Imploro i miei due ragazzi di parla con me quando stanno attraversando un momento difficile, ma solo quando sono in vena di ascoltare. Altrimenti, è più probabile che lo faccia respingere le loro lotte insieme a comandi brevi come "capiscilo" o "superarlo". Non lo faccio per cattiveria o disattenzione. Lo faccio perché le mie giornate sono lunghe e la mia larghezza di banda emotiva è limitata. Non voglio impegnarmi quando non posso aiutare.
Mi piacerebbe pensare di essere in grado di aiutare più spesso di quanto non lo sia, ma di recente ho avuto difficoltà. Ho avuto difficoltà ad ascoltare. Forse inevitabilmente, questo ha generato un circolo vizioso. Alla disperata ricerca di attenzioni, i bambini piagnucolano di più. Aggravato, io e mia moglie diventiamo più sprezzanti. Di recente, abbiamo appreso quanto forte possa urlare un bambino di 8 anni e quanto forte possa sbattere un bambino di 5 anni la porta della camera da letto. Chiaramente, questo non era uno status quo accettabile. Così ho esaminato la terapia.
Nello specifico, ho esaminato come funzionano i terapeuti. Non ho il tempo o il piano sanitario per ridurre professionalmente i bambini. Quindi, ho dovuto fare. Il mio trucco economico/intelligente? Impiega le stesse tecniche di ascolto attivo che mio figlio incontrerebbe nelle sessioni di terapia cognitivo comportamentale. Dato che le mie lotte per concentrarmi sulle lamentele dei miei figli hanno creato un'atmosfera acida in primo luogo, ho pensato che spettasse a me compensare eccessivamente.
Ma ecco il punto sull'ascolto attivo: richiede un lavoro effettivo. La tecnica prevede la riduzione delle distrazioni e l'attenzione al linguaggio del corpo mentre la persona parla. Quindi, come ascoltatore, ripeti ciò che hai sentito, parafrasando le informazioni per conferma. Il processo richiede anche di essere fisicamente aperti all'oratore e di offrire indizi del proprio linguaggio del corpo che si sta ascoltando, compresi i cenni con la testa e il contatto visivo quando appropriato. A un cocktail party, chiamiamo questo comportamento "essere scoraggianti". In un ambiente più intimo, può essere davvero potente.
Ho iniziato a usare la tecnica un lunedì e non ho dovuto aspettare molto per osservarne gli effetti. Il mio asilo aveva seguito suo fratello dall'autobus, piangendo apertamente. Invece di indovinare i suoi bisogni o dirgli di calmarsi, lo feci sedere sui gradini e gli chiesi cosa stesse succedendo.
"Ho avuto una brutta giornata e ho i compiti", si lamentò.
“Quello che sento è che sei triste e deluso dal fatto che hai i compiti. È giusto?" chiesi, sentendomi leggermente ridicolo.
"Sì", piagnucolò. "E mio fratello non ha i compiti."
"Ho sentito che anche tu sei deluso dal fatto che devi fare i compiti e tuo fratello no", dissi sopra i suoi singhiozzi.
Mi ha annuito, ha preso un respiro per calmarsi e si è asciugato gli occhi. "Poppa, posso fare uno spuntino?" chiese, più calmo.
"Quello che ti sento dire è che uno spuntino potrebbe farti sentire meglio", ho risposto, appoggiandomi davvero all'intera faccenda.
Mio figlio ha annuito, gli ho preso la mano e l'ho aiutato ad aprire una banana. All'improvviso stava bene. Aveva funzionato come una magia strana e socialmente imbarazzante.
Ho iniziato a capire il meccanismo del perché la tecnica ha funzionato per il resto della serata e per tutta la mattina successiva. L'ascolto attivo era come premere un pulsante di pausa. Mi ha richiesto di essere silenzioso e presente. Mentre si stava svolgendo il processo di parlare e ascoltare, nient'altro poteva realmente accadere. Invece di amplificare il conflitto con il rumore esterno, l'ascolto attivo ha calmato tutti. E in quel luogo tranquillo, la ragione poteva prevalere.
