odio essere una mamma. E odio davvero essere un mamma single. Non odio mio figlio; Lo adoro. Ma io odio prendersi cura di lui, odio essere l'unico responsabile per lui, odio "giocare" e odio sostenerlo da solo (suo padre contribuisce niente e ci posso fare poco). Soprattutto, odio vederlo spesso come un peso e odio il pensiero che a un certo livello lo sappia già o lo indovinerà man mano che crescerà.
I bambini indesiderati hanno un'esperienza diversa dell'amore? Non lo so. Amo mio figlio e ci tengo profondamente a lui, ma prima che nascesse non avevo intenzione di allevarlo. Fa parte di una popolazione sicuramente vasta che vive, respira, sente obblighi. So cosa significa per me, ma non cosa significa per lui. Crescerà con la sensazione di essere un peso? O cercare relazioni con persone che lo respingono o lo minimizzano? Lo farà ad altri?
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Mi preoccupo così tanto di questo che cerco sempre di non comunicare come mi sento. È abbastanza grande ora per capire alcune cose, quindi cerco di spiegare che sono, diciamo, irascibile perché sono stancoo non disponibile perché ho altre attività che richiedono la mia attenzione. Ma i bambini leggono la verità tra le parole e gli adulti cadono nell'abisso che separa il linguaggio dal pensiero. L'altro giorno ero seduto fuori con gli occhi chiusi cercando di prendere un momento, e ho detto a mio figlio che mi stavo godendo la tranquillità, che mi piaceva la sensazione di essere solo a volte. Mi guardò per un secondo e disse: "Non so cosa intendi, mamma. Mi piace stare sempre con te".
Il mio cuore si è spezzato. Tutto l'amore del mondo non lo rende reciproco.
Mio figlio è stato il risultato di un fallimento della contraccezione con un uomo di cui ero appassionatamente innamorata, per un breve periodo. Si è rivelato non essere un bravo ragazzo, ma questo non è diventato completamente chiaro fino a diversi mesi dopo la nascita di mio figlio, quando le liti per il denaro, i suoi scatti violenti e il totale disinteresse per la paternità definirono una desolazione pianura.
Avrei potuto abortire (come suo padre mi aveva esortato a fare). Ma avevo deciso che non era un'opzione per me, e quindi mi era rimasta una serie limitata di scelte.
Quello che volevo davvero era dare mio figlio in adozione, e avevo iniziato quel processo, ma suo padre non avrebbe rinunciato alla custodia, dicendo che avrebbe cresciuto lui stesso il bambino. Dubitavo che l'avrebbe fatto, ma la mia unica altra opzione era mentirgli sulla gravidanza, tenerlo lontano dal parto e assicurarmi che il suo nome non comparisse mai sul certificato di nascita. (Anche allora, avrebbe potuto perseguire legalmente la custodia.) Nonostante il suo comportamento orribile e il modo in cui poco supporto finanziario ed emotivo che stava fornendo, che sembrava troppo ingannevole e complicato per me.
ero bloccato. Sono inciampato.
Penso molto alle generazioni passate - o alle generazioni attuali in molti luoghi - che vivono senza aborti accessibili, dove i bambini indesiderati erano conosciuti come... bambini. La sit-com irlandese Bridget ed Eamon, ambientato negli anni '80, fa un ottimo lavoro nel ritrarre questo: i molti figli della coppia cattolica sono incoraggiati a giocare per strada e vengono regolarmente presi in giro. In un episodio, i soldi sono pochi e alcuni dei ragazzi devono andare a vivere con un parente. I bambini sono in fila, in stile lezione di ginnastica, mentre i genitori si alternano nella scelta dei loro preferiti. È tragicomicamente divertente, e mi va bene riderci sopra. Ma nella vita reale, lo scherzo non atterra.
Sono anche il prodotto di una gravidanza non pianificata e non voluta, nel caso di mio padre. Così è mia madre. Tutta la mia famiglia sembra aver sfondato l'esistenza. Non so se siamo più danneggiati di altre persone, ma mi ritrovo a essere inadempiente al fastidio. Ero sul lato ricevente di quello. È un ciclo generazionale perfetto.
Nel caso di mio figlio, non ho sentito un impeto d'amore per lui alla sua nascita. Il mio cuore non batte forte quando lo guardo. Molti comportamenti normali dei bambini mi fanno arrabbiare se mi portano a dover pulire qualcosa, che è praticamente tutto ciò che fa. E le sue divagazioni, che in un altro contesto potrebbero essere accattivanti, mettono a dura prova la mia capacità di ascolto ed empatia.
È difficile dire quanto di questo sia il risultato del fatto che non sono una ragazzina. Non sono mai stato "bravo con i bambini" - li ho sempre trovati stancanti. Ma sospetto che la vera ragione per cui odio essere un genitore sia la totale e completa mancanza di supporto, combinata con una sorta di invisibilità che deriva dall'essere un genitore single sommerso, rotto e stressato. È il peggiore di entrambi i mondi: sacrificio totale ma anche solo l'apparenza di un fallimento: al lavoro, alle bollette, nell'amare abbastanza mio figlio.
Da allora alcuni membri della famiglia hanno contribuito a assistenza all'infanzia spese, di cui sono grato. Ma sto ancora raschiando (ea volte no). Il padre di mio figlio non viene a trovarlo né lo porta per un fine settimana, quindi non ho tempo libero. Le mie amicizie sono per lo più svanite. Ho bisogno di esercizio e terapia, ma non ho nemmeno tempo o denaro per quelli. Molto di questo è simile a quello che passano molti genitori. Ma nel mio caso, il vero costo è emotivo, ed è mio figlio che lo paga.
Posso essere un cattivo genitore in molti modi, ma sono anche selvaggiamente, ossessivamente protettivo nei suoi confronti e preoccupato per il suo benessere. Molto, forse anche la maggior parte, di ciò di cui i bambini hanno bisogno è emotivo, ma nella mia situazione, le basi - assistenza all'infanzia, cibo, alloggio - assorbono tutta la mia energia fisica ed emotiva. Quando i genitori usano tutte le loro energie per fornire le basi, come si sente amato un bambino?
