Anche se è quasi impossibile avere un'idea di quanti le persone tradiscono il loro partner o le donne tradiscono gli uomini (i dati sono scarsi perché, beh, le persone che sono infedele non sono sempre i più imminenti), succede. Molto. Infatti, il tasso di infedeltà, secondo gli scienziati sociali, è aumentato costantemente negli ultimi dieci anni. Che accada non è una sorpresa; il perché, però, è sempre un po' più sorprendente. E, naturalmente, se le coppie scelgono di resistere invece di farla finita di fronte al tradimento, ci sono molte domande. Molte preoccupazioni. Molti problemi di fiducia. E tanto dolore.
Miriam B* (non è il suo vero nome) era appena entrata nel suo secondo matrimonio con due figli adolescenti al seguito. Si sente sopraffatta dall'adattamento di non essere più una mamma single e frustrata da quella del marito incapacità di affrontare i loro problemi - ha iniziato una relazione con il suo collega che è durata due anni e mezzo. Sebbene non fosse una relazione emotiva, era ancora pronta a lasciare suo marito. Fino a quando non ha accettato la consulenza. Quando hanno iniziato a parlare ea risolvere le cose, le cose sono migliorate. Cose
Qui, Miriam parla con Paterno su come è iniziata la sua relazione, i suoi rimpianti (e la sua mancanza di rimpianti) per averla coinvolta e perché non dirà mai a suo marito quello che ha fatto.
Allora, cos'è successo?
Ho lavorato per un'agenzia delle forze dell'ordine per oltre 15 anni. Nel frattempo, mi sono sposata, era il mio secondo matrimonio. Ho già avuto due figli dal mio primo matrimonio. Io e mio marito eravamo praticamente Novelli sposi. Siamo stati circa tre o quattro anni. E poi, ho finito per avere una relazione con un collega.
Come è iniziata la tua relazione?
Il mio collega mi ha inseguito per circa due anni e mezzo, tre anni. vorremmo flirtare di tanto in tanto, ma ovviamente non l'avrei mai fidanzato perché ero sposata. Non sono mai stata una persona che tradiva, o che credeva nell'imbrogliare nelle relazioni. Questo era totalmente nuovo per me.
Io e mio marito, come ho detto, eravamo come appena sposati. Era molto nuovo per me. Ero stato un genitore single prima di sposarmi per la seconda volta. Ero abituato ad essere molto indipendente.
Ed è stato difficile abituarsi a non avere più quell'indipendenza?
Ero abituato a essere "l'uomo" nella relazione. Guadagnavo di più, frequentavo la scuola a tempo pieno, lavoravo a tempo pieno. Sentivo che gran parte del fardello era su di me. Non ero felice nella relazione. Ero pronto per partire. Avevo espresso queste cose a mio marito, su come semplicemente non stavamo comunicando il meglio. Ma era molto passivo-aggressivo, non si rivolgeva a nulla. Pensava solo che andasse tutto bene.
Inoltre, essendo stata una madre single - ed essendo stata una donna forte e indipendente per così tanto tempo, anche quando si era sposata la prima tempo - è stato così difficile permettere a qualcuno di entrare e dare un input, specialmente sulla genitorialità, quando non è necessariamente il loro figli. È stato molto difficile per me per fargli disciplinare i miei figli. Anche solo lasciargli prendere decisioni per la famiglia nel suo insieme. Ero così abituato a farlo, e a doverlo fare, che l'ho praticamente respinto. Si è semplicemente ritirato e mi ha lasciato al comando, il che è stato un problema per me. Ero abituato a un uomo molto forte e autorevole. E lui non era quello. Non che non potesse esserlo, ma non gli ho nemmeno dato l'opportunità di esserlo.
Sembra che questo ti abbia spinto a iniziare a barare.
Ho finito per entrare in questo rapporto con questo collega. Penso che sia stato in parte perché mi ha stimolato intellettualmente. Avevamo il lavoro in comune. Avevamo la scuola in comune; aveva più lauree, come me. Ci piaceva viaggiare. Avevamo molte cose in comune in un momento in cui mio marito non cercava di accontentarmi.
Hai provato a raccontare queste cose a tuo marito in quel momento?
Tutto ciò che avrei sollevato con mio marito, non voleva parlarne o farlo. La risposta sarebbe sempre no. Se volessi viaggiare? No. Se volessi andare a cena? No. Quindi, il mio partner d'affari era qualcuno con cui mi sentivo compatibile in quel momento, intellettualmente e fisicamente. Abbiamo iniziato questa storia. Ancora una volta, era davvero una cosa strettamente lavorativa. Abbiamo lavorato lunghi turni di 12 ore, quindi siamo stati in grado di parlare e chattare durante quel periodo. Parlavamo al telefono quando eravamo fuori; parlavamo a tarda notte, ci incontravamo negli hotel. Quel tipo di cose. Ma non ci vedevamo tutti i giorni, né facevamo viaggi insieme.
Quanto è durata la tua relazione?
Circa due anni. Penso che mio marito sospettasse qualcosa. Diceva piccole cose e lasciava piccoli accenni. Ma non me lo chiederebbe mai direttamente. Gli chiedevo: "Pensi che io stia barando?" E lui diceva: "No! Ovviamente no." Quindi lo lascerei così.