Ma non era l'unico motivo per cui l'ascolto attivo funzionava. Al terzo giorno, i miei figli si sono resi conto di quello che stavo facendo e hanno iniziato a cercare disperatamente di sfuggire all'inevitabile tedio della mia paziente e attenta tecnica di ascolto. Quello che mi ha colpito è che ha funzionato proprio perché era ingombrante. Anche dopo che i miei figli hanno iniziato a capirlo, ha funzionato.
Mercoledì pomeriggio il mio asilo è arrivato in cucina con un problema. Era incazzato perché voleva un'altra merenda nonostante avesse già la sua merenda pomeridiana. Voleva anche guardare la TV perché suo fratello aveva iniziato il loro DVD preferito di Road Runner e non voleva perdersi nulla. Ho iniziato il mio discorso.
“Ho sentito che sei frustrato perché hai già mangiato la tua merenda e ne vuoi ancora e ti senti impaziente perché vuoi anche guardare la TV…”
Avevo appena finito che lui mi ha voltato le spalle e se n'è andato. Apparentemente non aveva né il tempo né la voglia di occuparsi del mio ascolto. Era noioso, e inoltre, era altamente improbabile che dopo pochi minuti avrebbe ottenuto ciò che voleva. Meglio tagliare le sue perdite. Ragazzo intelligente. Anche se non era esattamente così che avrebbe dovuto funzionare l'ascolto attivo, il risultato è stato abbastanza buono per me. Diavolo, se annoiare i miei figli nell'obbedienza funziona, chiamatemi signor Monotone. Ero pronto a dare il massimo su questa roba di ascolto attivo fino a quando non mi sono scontrato con i suoi limiti.
Il giorno dopo sono stato sorpreso dai miei figli che si precipitavano in casa da dove stavano giocando nel cortile. Stavano entrambi urlando e piangendo, il che ha fatto iniziare ad abbaiare il cane, il che mi ha fatto venir voglia di urlare. Ma mi sono stabilizzato e sono riuscito a far sedere i ragazzi. Ero ora di iniziare ad ascoltare il più attivamente possibile.
Ho iniziato con il più giovane che sembrava il più sconvolto. Che cosa, ho chiesto, stava succedendo qui?
"Mio fratello non mi lascia giocare a un gioco di supereroi", ha accusato con rabbia.
"Va bene quello che ti sento dire è..."
"Giochiamo sempre ai supereroi!" suo fratello interruppe ad alta voce lanciando i due in una nuova tornata di discussioni.
Li ho calmati di nuovo e ho provato a ricominciare, questa volta con il fratello maggiore. "Ok, quello che ti sento dire è che sei stanco di giocare ai supereroi e vuoi provare..."
"Non interpreterà nemmeno i mutanti!" urlò suo fratello minore, facendo partire i due ancora una volta.
È andata avanti così per un po'. E anche quando ho potuto ottenere un ritmo di ascolto attivo non siamo riusciti a trovare una soluzione. C'erano più urla e porte che sbattevano. Mia moglie ha finalmente separato la coppia lasciandomi a stufare. Dov'è finita la magia? Che cosa era successo?
Poi mi ha colpito. Ero in ascolto attivo, certo. I ragazzi? Non così tanto. E quello era il problema. L'ascolto attivo non funzionerebbe per la risoluzione dei conflitti di gruppo fino a quando tutte le parti non fossero in ascolto attivo. E per quanto io voglia essere un padre, insegnare ai miei figli come ascoltarsi attivamente l'un l'altro sembra un serio progetto a lungo termine. Uno che sono riluttante a intraprendere se sono onesto.
Il che non vuol dire che sto rinunciando all'ascolto attivo. È un buon strumento da avere nel mio kit di strumenti per genitori se le condizioni sono giuste. Sono sicuro che continuerò a usarlo in un modo o nell'altro e sarà utile. Semmai, mi ha insegnato che essere più presente e nel momento in cui i miei figli stanno lottando è importante e ne vale la pena. Inoltre, se continuo così, magari modellando l'ascolto attivo, i miei figli lo capiranno da soli.
Venerdì sera, mentre finivamo i piatti, ho sospirato e mi sono lamentato stancamente. “Dio, che giornata. Sono così stanco, voglio solo che sia fatto.”
Mia moglie mi ha guardato. "Quello che sto sentendo", ha detto. "Vuoi andare di sopra, andare a letto e guardare la TV con me."
Non aveva torto. E mi sono sentito ascoltato.
