Hai parlato dell'oggetto da fare. Hai concordato quanto fosse importante, il tuo partner ha promesso che se ne sarebbe occupato, ma non l'hanno seguito. Promessa infranta. Questa non era nemmeno la prima o la seconda volta. Sembra che la palla cada continuamente. UN felice matrimonio questo non rende.
In superficie, questo problema riguarda qualcosa che non viene fatto, e questo è frustrante. Ma in realtà questo implica aspettative. Tu sai come avresti fare qualcosa, e quando il tuo Sposa non corrisponde a quello, è snervante e persino spaventoso. La persona su cui fai affidamento non è lì per te e questo ti fa sentire solo.
Sentire essendo la parola importante qui. Potrebbe essere in gioco un numero qualsiasi di problemi. Potrebbe essere che il tuo partner sia stanco, stressato o semplicemente preoccupato e, in effetti, il compito potrebbe non essere una priorità, quindi mentre vuoi parlare dell'importanza di seguire, la vera sfida è come far sì che qualcuno si preoccupi di ciò a cui tieni nello stesso modo modo?
Quindi cosa fai quando il tuo partner non ti segue? Come ti avvicini? Paterno parlato con quattro terapisti su come avere la conversazione. Erano tutti d'accordo sul fatto che era fondamentale rimanere calmi, essere intenzionali e renderlo collaborativo. Dopodiché, ci sono vari percorsi per arrivarci. Ecco i loro consigli:
1. Avvicinati con curiosità, non con rabbia
Vuoi trovare un momento in cui puoi parlare e ascoltare, il che può essere difficile quando hai bambini piccoli, ma hai bisogno di privacy in cui nessuno si senta osservato. Invece di chiedere: "Hai tempo per parlare?", chiedi: "Saresti disposto a fare questa conversazione?" È un approccio diverso e sottolinea il desiderio di ascoltarsi davvero.
Allora devi venire con più di rabbia e frustrazione. Questo mette le persone sulla difensiva e, "Vai a correre e qui stiamo combattendo di nuovo". Sii chiaro e dì con calma: "Quando non segui, mi sento…” e trova quei sentimenti più morbidi, come la tristezza o la paura, che sono sempre sotto. Rende meno l'incidente e più ciò che crea in te, e questo ha maggiori possibilità di essere ascoltato.
Ma dì anche: "Sono curioso di sapere cosa sta succedendo. Puoi dirmi?" e ascolta il parere del tuo partner. Potrebbe essere: "Non mi rendevo conto che fosse così importante" o "Quando mi chiedi di fare qualcosa, sto facendo altre quattro cose". Fornisce informazioni utili, ma vuoi proporre: "So che potrebbe essere una forzatura, ma questa settimana potresti occuparti di ..." L'hai reso specifico, fattibile e tutti hanno avuto il loro dire. “Questo fa tutta la differenza del mondo.” — Pam lunedì, terapista matrimoniale e familiare ad Austin, Texas
2. Crea condizioni che promuovono il cambiamento
Le persone inciampano cercando di cambiare due cose: i loro sentimenti e qualcun altro. Il primo è importante perché qualcosa ti dà fastidio. Il secondo funziona raramente. Le persone percepiscono il tentativo e innesca il "riflesso di fissaggio" e porta resistenza.
Ma puoi creare le condizioni per promuovere il cambiamento. Aiuta essere flessibili, e questo significa stare lontano dal credere che il tuo partner "sempre" o "mai" faccia qualcosa. Probabilmente non è così assoluto, e quando riesci a pensare a quando il tuo partner ha seguito, la temperatura scende ed è meno oppositivo.
Dopo aver esposto il problema, cambia le carte in tavola e chiedi i pensieri e i suggerimenti del tuo partner. Di solito, le persone arrivano con la risposta, facendo sentire l'altra persona impotente e dando pochi incentivi alla risoluzione dei problemi. Ma quando lo apri, provate entrambi dei sentimenti riguardo alla situazione. Quando lavori insieme, rafforza il tuo legame. Nessuno di voi ha la soluzione. Le migliori soluzioni provengono da una mente collaborativa. — Diana Hill, psicologa clinica è Santa Barbara e co-autrice di ACT Daily Journal
3. Innanzitutto, capisci come vuoi essere nella conversazione
Si tratta di capire come vuoi essere in questa conversazione. Altrimenti, verrai con testardaggine, risentimento e alla fine disprezzo. Quattro passaggi ti aiuteranno a concentrarti.
Consapevolezza. Pensa a come potresti avvicinarti al tuo partner con le tue parole, il tuo corpo e il tuo umore e quale potrebbe essere la risposta.
Consapevolezza. Siediti con ciò che hai immaginato, non difendendo o reagendo, e se provoca stress, aiuta a boxare respirare: inspira contando quattro, trattieni quattro, espira per quattro, trattieni per quattro. Rimani con esso finché non ti calmi.
Intenzionalità. Rivaluta ciò che probabilmente dirai e se sei più aperto ed empatico, e chiedi: "È questo che voglio essere?"
Pratica. Pronuncia le parole ad alta voce per sentire e sentire come atterreranno. Il tono è trascurato, ma è ciò a cui le persone reagiscono e, indipendentemente dalle tue intenzioni, se la tua pressione sanguigna è alta, questo è ciò che sperimenterà il tuo partner.
Quando finalmente hai la conversazione, potresti ancora doverti sorprendere di tanto in tanto. In quei momenti, dì: "Scusa. Non è così che volevo dirlo". Modella come scusarsi, apportare correzioni e risolvere i conflitti. È contagioso. — Richard Sackett, psicologo abilitato a New York City
4. Dai il giusto tipo di rinforzo positivo
Per quanto ovvio possa sembrare, quando il tuo partner ti segue, dai un rinforzo positivo, ma rendi anche conto che il "rinforzo positivo" ha molte definizioni. Ad alcune persone potrebbero piacere ringraziamenti e lodi. Altri no. Può sembrare quasi un trucco. Devi sapere a cosa risponde il tuo coniuge.
Ma renditi conto che puoi fare una richiesta e non succede nulla. È perfettamente corretto dire: "Ne abbiamo parlato. Pensi di poterlo fare entro il fine settimana?", aggiungendo che ti senti deluso o frustrato perché "abbiamo pensato qualcosa potrebbe uscire dal nostro piatto.” Puoi anche dire: "Fammi sapere se non lo farai, perché mi sta stressando fuori."
Come non essere in grado di cambiare nessuno, non hai il controllo del risultato, quindi è meglio lasciar perdere. Tutto quello che puoi fare è esprimere le tue esigenze in modo ragionevole, assertivo e gentile. Anche se il risultato non può essere garantito, non stai stufando o danneggiando la relazione. È anche il tuo colpo migliore. Se non dici niente, niente cambierà. — Debbie Sorensen, psicologa a Denver e co-autrice di ACT Daily Journal
