onestà, il bene è molto più salutare che perfetto. Quindi, accendiamo quella miccia.
Devi prenderti un po' di tempo e parlare con tua moglie, amico. Ma devi anche avere tempo e spazio per farlo. Quindi, per favore, guarda la tua vita genitoriale quotidiana e pensa in modo critico a cosa puoi lasciare andare. C'è un momento durante la settimana in cui i bambini possono essere lasciati giocare da soli per un po'? Puoi lasciare andare il fine settimana senza programmare le stronzate? Puoi saltare una pratica sportiva o una lezione? C'è un lavoretto o due che puoi lasciarti sfuggire? C'è una sera in cui puoi ordinare fuori invece di cucinare? Il punto qui è liberare un po' di tempo e rilasciare parte dello stress costante. I tuoi figli staranno bene. Prometto. Anche se lasci loro guardare la TV per un paio d'ore il sabato mattina mentre tu e tua moglie fate due chiacchiere davanti a una tazza di caffè.
Quelle chat sono fondamentali. Parte del motivo per cui non parli di nient'altro che dei tuoi figli è perché sembra che tu sia sempre con i tuoi figli e probabilmente ti senti come se ci fossero compiti amministrativi familiari di cui non puoi parlare di fronte loro. Dico, fai affrontare quelle discussioni da ragazzino. È bene che i tuoi figli capiscano che gestire la tua famiglia richiede una certa quantità di gestione. E più discuti di quella gestione davanti a loro, meno devi discuterne quando sei solo con tua moglie.
L'idea è che tutto questo ti libererà per avere la conversazione davvero importante su come ti senti. E devi discutere di come ti senti. Non è giusto nei confronti di tua moglie se nascondi quelle emozioni perché non le stai offrendo l'opportunità di cambiare, se davvero il cambiamento deve avvenire.
Quando le porti i tuoi sentimenti, tuttavia, la parte importante è che non vieni con la colpa. Avvicinati alla conversazione facendo affermazioni "Mi sento...". Incentra la discussione sulla tua esperienza, non su ciò che pensi stia accadendo con lei. Assicurati di fare domande in modo da capire veramente da dove viene.
È possibile che vi siate allontanati negli anni come genitori? Assolutamente. Fare i genitori è un lavoro super difficile. Ma è improbabile che tu sia cresciuto così lontano da non riuscire a trovare un modo per tornare l'uno con l'altro. Ci vorranno solo delle belle chiacchiere e un po' di tempo. E se tutto il resto fallisce, vai a trovare un consulente professionista che può aiutarti a decidere dove andare da qui.
È chiaro che voi due potete agire come una squadra quando si tratta dei vostri figli. Questo è davvero raro e sorprendente. Ma è anche la prova che probabilmente puoi agire come una squadra anche quando si tratta di coltivare la tua relazione. L'hai capito.
