Neil sa che sua moglie ha una forte personalità. "Imbottiglialo ed è praticamente chiaro di luna", dice, amorevolmente. Questo è uno dei motivi principali per cui Neil era così attratto da lei. Si sono conosciuti al college, membri della stessa classe di marketing, e il suo atteggiamento lo ha immediatamente attirato a lei. "È una delle sue migliori qualità", afferma la 39enne. “È ambiziosa e laboriosa e non ha tempo da perdere con le piccole cose. Vuole arrivare al nocciolo della questione in modo da poter godere di più delle cose buone. E allo stesso tempo, è incredibilmente amorevole".
Il manager di una società finanziaria, Neil dice che si descriverebbe più o meno allo stesso modo di sua moglie: motivato e laborioso, con poco tempo da perdere con le cose non essenziali. Sono sposati da sette anni ormai. C'è solo un'altra cosa: "Siamo entrambi testardi da morire", dice. “E quando litighiamo, noi combattimento. Può sicuramente diventare brutto.”
Gli opposti si attraggono, sì. Ma non è questa la regola d'oro.
Il problema, ovviamente, è che tali personalità possono spesso essere aggressive, impazienti e competitive fino al punto dove anche i giochi casuali di Monopoli si trasformano in aspre faide per il costo di una notte al St. James's luogo. e litigi coniugali? Anche il problema più piccolo può facilmente evolversi in partite per il titolo di 12 round, senza che nessuna delle parti si ritiri. Allora qual è la chiave per togliersi i guanti? Ecco alcune regole.
Comprendi che il compromesso non è la stessa cosa che perdere
"Quando le coppie si avvicinano al conflitto con un atteggiamento di vittoria/perdita, entrambi finiscono per perdere", afferma Jim Seibold, un matrimonio autorizzato e terapeuta familiare. “Le persone si radicano nel bisogno di avere ragione. O il litigio non si risolve affatto o uno finisce con un inappropriato senso di superiorità e l'altro con un senso di inferiorità”.
Se ti ritrovi metà di una doppia coppia alfa nel bel mezzo di un disaccordo vulcanico e fermentato, Seibold dice che il modo migliore per disinnescare è ricordare che il compromesso è non lo stesso che cedere.
"[Il compromesso] implica un accordo per il quale entrambi i partner si assumono la responsabilità personale e l'attuazione", afferma. “È aperto a revisione in seguito, se necessario. La collaborazione incoraggia il senso di collaborazione e il rispetto reciproco”. Ciò significa che non importa come potrebbe essere fisicamente difficile incontrarsi a metà strada e "perdere", entrambe le parti devono ricordare che non c'è perdita coinvolto. In effetti, per quanto auto-aiutante possa sembrare, il compromesso è un percorso verso la vittoria.
È anche importante capire che compromettendo nessuno in realtà perde il controllo. Come sottolinea Siebold, durante un compromesso, controlli sia quanto ti arrendi sia cosa sei disposto a lasciar scivolare in questa relazione.
"Quando le coppie sostengono di avere ragione, lasciano che la loro motivazione egoistica per il dominio detti la lite", spiega Siebold. “Con la collaborazione, la ricerca di una soluzione utile ha la precedenza su un sentimento di potere personale”.
Ordina un sandwich di complimenti
Le personalità alfa sono spesso prepotenti per nascondere "tenere e vulnerabili ferite interiori che la loro natura controllante copre", afferma Renee Cunningham, un terapista matrimoniale junghiano specializzato in coppie intrappolate in lotte di potere. E negoziare con una personalità di tipo A richiede la strategia del sandwich dei complimenti.
Funziona così: fai notare ciò che il tuo partner fa bene e lo intendi. Quindi, indica ciò che ti dà fastidio nella dinamica attuale. Allora chiedi cosa? essi - non tu - devi raggiungere un terreno uniforme.
"Ad esempio, se un partner sente di dover essere responsabile del denaro e l'altro vuole pari accesso a decisioni finanziarie, si può dire: "Mi fido di te con il nostro" soldi, e apprezzo la decisione che hai preso per nostro conto, e voglio che tu continui a farlo, ma ho anche bisogno di essere parte del processo perché è mia responsabilità come tuo partner capire allo stesso modo dove sono i nostri soldi andando.'"
Per quanto giovanile possa sembrare, tale inquadratura mantiene l'attenzione positiva e al di sopra della mischia e crea fiducia e sostegno in modo benefico, spiega Cunningham, che è Esattamente ciò di cui hai bisogno nel bel mezzo di una discussione.
