Abbiamo tutti sentito o detto la classica affermazione: "La difesa vince i campionati". Ma essere sulla difensiva tuttavia, non vince nulla. Non esiste una squadra difensiva All-Pro e chiunque sia nominato in questa squadra immaginaria e senza gloria, sarebbe sulla buona strada per avere seri problemi con la loro relazione o matrimonio. Abbiamo capito: la difesa è una reazione istintiva al sentirsi soli o attaccati o criticati ingiustamente. Tuttavia, avere quella posizione difensiva è un predefinito invia un messaggio al tuo partner che i suoi sentimenti non contano. È difficile avere un matrimonio veramente felice quando un partner è sempre sulla difensiva.
Molti di noi si mettono sulla difensiva perché è un comportamento appreso, ed è molto difficile da combattere. Ecco perché abbiamo parlato con Anthony Chambers, Ph. D., Chief Academic Officer del Family Institute e Direttore del Center for Applied Psychological and Family Studies presso la Northwestern University. Paterno gli ha chiesto alcune intuizioni esperte sul motivo per cui molti uomini si mettono sulla difensiva (soprattutto dopo la nascita di un bambino) e i consigli più onesti per prendere
Esiste una definizione clinica della difensività?
Il modo di pensare alla difensiva è quando non sei ricettivo al feedback del tuo partner. È una combinazione di difendersi e fare buchi nella prospettiva dell'altra persona in modo che quando stai cercando di comunicare, sei costantemente in questo schema difensivo.
Qual è il modo migliore per riconoscere quando sei sulla difensiva?
Quando sei in a relazione, e stai comunicando con il tuo coniuge (o partner) e sembra una partita di tennis. Stai andando avanti e indietro e non stai ascoltando ciò che sta dicendo il tuo partner in modo da poter ottenere il tuo punto, o quel pizzico, il più rapidamente possibile. Questo di solito significa che sei sulla difensiva.
In che modo le coppie dovrebbero avvicinarsi alla comunicazione se le loro conversazioni iniziano a sembrare Wimbledon?
Se ti ritrovi a giocare a tennis, dico sempre alle coppie che è il gioco sbagliato. Vuoi davvero giocare una cattura perché è un gioco molto più lento. Stai prendendo la palla e stai cercando di lanciarla in modo che il tuo partner possa riceverla facilmente. Lo prendono. Guardano la palla nel loro guantone, la raccolgono e la lanciano al loro partner. È una forma di comunicazione molto più intenzionale in questo gioco.
Lo amo. In alcune conversazioni, le critiche costruttive possono spesso risultare negative.
Devi guardarlo quasi da una prospettiva evolutiva di come i nostri cervelli sono cablati per prestare maggiore attenzione ai problemi. I problemi o le critiche sono molto simili al velcro al cervello, il che significa che si attaccano. La lode o la positività è molto più simile al teflon per il cervello. Quando ascoltiamo le critiche, possono trasmettere molte più emozioni negative, motivo per cui siamo molto più sensibili ad esse. Siamo tenuti a prestare attenzione ai problemi per sopravvivere ed evolverci. Ora, nel contesto di una relazione di coppia, ciò può essere problematico. Dobbiamo davvero andare oltre per prestare attenzione e riconoscere le cose positive che stanno accadendo.
Gli uomini tendono a mettersi più sulla difensiva delle donne?
La difesa è qualcosa in cui entrambi i sessi si impegnano. Non credo che nessuno dei due generi sia l'unico colpevole dell'essere sulla difensiva. Potrebbero esserci diversi percorsi per spiegare perché un uomo può essere sulla difensiva. Ad esempio, i ragazzi che poi diventano uomini, sono più socializzati per vincere o essere competitivi e gli viene insegnato che non è proprio maschile sbagliare. Questo può essere un fattore che contribuisce alla difesa nei maschi.
Questa connessione ha molto senso. Quindi, in che modo l'essere eccessivamente difensivi influisce sul matrimonio?
Direi che il matrimonio è fondamentalmente sulla connessione. La difesa è una delle cose peggiori che può interferire con una sana connessione. Credo davvero che il compito centrale del matrimonio sia la gestione delle differenze. Le coppie che tendono a gestire bene le loro differenze tendono anche ad avere un livello più alto di soddisfazione nella relazione. Se ti avvicini alla tua relazione con una dialettica giusto/sbagliato o vinco/perdi, sarà davvero una ricetta per un conflitto malsano. Una volta che ti metti sulla difensiva, puoi sentire che non puoi comunicare o parlare con il tuo coniuge. Diventi più distante o risentito. Quando ciò accade, può segnalare l'inizio della fine.
E quando entrano in scena i bambini?