Ti sei sentito in colpa?
Sapevo, nel mio cuore, che era sbagliato. Ma avevo intenzione di lasciarlo. Così ho pianificato la mia uscita per lasciare mio marito. Mi stavo preparando a trasferirmi. Ho un posto separato. Mi stavo preparando a trasferirmi da lui. E ha finito per trasferirsi con me.
Come è successo?
Ha accettato di vai alla consulenza matrimoniale. Non potevo nemmeno credere che fosse d'accordo, prima di tutto. Perché, fino a quel momento, era stato tipo: "No, non abbiamo bisogno di terapia, non vado in terapia". Quello che è cambiato per lui è che stavo davvero cercando di andarmene. Il fatto che sono andato a prendere un posto separato da lui, che avevo fatto tutti i passi per lasciare la relazione. Questo è quello che gli ha fatto dire, Ook, lei è seria.
Com'è stata la consulenza?
Quello che mi ha sorpreso è stato, in realtà, quanto fosse aperto. Anche se è il mio migliore amico, e abbiamo parlato di tutto, e sapevo queste cose su di lui, ho avuto una prospettiva diversa quando siamo andati in terapia. Su come è cresciuto, le cose che gli hanno insegnato sull'essere un uomo dai suoi genitori. Le mie aspettative su di lui erano diverse da ciò che aveva vissuto e da ciò che avrebbe creduto.
Ecco perché abbiamo avuto così tanti problemi e perché stavamo dando una testata. Mi ha aperto gli occhi. Mi ha fatto dire: “Hai il tuo modo di pensare; lui ha il suo. Devi trovare una via di mezzo".
Quindi hai capito che avevi anche del lavoro da fare.
Ho imparato a scendere a compromessi di più. Non stavo cercando di scendere a compromessi prima. Sposandomi, c'è stato così tanto cambiamento per me, e pensavo solo di essere troppo grande per lui.
Ho imparato a calmarmi e a capire che solo perché sto cambiando, non significa che lui debba cambiare con me. O allo stesso ritmo! Capisci cosa sto dicendo? Ero pronto a lasciarlo perché pensavo che avrebbe dovuto starmi dietro. Beh, è la stessa persona che ho incontrato. Lui non è cambiato, io sì. Quindi ero arrabbiato perché io ero cambiato e lui no. E così, dovevo essere d'accordo con quello, e dire, sta bene. Lui è felice. Ho dovuto imparare a essere felice con me.
Parli ora di tutta questa situazione con molta chiarezza. L'avevi poi?
No, per niente. Affatto. Al momento, l'ho giustificato. Era molto chiaro per me che non ero felice, stavo lasciando il mio matrimonio, non mi piaceva, non lo sopportavo, non volevo che mi toccasse, mi parlasse, niente. Quindi, no. A quel tempo, ero decisamente nella visione a tunnel. Ero felice di fare quello che stavo facendo. Non provavo alcun rimorso, perché mi sentivo così disconnessa da mio marito. All'epoca avevo degli amici che mi tradivano. Anche questo ha aiutato. Sarebbero nel mio orecchio, dicendomi cose che stavano facendo. Mi ha un po' stimolato.
Hai sollevato la faccenda in consulenza?
No. Ho visto cosa esponendo le cose, dopo, dopo il fatto, può fare a una relazione. Penso che ci porterebbe alcuni problemi di fiducia non necessari che penso che abbiamo già superato. Penso che gli farebbe così male, seriamente, che potrei anche perderlo. Quindi, ora, non ne parlerei a meno che non me lo chieda. Ora, se me lo chiedesse direttamente, sarei onesto con lui. Ma non credo che me lo chiederà. Non credo che voglia che gli dica la verità.
In retrospettiva, ti penti di aver tradito tuo marito?
Sì e no. Me ne pento, perché ancora una volta, non ho mai voluto ferire nessuno, e specialmente mio marito, ma non voglio mai ferire nessuno. Spiritualmente sì. Sono molto spirituale e capisco e credo che avere una relazione adultera sia un peccato. Questa è la mia convinzione.
Ma anche no, perché sono cresciuto così tanto da quello. C'erano così tante cose che dovevo imparare; per quanto riguarda l'essere una moglie, essere una madre, essere una signora. Mi ha dato una prospettiva diversa sul trattare con clienti, amici o familiari che si trovano in questa situazione. posso capire ora su un livello diverso. Considerando che prima, sarei stato come, "No! È sbagliato!" Sarei stato così critico e critico, e lo sono stato in passato. Quindi, no. Quell'esperienza mi ha insegnato molto.
Hai in programma di avere relazioni in futuro?
Non lo rifarei mai più. Questa è stata sicuramente un'esperienza. Capisco quanto sia facile farsi prendere. Capisco quanto sia facile che accada. Capisco quanto sia facile trovarsi in una situazione e non sapere esattamente cosa accadrà. Semplicemente non sapevo come uscirne. E prima, avrei potuto giudicare e dire: "Oh, non tradirei mai!" Ma ora, posso capire chiaramente come una persona può entrare in una relazione e chiedermi: come sono arrivato qui? E come ne esco?
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