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Sono ipersensibile quando si tratta di età. Non tanto la mia età, ma il modo in cui interagisco con persone di tutte le età. Per colpa mia, faccio del mio meglio per "invecchiare" o "invecchiare" quando parlo con qualcuno. Mi "relaziono" in modo appropriato all'età.
flickr / Tina Leggio
So che è stupido, ma lo faccio.
Quando i miei figli giocavano con i loro compagni di 3 anni, mi assicuravo di cambiare l'ottava nella mia voce per assicurarmi che corrisponda a come la maggior parte dei bambini di 3 anni vuole essere parlato. Accumula sul pitchiness alto e su lo sciocco.
“Voi ragazzi vi state divertendo così tanto? Non state giocando molto bene insieme? Super yaaay.”
Non ho mai parlato con i miei figli in quel modo, ma ho sentito il bisogno di farlo con i figli degli altri. Faccio molti cenni con la testa a mio figlio di 14 anni e ai suoi amici. E qualche grugnito. Sono molto allegro e ottimista con mia figlia di 11 anni e i suoi amici molto allegri e ottimisti. Parlo di programmi TV più giovani con i miei colleghi fastidiosamente giovani.
“Mr. Robot era fuori dalla catena la scorsa notte, pazza droga yo. "
Ma penso che sia ora di buttare via l'atto che cambia l'età. Sono al punto della vita in cui devo comportarmi in modo appropriato all'età da qui in poi. Sono John di mezza età che fa cose di mezza età, mentre è vestito in modo appropriato per la mezza età nel mio veicolo di mezza età.
Questa settimana ho chiesto a una società di autonoleggio di "prendermi a prendere" mentre il camionista di famiglia era in riparazione. Il tizio al volante era un anziano del college con una barba per cui ucciderei (ho una malsana gelosia per le belle barbe). Potrebbe essere stato 5'7 "e anche se ho più di 20 anni di esperienza di vita su di lui e sono un 6'3", 220 libbre spesso intimidatorio, mi sentivo come se fossimo su un piano di parità.
Eccomi di nuovo.
Invecchiare.
Solo una volta voglio essere l'anziano saggio e saggio dove tutti mi cercano per consigli che cambiano la vita. Desidero una “presenza”.
Ha parlato della sua specializzazione in affari e del suo potenziale tirocinio. L'aggiunta logica alla conversazione da parte mia avrebbe dovuto essere "Lavoro per la stessa azienda da 20 anni ed ecco tutto quello che ho imparato". Invece, ho seguito con questo:
"Fai spesso il portellone?"
flickr / jonbgem
Più tardi quella notte, mentre rievocavo la conversazione nella mia testa per la tredicesima volta, ho deciso che era ora di abbracciare la mezza età. È ora di lasciarsi alle spalle gli anni '20 e '30. Comporta la mia età.
Smettila di provare a relazionarti e metti il peso sugli altri di relazionarsi con me.
Prima di poterlo fare, però, ho deciso che ho bisogno di risposte ad alcune importanti domande:
Posso indossare una maglia della squadra con il nome di un giocatore sulla schiena?
È inquietante vedere un uomo di 44 anni con il nome di un uomo di 20 anni, voglio dire ragazzo, sulla schiena. È stato inquietante da morire solo digitare quella frase. Penso di conoscere la risposta.
Posso apprezzare la nuova musica anche se i testi sono rivolti a una ragazza di 16 anni?
Saresti visto con tuo padre se conoscesse tutti i testi di una canzone di Meghan Trainor?
Sì, è abbastanza chiaro, non ho una taglia 2
Ma posso scuoterlo, scuoterlo, come dovrei fare
Perché ho quel boom boom che tutti i ragazzi inseguono
E tutta la spazzatura giusta in tutti i posti giusti
La mia attuale acconciatura è quella con cui devo restare da qui all'eternità?
È strano quando un uomo di 50 anni ha improvvisamente una nuova doo, no? I miei capelli sono stati generalmente gli stessi da quando ho compiuto 30 anni, ma ho fatto un po' di puf in alto e mi sono avventurato verso lo sguardo spinto in avanti qua e là. Questo deve finire adesso, giusto? È tempo per un taglio da papà e dimenticalo.
flickr / Notizie della Guardia Costiera
Posso guidare con il finestrino abbassato?
Ti avvicini lentamente al semaforo rosso. Il basso sta pompando dalla macchina a destra. Vedi il braccio di un tizio appeso fuori dalla finestra. Ti aspetti che appaia un individuo giovane, fresco e alla moda. Non vuoi vedere una vecchia mano nodosa, un'attaccatura dei capelli sfuggente e Meghan Trainor che suona alla radio.
Posso parlare con i miei figli e i loro amici di amici o compagni di classe?
L'ho fatto e diventa strano velocemente. Anche una domanda innocente ha tutti gli amici come: "Che succede con tuo padre?" Sono un genitore ficcanaso e mi piace sapere cosa sta succedendo con la cerchia di amici dei miei figli. Ma forse sono oltre quel punto ora e papà dovrebbe non sapere nulla.
Fino a che punto posso andare sui social media?
Ho un account Snapchat.
Creo scatti.
Devo essere tagliato fuori?
Mia figlia mi mandava "scatti della buonanotte" che erano molto carini. Da allora ha smesso. Non riconosce più la mia presenza sull'app.
Dovrei semplicemente restare su Facebook con tutti gli altri vecchi?
flickr / Susanne Nilsson
Dovrebbe esserci una moratoria sulle magliette con delle parole sopra?
I miei figli odiano la mia t-shirt Riverbottom Nightmare Band.
In realtà hanno nascosto la mia maglietta vintage Kool-Aid.
Ho questa t-shirt nel carrello addosso Amazon. Divertente, vero?
I ragazzi se ne andranno se mai mi vedranno dentro.
Posso raccogliere figurine di baseball e chiedere autografi ai giocatori?
Si prega di valutare il fattore di inquietudine su una scala da 1 a 10 e sii onesto. Mi fido di voi, buoni lettori, più che di me stesso.
Devo designare una sedia o un divano come "solo per papà" ora?
Questa sembrava essere la regola crescendo.
Ricordo di aver proceduto nella paura e di non aver toccato la "sedia del papà" a casa di amici. Questa sembrava essere la regola e non un'eccezione.
Chissà se vale ancora oggi? Se è così, dovrò iniziare a scovare potenziali posti a sedere solo per papà.
flickr / Will Smith
Devo rinunciare ai miei comportamenti alimentari infantili?
Niente più pomodori spinti a lato della mia insalata.
Niente più rimozione di ogni ultima fastidiosa mini cipolla sul mio cheeseburger di McDonald's.
Niente più ansimi alla vista e all'odore della maionese.
Mi godrò la zuppa di pomodoro con il resto della famiglia.
Non mangerò i miei cereali secchi perché il latte mi fa ammalare fisicamente da quando Patty H. ha vomitato latte sulla scarpa in prima elementare.
John Markowski scrive di paternità, sport e mondanità. Amante dei dettagli super specifici. Scopri la sua pubblicazione, Vicolo mondano.