È importante per gli uomini che sono nuovi padri aspettarsi che i bambini siano ora in cima alla loro lista di priorità durante la transizione alla genitorialità. Non è sempre facile. C'è meno tempo, denaro e sonno quando arrivano i bambini. Non è raro che gli uomini sentano che il loro coniuge sta dicendo loro che quello che stanno facendo è sbagliato o che non stanno facendo abbastanza per dare una mano, che risale alla letteratura che è molto ben documentata sui ruoli di genere diventando molto più tradizionali quando si ha un bambino. Non è molto equo e può essere molto difficile. In quel contesto, gli uomini possono diventare più difensivi e talvolta si stancano di sentirsi costantemente criticati o sentono di non fare nulla di giusto o di non essere apprezzati.
Parlando di quei ruoli di genere, in particolare quando si tratta di quello squilibrio nel travaglio, come possiamo limitare la difesa da parte di papà mentre permettiamo alla mamma di essere ascoltata?
Una delle cose migliori che le coppie possono fare, specialmente durante la transizione verso la genitorialità, è essere in grado di essere proattivi e conversare. Elenca le diverse faccende che devono essere svolte e parla di come suddividere il lavoro. È importante che sia il padre che la madre siano davvero consapevoli del fatto che le cose potrebbero non essere identiche, 50/50 nel mezzo. L'uniformità non è la stessa cosa dell'equità.
Cosa intendi quando dici che "L'uniformità non è la stessa cosa dell'equità?"
Ciò che è veramente importante è riuscire a soddisfare le tue aspettative. Le aspettative non soddisfatte sono il più grande fattore di rischio per il motivo per cui le coppie lottano davvero durante quella transizione verso la genitorialità. Se hai in mente che il tuo coniuge dovrebbe fare tre cose, ma il tuo partner ne fa solo una o due, allora rimarrai deluso. Ma se ci sono dieci cose che devono essere fatte e dici: "Fai solo quelle tre" e quelle tre sono fatte, allora ti sentirai bene anche se ci sono altre sette cose che devono essere fatte. Si tratta di assicurarsi che la coppia sia sulla stessa pagina sull'avere aspettative condivise.
Quindi quali sono alcuni modi utili per rendersi conto quando si è sulla difensiva?
Presta attenzione al tuo stato emotivo durante il giorno. Se dovessi pensare a quanto sei stressato su una scala da uno a dieci, datti un numero. Se sei frustrato, teso o turbato e il tuo numero è nell'intervallo sei su quella scala, allora è il momento di capire che devi fare qualcosa di proattivo per abbassare quel numero. Devi impegnarti in comportamenti proattivi per arrivare in quel posto migliore. Se sei stanco, fai un pisolino. Se hai fame, prendi qualcosa da mangiare. Fai un po' di respirazione profonda, esci per una corsa, allenati, qualunque cosa tu possa fare per eliminare lo stress, così stai mostrando alla tua famiglia la migliore versione di te stesso. Quando prendi una pausa, ricorda che devi far sapere al tuo partner che ciò di cui stai parlando è importante e che torneremo su di esso. Non andartene e basta!
Qual è un metodo adatto per vedere la critica costruttiva come non solo critica?
Se hai una mentalità fissa, che pensi di sapere tutto ciò che devi sapere, ascolterai qualsiasi tipo di feedback come una critica. Se adotti una mentalità di crescita e abbracci l'apprendimento guidato dagli errori, vedrai gli errori come un'opportunità per imparare e crescere. Non puoi migliorare se non sei aperto a imparare dai tuoi errori e a usare il feedback degli altri come un'opportunità per fare meglio. Ancora una volta, si tratta di non affrontare le conversazioni come giuste/sbagliate o vinci/perdi. Questo approccio comporta sempre il rischio di avere un impatto negativo sulla relazione. C'è una correlazione molto bassa tra avere ragione ed essere felici.
C'è qualcos'altro che si può fare per essere un partner positivo quando si tratta di comunicazione e critica?
Inizia con la premessa o l'idea che ci sia una qualche validità in ciò che ti viene detto. Se inizi mettendo in dubbio la validità del tuo partner, allora otterrai conflitti e interazioni negative. Anche se inizialmente non capisci il loro feedback o hai difficoltà a vedere ciò che vede il tuo partner, avvicinati al tuo partner attraverso la lente della curiosità. Vedi questa come un'opportunità per diventare una versione migliore di te stesso e per assicurarti di essere lì per il tuo partner nei modi in cui hanno bisogno che tu sia lì per loro.
Infine, come si rapporta questo tipo di curiosità con l'educazione dei figli? Se i tuoi figli vedono i loro genitori comportarsi in questo modo l'uno con l'altro, saranno più propensi a modellare il loro comportamento in quel modo?
Ogni singolo studio mostra che il conflitto coniugale è un predittore di esiti negativi per i bambini in adolescenti nell'età adulta, che si tratti di alcolismo o gravidanza, risultati scolastici, depressione, o ansia. La cosa migliore che i genitori possono fare per i propri figli è allevarli nel contesto di un matrimonio felice e sano.