Pratica l'ascolto attivo
Oltre a cambiare la dimensione delle battaglie che vinci, Siebold sottolinea che c'è una differenza enorme tra l'udito parole e ascoltare effettivamente, e fare il vecchio esercizio "camminare per un miglio nei loro panni" è estremamente prezioso nel caldo del momento. Perché sono sconvolti? Cosa sta stuzzicando il tuo partner riguardo al tuo comportamento? Non devi essere d'accordo, ma prendersi un momento per capire è importante.
Se hai difficoltà a vedere il punto di vista del tuo partner, Cunningham consiglia di praticare l'ascolto attivo e ripetere ciò che senti dire dal tuo partner. È facile farsi prendere dal vertiginoso tornado della propria rabbia in una discussione e non si può letteralmente sentire cosa sta dicendo il proprio partner. Prendersi lo sforzo e il tempo per ripetere ciò che sta dicendo il tuo coniuge assicurerà che non ci sia disaccordo e ripristinerà l'equilibrio di potere, costringendo entrambi a parlare di quello che sta succedendo qui. "Questo evoca spesso compassione e talvolta imbarazzo", dice.
Il secondo passo è - fare un respiro profondo - non interrompere. Sarai tentato di farlo; dopotutto, parlare sopra l'altra persona è il modo in cui si stabilisce una dinamica di potere, giusto? Ma non farlo. Infatti, contrariamente a quanto si potrebbe pensare, restare in silenzio permette di stabilire non solo potere, ma anche tempo per digerire ciò che l'altro sta dicendo e capire cosa sta succedendo. "Ricorda che ti fidi di questa persona abbastanza da stare con loro", dice Siebold. "Dimostralo rispettando il loro punto di vista, anche quando ti senti fortemente nei tuoi confronti".
Non fare scatti economici... ma se tu dovere, rendilo uno scherzo
Quando il gioco si fa duro, è facile scatenarsi con il tuo partner. E le persone di tipo A sentiranno il bisogno di sputare fuori quegli insulti. Ricorda: stai cercando di capire, e in silenzio. Ci vorrà tutta l'energia del mondo per non sottolineare ipocrisie nella loro discussione se ti senti in quanto tale, o cose che fa il tuo partner che pensi siano peggiori del comportamento di cui sei accusato facendo. Invece, stai zitto e ascolta. Il tuo matrimonio sarà più forte se non ricorderai a scatti economici.
Se assolutamente dovere corri la bocca, fai un scherzo — amorevolmente. Non abbattere il tuo partner, non essere sarcastico; essere sinceramente, veramente divertente. Usare l'umorismo per disinnescare una situazione può fare la differenza tra la guerra e la pace in casa. "La chiave qui è il tono", dice Whitney. "Deve essere sorridente, autoironico e amorevole, non sarcastico o critico".
Smettila di essere così dannatamente testardo
Ci vuole molta maturità e autocontrollo per non ricorrere a insulti e commenti meschini al tuo partner, e ci vuole ancora di più per vedere se hai effettivamente un ruolo nel problema in questione. Siebold dice di aver visto pazienti che non sono disposti ad ammettere mai di avere torto in alcun modo, il che è fondamentalmente un cartellone pubblicitario per l'insicurezza. Preparati e renditi conto che non sei perfetto; è possibile che tu sia in colpa qui in qualche modo.
Attenzione al linguaggio del corpo
Siebold ha un ultimo consiglio mentre tu e il tuo partner discutete: non tirare un Trump e strisciare e librarsi. Il linguaggio del corpo è importante in qualsiasi discussione e le personalità dominanti hanno maggiori probabilità di alimentare l'uso del loro corpo per esprimere il proprio dominio: stare in piedi minacciosamente vicino a qualcuno, urlare decibel più forte del necessario e di più. È ovviamente scortese, e se stai inviando segnali che devi vincere e non scenderai a compromessi, beh, non sarà una sorpresa quando atterrerai sul divano per la notte.
Nella foga del momento, può essere difficile ricordare di fare silenziosamente il punto sul proprio ruolo in un conflitto e capire da dove viene il tuo partner, soprattutto quando sei un dominante personalità. Non è facile, ma alla fine, il tuo potente matrimonio lo sarà ancora di più se tu imparare a discutere in modo efficace. E non è questa la vittoria più grande?
