A volte, la motivazione può essere azzeccata, ma se l'obiettivo è sbagliato, lo sforzo non ha molta importanza. Guida verso est alla ricerca di un tramonto, e anche con il pieno di benzina e occhiali ad ampio spettro, la destinazione non sarà mai raggiunta.
In un esempio più quotidiano, c'è essere felice in un matrimonio. È un desiderio spesso detto, raggiunto da alcuni, ma per molte coppie sembra una lotta senza fine e le persone sono lasciate a chiedersi cosa c'è che non va nella loro situazione. Ma piuttosto che un'occasione mancata, forse il problema è l'approccio sbagliato. Come disse una volta il noto psichiatra Frank Pittman, “Matrimonio non dovrebbe renderti felice. Dovrebbe farti sposare.»
La prospettiva distorta che hai sulla felicità coniugale è un residuo del tuo periodo di appuntamenti. Tutto era fantastico. L'adrenalina stava sparando. Il tempo non ha avuto fretta e gli aspetti positivi hanno dominato. Tutto ciò ha creato due credenze persistenti. Numero uno: “Questa è la persona giusta per me. Dovrebbero rendermi felice", afferma la dottoressa Paulette Sherman, psicologa con licenza di New York City.
Questo è qualcosa di un nuovo concetto. In passato, il matrimonio riguardava cose come lo stato sociale, la sicurezza e i bambini. Poi si è passati a un coniuge come migliore amico, confidente e fonte di autostima, afferma la dottoressa Dianne Grande, psicologa autorizzata a Batavia, nell'Illinois. È un compito arduo e faticoso. Nel suo lavoro, Eli Finkel, professore di psicologia della Northwestern University, lo ha chiamato il soffocamento modello di matrimonio, e ci ha parlato di come le aspettative più alte accoppiato con meno tempo investito ha portato ad un aumento dei tassi di insoddisfazione coniugale.
C'è una certa responsabilità personale nel sentirsi felici, ma proprio come i coniugi possono rendersi infelici a vicenda, possono anche sentirsi bene a vicenda. “La felicità è contagiosa. Un'altra persona può influenzarti", afferma la dott.ssa Sonja Lyubomirsky, professoressa di psicologia all'Università della California, Riverside e autrice di Il come della felicità.
Questo ci porta a Lingering Belief Number Two: "Sarà sempre facile", afferma il dott. Pat Love, esperto di relazioni e coautore di Come migliorare il tuo matrimonio senza parlarne Ma con il matrimonio e i figli, tutto si amplifica – la pressione, gli impegni, la stanchezza – ed è difficile inseguire la felicità quando ti senti come se stessi condividendo all'infinito le tue risorse, lei dice.
Love ha intervistato coppie felici e, come dice lei, "si somigliano tutte". Si sostengono a vicenda, lavorano come una squadra e danno priorità alla relazione. Questi sono solo i componenti, ma ciò che potrebbe essere necessario è l'accettazione di tre cose. Puoi essere felice. Non sarai così costantemente e le emozioni negative fanno parte dell'equazione. Questi ultimi sono in realtà normali e determinati, dice Lyubomirsky, aggiungendo che non ha un rapporto ideale tra sentimenti positivi e negativi. Vuoi solo più del primo.
Si tratta anche di equilibrio. La felicità può essere una specie di trappola, perché arriva in brevi raffiche. È come guardare una partita di calcio con un punteggio ininterrotto. È fantastico per un quarto, poi diventa noioso. L'amore dice di lottare per la contentezza. È uno stato mentale continuo e che sembra fattibile. “Essere felici arriva con la pressione. Sembra che sia il lavoro del partner", dice.
Il pezzo inevitabile è solo l'impegno a provare. È fare cose come essere generosi, mostrare apprezzamento e dire grazie più di quanto probabilmente lo sei. "Non è scienza missilistica", dice Lyubomirsky. Ma le coppie cadono negli schemi. Sono stanchi. Vogliono che l'altra persona inizi. Ancora una volta, non c'è nessun segreto per capovolgere l'inerzia. Sta facendo il primo passo, ma una volta che accade, lo slancio cresce e si diffonde. "Crea spirali verso l'alto", dice.
Anche il tempo insieme è importante. La dinamica sottostante, qualunque forma e impostazione assuma, non è sempre essere genitori. Ne deriva la parte che spesso viene messa da parte: il divertimento. C'è poca felicità senza quello. “Se non vi divertite mai insieme, come valuterete mai la relazione? Ti rimangono solo le responsabilità condivise", afferma Grande.
Ma il tempo può sembrare una merce limitata. L'amore dice che se c'è un'abilità da affinare per evocare la felicità, è essere creativi. Il tuo partner risponde bene a certe cose: bagel freschi il sabato, un asciugamano riscaldato per la notte del bagno. Non è tempo da soli nel senso classico, ma è prestare attenzione e fare qualcosa di più della semplice gestione della famiglia.
Dopodiché, sta cercando modi per stare insieme. Le persone possono spremere tempo per qualcosa di attraente, ad es. quel viaggio dell'ultimo minuto che hai fatto. Si applica la stessa regola.
"Devi fare della tua relazione un'offerta che non può rifiutare", dice Love. Se l'unica cosa che fai è proporre un piano per iniettare più novità ed eccitazione, questo è un progresso. "Almeno questa è una conversazione migliore allora, 'Hai cambiato il pannolino?'", dice.
E se parte del tuo matrimonio sembra meno che un divertimento spontaneo, questa è un'altra cosa da accettare. I migliori matrimoni comportano disagi. Quando sei single, le scarse capacità di ascolto non contano, ma verranno chiamate da un coniuge e dovrai adattarti o essere chiamato di nuovo. "La persona tira fuori il tuo io migliore e peggiore", dice Sherman. “Probabilmente ora sei una persona migliore perché hai a che fare con i bisogni di un'altra persona. È così che si migliora".
