stella NHL Brad Marchand dei Boston Bruins è stato chiamato fuori dalla sua stessa lega per aver leccato i suoi avversari. L'uomo che Obama ha soprannominato "Little Hate Machine" ha sviluppato una tendenza a combattere con entrambe le sue estremità e il suo genioglosso. Ha leccato almeno tre avversari ora, rifiutato di scusarsi per averlo fatto e, sai cosa, lo capisco perfettamente. Leccare le persone è un modo super efficace per farle incazzare. Lo so perché mio figlio era un leccapiedi impenitente ed era una tortura assoluta. Si sarebbe insinuato su di me come se fosse un ragazzino dolce e poi, all'improvviso, la lingua. Miserabile.
Per essere onesti, il bambino aveva solo quattro anni all'epoca e, anche per essere onesti, non stava leccando estranei (almeno spero che non lo fosse). Quindi posso capire la strategia e simpatizzare con le vittime di Marchand, anche se penso che sarei più arrabbiato se fossi in una partita di playoff e pad completi. Marchand capisce che il suo comportamento è infantile? Sono sicuro che lo fa. Questo sembra il punto. Ha una strategia prescolare e, beh, sta funzionando. Dà fastidio alle persone in un modo che solo le stronzate infantili possono fare.
Non so se questo è genio o stupido. Sono a pezzi. Dipende da quanto è ben congegnato il piano, suppongo.
Quando mio figlio ha cercato di leccarmi, di solito fingeva di essere un gatto o un cane o qualcosa del genere. È anche il tuo affare? È difficile dirlo dal filmato delle presunte leccate, e non puoi davvero essere sentito sul ghiaccio, ma miagoli prima di farlo? O forse abbaia? Almeno ci sarebbe un po' di contesto. Penserei quasi che tu fossi un genio se abbaiassi o miagolassi prima di far scorrere la lingua sulla barba di qualche canadese peloso. Ciò dimostrerebbe un certo impegno brillante.
Ma purtroppo, penso che tu sia forse solo per il gusto di essere minorenne e forse per sfruttare una scappatoia particolarmente strana nel libro delle regole. Voglio dire, guarda il tweet che la tua lega ha dovuto inviare in risposta a te che leccavi i volti dei tuoi avversari: "La Lega ha messo il giocatore con l'avviso che le sue azioni della scorsa notte sono inaccettabili e che comportamenti simili in futuro saranno trattati a titolo di supplemento disciplina."
Giuro che ho detto esattamente la stessa cosa a mio figlio. testualmente. (Mi riferisco spesso a me stesso come The League. È potenziante.) E sono quasi certo di averlo detto in risposta a lui che mi lecca. Ha ricevuto timeout. Apparentemente otterrai qualcosa di più profondo dell'area di rigore e del tempo perso sul ghiaccio.
Ma io dico che se hai intenzione di essere minorenne, fallo. Escalation. Ci sono molte strategie che mio figlio ha impiegato che non comportano leccare e si sono dimostrate altrettanto efficaci. Ecco alcuni da rimuginare:
Come, dire T.J. Oshie ti dice di smetterla di prendere a pugni tuo fratello. Quello che puoi fare è invece iniziare a prendere a calci tuo fratello mantenendo il contatto visivo con Oshie, come se dici "Ho smesso di picchiarlo, proprio come hai detto tu. E adesso, teppista?"
Forse stai giocando contro Jamie Benn e lui ti dice di mettere il bucato nello scivolo invece di buttarlo sul pavimento. Quello che puoi fare è semplicemente buttarti a terra e iniziare a urlare "No!" e battere i tuoi piccoli pugni contro il terreno fino a quando Benn è preoccupato che ti farai davvero male.
In un ipotetico faccia a faccia con William Nylander, noti che ha una caccolata che esce. Gridagli la faccia da booger per venti minuti. Fallo dire agli altri giocatori. Ricordagli di quella volta che aveva una caccola in faccia durante le partite future.
Forse la tua sconfitta e Patrick Marleau ti stanno dando sui nervi. Dì qualcosa di merdoso su mia moglie, che ti ama e si è presa cura di te disinteressatamente per tutta la tua dannata vita.
Un'altra cosa che potresti fare, se davvero volessi ottenere la capra di Charlie Coyle, diciamo, è che potresti semplicemente distruggere qualcosa che ama. Ad esempio, forse Coyle ha un libro che gli piace davvero e che possiede da molto tempo. E forse lo sta leggendo là fuori sul ghiaccio perché non lo raccoglie da un po'. Beh, se le cose iniziassero, potresti essere così frustrato da diventare rosso e poi potresti prendere quel libro e iniziare a strapparne lentamente le pagine. Solo uno alla volta mentre Coyle ti chiede di fermarti, trattenendo le lacrime fino a quando alla fine non te lo prende e deve andare nella sua stanza per rinfrescarsi e magari bere un po' di bourbon.
O forse sei solo davvero impegnato a leccare. Va bene. Che funzioni. Tutto quello che sto dicendo è che potresti voler alzare il livello con alcune tattiche di cinque anni. Perché quella merda è davvero orribile. Prendilo da me.
