Qualcosa non va bene quando tua suocera viene ad aiutare con la cucina e serve una deliziosa cena a base di pasta, sapendo benissimo che sei senza glutine. Non è più una mossa aggressiva passiva. È decisamente aggressivo. Questo è lo scenario che si è svolto per un cliente di Traci Ruble, un terapista matrimoniale e familiare a San Francisco.
Il cibo è più che benvenuto quando hai una famiglia giovane, una carriera iperattiva e zero tempo per cucinare, figuriamoci per mangiare. Ma qualcosa di semplice come una ciotola di rotini fumanti può dimostrare le insidie del tocco e via legalmente relazione, qualcosa spesso cruciale per crescere una famiglia, ma piena di altrettanti punti difficili rispetto alla Pacific Coast Highway. E peggiora molto quando il tuo coniuge non ti difende.
"Quello che può succedere è che i suoceri stanno soddisfacendo un bisogno attraverso l'essere un nonno che li fa desiderare di essere a casa tutto il tempo e il fulcro di questa giovane famiglia", Rublo dice. "È passivo aggressivo."
Il rublo spesso non sostiene l'elusione dei conflitti. Ma in questo caso, ha raccomandato che se fosse successo di nuovo il suo cliente dovrebbe andare tranquillamente al frigo e prepararsi qualcosa senza glutine.
“In questo momento, quando tu e il tuo coniuge avete bisogno della vostra energia per voi stessi, sorridi, ti alzi e la lasci andare. Nel momento in cui stai rinunciando alla tua energia, non ne vale la pena", afferma Ruble.
Naturalmente, la cena della sera non è l'unico punto di attrito. I terapeuti spesso sentono parlare di problemi in cui un coniuge si schiera troppo dalla parte dei propri genitori. O se una persona chiede ai propri genitori prima di ogni decisione importante prima di includere la moglie o il marito. Ad esempio, un coniuge potrebbe sempre scegliere la casa dei propri genitori come destinazione per le vacanze.
Ma, con lo stomaco pieno e molto tatto, le coppie possono stabilire dei limiti con i suoceri, i propri e quelli del coniuge, che mantengono i bambini nutriti e lavati e gli adulti felici.
“I genitori possono avere difficoltà a far maturare i propri figli fino all'età adulta”, afferma Samantha Rodman, un terapista familiare nel Maryland. Ci sono tante ragioni per questo quante sono le persone. Ma succede spesso quando i genitori sono insicuri su come vivere senza che un figlio dipenda da loro. "Sono ansiosi di stare da soli", aggiunge.
Quando si tratta di chiedere consiglio o confidarsi con i propri genitori prima del coniuge, potrebbe essere l'altra faccia della stessa medaglia: "Di solito è quando le persone non si individuano dai loro genitori, e significa che sono bloccate in quel ruolo infantile", Rodman dice.
Per essere certi, questa dinamica può verificarsi su entrambi i lati dell'albero genealogico. Gli uomini a volte hanno difficoltà ad assumere il ruolo di padre perché sono stati coccolati dalla loro stessa famiglia. “Ho visto uomini che sono molto vicini alle loro madri. Stanno venendo a pulire la casa e a fare il bucato del figlio". Poi, quando è il momento che l'uomo se ne occupi faccende domestiche con sua moglie, "ironicamente, il ruolo del suocero è stato quello di difendere l'uomo che non si sporge", ha dice.
Spesso, lo stereotipo della suocera da incubo dipinge la madre della moglie come il problema. È un peccato, soprattutto perché i suoi genitori sono probabilmente lì per un genuino desiderio di aiutare dopo che ha partorito o ha figli piccoli.
"I suoceri sono spesso una grande fonte di sostegno", afferma Rodman. “I genitori della moglie si occupano di tutto, lei li ascolta e li chiama per tutto. Ecco perché ha paura di dire loro di no su qualsiasi cosa".
E qui sta uno dei modi migliori per trovare una soluzione: limitare ciò che chiedi ai suoceri.
"È molto più difficile affrontare questo problema se prendi un sacco di soldi e fai da babysitter", concorda Ruble. "Si sentiranno in diritto di dirvi come vivere le vostre vite".
Quando si tratta di parlare con i suoceri, le coppie dovrebbero essere d'accordo su ciò che vogliono e presentare un messaggio coerente ai suoceri come un fronte unito. "Puoi stabilire dei limiti sulla frequenza con cui vuoi vederli, oppure puoi dire che non tollererò X, Y e Z", afferma Rodman.
Considera di avere la moglie come portavoce se è la sua famiglia con cui stai comunicando, aggiunge Rodman. "Sii chiaro su cosa sarà utile e cosa no, fin dall'inizio", afferma Ruble. “Puoi mettere la suocera su un programma. In determinate circostanze, è meglio lasciare che la madre e la figlia si siedano e lavorino. Incoraggio i padri a non essere triangolati se si tratta di una questione madre-figlia".
Come terapisti, puoi immaginare che Ruble e Rodman suggeriscano coppie o terapia individuale e una sana dose di empatia per i suoceri. Ci stanno provando. Stanno anche invecchiando. E hey, è passato un po' di tempo da quando hanno allevato dei bambini veri.
