Nel 2017, Gemma Hartley ha scritto un articolo per Fiera della vanità intitolato "Le donne non sono nags— Siamo solo stufe". Descriveva in dettaglio la sua profonda frustrazione su come doveva gestire la maggior parte dei problemi mentali e... gestione emotiva necessario per mantenere la sua famiglia, lei matrimonio, e la vita della sua famiglia scorre senza intoppi. Ha tenuto traccia dei calendari. Pensò a cosa preparare per cena e cosa comprare al supermercato. Si è occupata di quasi tutto. Suo marito lo aiutava in quel lavoro solo quando lei glielo chiedeva. Il giorno della festa della mamma, la sua frustrazione è culminata in una lacrima discussione con suo marito che ha comportato un rotolo di carta da pacchi e una riluttanza ad assumere un servizio di pulizia del bagno. Al suo centro, si rese conto Hartley, la lotta riguardava il lavoro invisibile che si svolge in una relazione e come la pressione da essa si costruisce e si costruisce fino a quando non ne conseguono discussioni.
L'articolo di Hartley è diventato virale. Molte donne annuirono in accordo. Molti uomini hanno alzato gli occhi al cielo. E ha contribuito a portare il concetto di "
Paterno ha parlato con Hartley del lavoro emotivo, trovando un modo migliore per bilanciare il lavoro invisibile, quello che uomini e donne entrambi devono fare per affrontare il problema, e perché la consapevolezza è la chiave per affrontare e risolvere problemi che spesso presentarsi.
Per cominciare, qual è la tua definizione di lavoro emotivo?
Quindi la mia definizione è che il lavoro emotivo è il lavoro non retribuito, di solito inosservato, che le donne fanno per mantenere le persone intorno a loro a loro agio e felici. Ciò include sia il lavoro di carico mentale che il lavoro di gestione emotiva necessari per mantenere tutto senza intoppi.
Di solito è quello che ha tutta la lista mentale delle cose da fare che coinvolge tutto con la famiglia per farla funzionare senza intoppi. Quando sei tu a delegare tutto ciò che deve essere fatto. Di solito questo significa che il tuo partner è a un livello diverso da te quando si tratta di gestire una famiglia.
Quindi, diciamo, un genitore è responsabile della pianificazione delle date di gioco, della manutenzione dei calendari, della firma delle autorizzazioni e così via.
Sì. Tutte queste cose e altro ancora. Quando scrivevo questo libro o prima di scriverlo, ero io a dover sapere dove erano le cose di tutti, quali moduli dovevano essere firmati, cosa c'era sul calendario, cosa ci serviva cena. E ogni volta che mio marito mi chiamava o mi scriveva e mi chiedeva dove fosse qualcosa, sarei stato io a saperlo - e ci si aspettava che fossi io a saperlo.
In un dato giorno, quante cose pensi di aver tenuto in testa contemporaneamente? Saresti anche in grado di metterci un numero?
[ride] No. È una cosa impossibile. A volte sembra che ci sia questo pozzo infinito di informazioni che sono in grado di elaborare in un dato momento. Ma a volte è davvero travolgente tenere tutte quelle palle in quel momento. Non è sempre così, ma spesso tocca alle donne.
Perché pensi che sia così?
Nella mia ricerca, ho scoperto che queste erano davvero aspettative culturali che apprendiamo presto. Le bambine vedranno tutte le donne della loro vita fare questo lavoro e, man mano che invecchiano, ci sono tutte queste cose aspettative sociali - dovresti essere quello che mette tutti a proprio agio, dovresti essere quello che sa come gestire le tue emozioni, per mantenere tutti calmi, per essere sempre organizzato. E così impariamo queste cose per tutta la vita e quando iniziamo a collaborare e ad avere figli siamo già molto bravi a farlo. E quell'aspettativa è ancora lì. Quando i bambini vengono aggiunti al mix, l'idea di chi deve occuparsi di tutto ciò che riguarda il lavoro emotivo è davvero pronunciata.
Quando sorgono questi problemi, le coppie iniziano a litigare. Come si manifestano questi disaccordi sul lavoro emotivo?
