Mentre il mondo continua a ripararsi sul posto e cerca di trovare modi per far fronte alle circostanze in continua evoluzione della nostra nuova realtà, continuano a emergere sfide inaspettate. Una di queste sfide è quando le coppie litigano di riduzione dei contatti.
La distanza sociale discussione assume varie forme. Forse un genitore vuole seguire le linee guida il più rigorosamente possibile mentre l'altro lo fa anche, ma vuole prendersi qualche libertà per sentirsi "normale". Forse un genitore prende le distanze sociali da ciò che l'altro vede come un estremismo militante. Forse un genitore pensa che il distanziamento sociale non sia affatto necessario.
Ora, prima di andare oltre: il distanziamento sociale è una misura necessaria per tenerci al sicuro durante la pandemia di coronavirus. Le persone possono diffondere la malattia prima di sapere di essere malate o addirittura mostrare qualsiasi sintomo. Mantenere una distanza di sei piedi o più, sebbene non sia certamente l'ideale, è uno dei modi migliori per fermare la diffusione e prevenire in particolare le persone a rischio di ammalarsi. La direttiva dovrebbe essere seguita e se qualcuno la ignora completamente, mette tutti in pericolo, compresa la loro famiglia.
Detto questo, anche se le persone lo seguono correttamente, sorgeranno discussioni perché lo stress è alto. I genitori discutono continuamente su come crescere i figli. Questo è quello, amplificato all'ennesima potenza. E a differenza, diciamo, litiga sugli stili di disciplina o perché uno dei coniugi i genitori sembrano sempre avere la priorità sugli altri, i disaccordi sul distanziamento sociale possono facilmente trasformarsi in una guerra totale. Tutto è intensificato perché i bambini sono coinvolti.
“Molti genitori che sono protettivi e agiscono in modi che sembrano reazioni eccessive o sembrano iper-vigili nei confronti dei loro figli possono avere una convinzione che per mostrare amore per i loro figli hanno bisogno di proteggerli", afferma Dana McNeil, terapista matrimoniale e familiare e fondatrice di Il luogo delle relazioni. "Questi comportamenti di mamma orsa o papà orso sono il simbolo del profondo amore e della preoccupazione che nutrono per il benessere e la sicurezza della loro famiglia".
Gli esperti concordano che fatica e ansia sono la causa principale della maggior parte di questi disaccordi. Le persone sono preoccupate che i loro figli o i loro cari si ammalino. Sono preoccupati di ritrovarsi senza lavoro o nel bel mezzo di una depressione a causa di un'economia in crisi. Tutte queste paure sono naturali. I problemi sorgono quando i genitori lasciano che quelle paure dettino le loro azioni, escludendo i sentimenti dell'altro genitore.
Quando le coppie non sono d'accordo, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC un consulente certificato a livello nazionale e fondatore del Counseling and Wellness Center di Pittsburgh. dice che dovrebbero cercare di avere argomenti compassionevoli e assicurarsi che tutte le preoccupazioni che hanno siano razionali e ben fondate.
Abbastanza giusto. Ma quando gli animi si infiammano, che aspetto ha? Bene, per avere una discussione compassionevole sul distanziamento sociale, psicoterapeuta Dr. Dana Dorfman, PhD, dice che i genitori devono, prima di tutto, separare i fatti dall'emozione, così come l'interpretazione.
“Le ansie sono alte ed è probabile che si intromettano nei nostri giudizi. Di conseguenza, i genitori dovrebbero fare del loro meglio per districare emozioni e fatti", afferma. "Può essere utile citare prove oggettive piuttosto che 'interpretazioni' delle informazioni". In altre parole: i fatti non sono sentimenti. Ascoltiamo e interpretiamo le informazioni attraverso le nostre lenti ed esperienze uniche. È essenziale che le informazioni su cui qualcuno sta basando le proprie decisioni siano radicate nei fatti e nella scienza oggettiva.
Le discussioni coniugali, ovviamente, non esistono in una bolla. E alcuni dei problemi relativi al distanziamento sociale e ai disaccordi intrinseci probabilmente deriveranno da questioni di fondo.
"Le coppie possono essere suscettibili di percepire o percepire erroneamente la prospettiva dell'altro in base a conflitti precedenti o problemi irrisolti", afferma Dorfman. "Se una coppia ha litigato per questioni di controllo, questo conflitto attuale potrebbe diventare una manifestazione di quel disaccordo preesistente".
Per evitare questo, le coppie devono concentrarsi su avere argomenti sani. Ciò significa evitare parole come "sempre" e "mai", soprattutto quando si trovano in affermazioni come "Tu". sempre credi a tutto quello che senti in TV" e "Tu mai fidati del mio punto di vista.” tali affermazioni sono spesso scatenanti, in quanto riguardano il rapporto collettivo anziché la situazione attuale.
Tono è cruciale, anche. Per quanto possibile, le coppie dovrebbero aderire a quel vecchio standard terapeutico di affermazioni "io" invece di affermazioni "tu" per ridurre il puntamento del dito e l'atteggiamento difensivo. Domande aperte come "Puoi dirmi perché ti senti così?" dovrebbe anche essere prioritario. Esprimono la volontà di comprendere meglio la prospettiva dell'altro.
Importante anche notare: una discussione non è qualcosa da vincere. "Vedendo la conversazione come una lotta di potere è probabile che porti a un 'perdere/perdere'", dice Dorfman. Invece, si tratta di guardare e rispondere a entrambe le parti. Esprimere esplicitamente interesse per la prospettiva dell'altro e riconoscere reciprocamente che potrebbe non essere così chiaro un giusto/sbagliato, osserva, pone le basi per la collaborazione e la decisione congiunta fabbricazione.
Infine, il dibattito sul distanziamento sociale può facilmente estendersi alle influenze esterne, con i genitori che si trovano inondati di opinioni da parte di tutti, dai nonni ai vicini. Può essere facile per un partner utilizzare le opinioni di una parte esterna come mezzo per sostenere il proprio caso. Ma limitare il rumore è essenziale.
"Questo tipo di comportamento riguarda il potere, il controllo e la manipolazione", afferma McNeil. “Usare pressioni esterne o spingere contro qualcun altro per cambiare la propria posizione non servirà alla relazione a lungo termine. La persona che cede alla coercizione riceve il messaggio che i suoi pensieri e sentimenti non vengono considerati e non sono importanti quanto quelli della persona che ha la maggiore influenza”.
Come per tutto in questo momento, è tutto più facile a dirsi che a farsi. I genitori imparano ogni giorno che non esistono risposte giuste e soluzioni facili. I pali della porta continuano a muoversi e le regole continuano a cambiare. Tuttavia, anche la situazione più difficile può essere mitigata dagli stessi strumenti che hanno guidato i matrimoni nei momenti difficili. Come afferma Dorfman, "La comunicazione reciprocamente rispettosa con sforzi espliciti per ascoltare e comprendere la prospettiva dell'altro spesso si rivela più efficace".