Molto spesso, gli argomenti sembrano riguardare qualcosa di veramente piccolo. Ad esempio, sarei alla fine della mia corda e mi arrabbierei per un paio di calzini lasciati sul pavimento o un paio di scarpe lasciate sul pavimento. E sembra che io sia arrabbiato con questa piccola cosa quando si tratta davvero di tutte le cose che non vengono notate, tutte le cose che sembrano rientrare sotto la mia responsabilità.
Quando queste cose non vengono dette, l'altro partner potrebbe non capire che questi squilibri esistono. A quali segnali dovrebbero prestare attenzione?
Un segno è se il tuo partner viene da te e ti dice che questo è travolgente e non sembri rendertene conto. Penso che una cosa davvero utile da mettere in prospettiva sia immaginare che il tuo partner non faccia nulla a meno che tu non glielo chieda. Non prepareranno i bambini a scuola. Non faranno loro il bagno. Non gli daranno la cena. Non riceveranno i moduli firmati. Non succede nulla a meno che tu non lo chieda costantemente. E questa è davvero una dinamica che accade in molte coppie. Semplicemente non se ne rendono conto. Bene, una persona se ne rende conto e l'altra no. E quindi penso che sia una cosa davvero utile a cui pensare: chi è quello che nota tutto? Chi è quello che tiene tutto sotto controllo e cosa puoi fare attivamente per renderlo più facile senza creare più lavoro per il tuo partner?
Nella mia testa, sto immaginando come si svolge questo argomento. In una discussione del genere, un partner inevitabilmente dice: "Beh, faccio la mia parte di lavoro. Vado a lavorare e faccio questo". È uno scontro inevitabile.
Sì, soprattutto se un genitore resta a casa e un genitore va al lavoro, questo è un punto che viene fuori spesso e che arriva davvero al cuore del problema, che è che non stiamo valutando il lavoro domestico e il lavoro emotivo che vengono fatti in tutto il giorno. Soprattutto se sei a casa con bambini piccoli che stanno in casa tutto il giorno non c'è mai una pausa. Invidiavo il tragitto giornaliero di mio marito al lavoro. ero come oh cosa darei per sedermi in macchina e ascoltare un podcast che non è adatto ai bambini. Ti dimentichi di avere queste piccole pause anche se sei tutto il giorno in quel lavoro che spesso un genitore casalingo non ottiene.
Una cosa che è anche probabile che accada durante queste conversazioni e questi scontri è la persona che... è accusato dice "Beh, faccio X e Y anche questo non è stato contabilizzato". C'è un modo per distribuire il? lavoro? Le coppie dovrebbero elencare le cose che fanno? Disegna sia elenchi di compiti normali che elenchi di compiti mentali in modo che tutto sia sul tavolo?
Penso che possa funzionare per alcune coppie. Uno degli autori che cito nel mio libro ha fatto quella cosa con suo marito. L'hanno diviso e fatto una volta e basta.
Mi farebbe impazzire.
Anche io. L'ho trovato davvero difficile perché penso che ci sia un flusso e riflusso che accompagna la nostra vita e che rende le cose davvero difficili. Non è una cosa da tutti i giorni. Questa è una cosa davvero difficile per me da avvolgere la testa. penso dividere le cose 50-50 è un sogno irrealizzabile. Non otterrai mai quell'equilibrio. È davvero naturale per le coppie fare questo quando entrambi sottovalutano il lavoro dell'altro o non vedono il lavoro dell'altro. Quindi, ci sono questi casi in cui l'altro partner può dire: "Beh, io faccio questo e questo e non te ne accorgi mai". Ma siamo tornare a quella fase di battibecco in cui non stiamo davvero facendo progressi con il problema e stiamo solo cercando di vincere la battaglia.
Inoltre, non penso che questo sia qualcosa in cui non dovresti tenere il punteggio. Implica davvero che entrambi i partner siano davvero consapevoli di ciò che serve per far funzionare tutto per mantenere tutto funzionante e felice e io penso che sia un lavoro più difficile per gli uomini perché non sono cresciuti in un modo che supporta davvero il notare profondamente le cose che devono andare avanti nel loro vive. Perché è stato loro insegnato che quello non è il loro lavoro e le donne sono state condizionate a far stare tutti a proprio agio e a renderli felici. E quindi sai che c'è una curva di apprendimento lì e penso che, purché entrambi i partner lo riconoscano e adattino le loro aspettative di conseguenza e quindi possiamo iniziare ad andare avanti.
Una cosa che penso sia comune nelle relazioni è questa sensazione di "Oh, lo so e lo faccio bene, quindi potrei anche farlo. È più facile così».
Sì, spesso è molto vero. C'è spesso questo tipo di bulldozer che avviene dove si dice che siamo più bravi in questo, quindi lo faremo in quel modo. E questa è una cosa davvero grande. Molte donne che sono entrate nel mio lavoro dopo aver letto quel saggio dicevano: "Questo è un problema che dobbiamo risolvere con i nostri mariti. Devono essere riparati. Dobbiamo fare tutto". E io sono come Bene, dobbiamo anche fare un po' di lavoro interiore. Perché le donne hanno la tendenza a dire che sono davvero brave in questo lavoro e a non permettere a nessun altro di toccarlo. E questo è un vero problema.
Ero davvero microgestendo mio marito. Anche quando stavo scrivendo questo libro stavo cercando di capire come trovare questo equilibrio. Quindi, ero in piedi dietro la sua spalla cercando di dirgli come fare tutto mentre lo sta affrontando. E non ha funzionato affatto. Guardando indietro, è ovvio perché non lo ha fatto perché sentiva che non sarebbe mai stato in grado di soddisfare i miei standard. E una volta che ho fatto marcia indietro e gli ho permesso di acquisire quella fiducia da solo, è stato semplicemente scioccante per me che avevo lo ha trattenuto per così tanto tempo dall'essere un membro davvero pienamente coinvolto della nostra famiglia, e per essere davvero coinvolto genitore.
E senza che entrambi i partner riconoscano ciò che contribuisce a questi sentimenti, crea questa atmosfera perfetta per le discussioni.
Penso che tutto derivi da questo e derivi da ciò che impariamo dal nostro condizionamento sociale per tutta la vita. Il pensiero è: Io dovrei essere bravo in questo e tu non dovresti essere bravo in questo e lo divideremo in un modo che non funzioni per nessuno.
Quando pensi che si svolgerà la conversazione? Se qualcuno non lo riconosce e non viene avvisato, è un problema.
Penso che sia una trappola davvero facile in cui cadere. La cosa che dico di più alle persone sull'apertura di questa conversazione è cercare di non farlo quando sei in quello stato di essere davvero sopraffatto e risentito. Questo è ovviamente il percorso che ho seguito quando ne ho scritto per la prima volta. Stavo piangendo nell'armadio e avevo un crollo per la festa della mamma. Quella conversazione non è andata alla grande.
Penso che una delle cose migliori che ho fatto è che quando ho ascoltato un podcast che lo capiva davvero o ho letto un articolo che penso comprenda tutto ciò che voglio discutere con mio marito, dirò "Ehi, puoi leggere questo?" o "Possiamo discuterne insieme?" In questo modo, ne stiamo discutendo da una prospettiva culturale che non sembra così personale. E poi possiamo portare dentro Ecco come questo mi influenza nella nostra relazionee nella nostra vita e lo stiamo facendo da un luogo di calma e lo stiamo valutando da lontano. È molto più facile da fare rispetto a quando sei nel bel mezzo di un momento acceso.
Guardando tutto questo, cosa pensi che tutte le coppie debbano riconoscere?
Il lavoro emotivo sarà sempre rilevante perché anche quando non sarà legato al genere e quella divisione di genere, sarà ancora un problema in cui dobbiamo bilanciarlo e farcela opera. Penso che sia un problema di relazione più che altro.
La consapevolezza è la cosa più grande che stiamo cercando di superare in questo momento. Stiamo appena iniziando ad avere un linguaggio per parlare di lavoro emotivo e questo lavoro di carico mentale invisibile e questa gestione di quel lavoro che stiamo facendo. Penso che avendo questi conversazioni è davvero importante. Ed è quello che ci farà andare avanti tutti. Dobbiamo davvero essere consapevoli di ciò che la cultura ci sta insegnando ed essere consapevoli di come non abbiamo bisogno di accettare tutto ciò. Non abbiamo bisogno di accettare l'idea che gli uomini non sappiano come fare questo lavoro o che le donne facciano assolutamente tutto tutto il tempo. Possiamo trovare quella via di mezzo e iniziare a lavorare da lì.
