C'è una breve e famosa poesia dello scrittore persiano Hafez. Si legge: "Anche dopo tutto questo tempo il sole non dice mai alla Terra: 'Me lo devi'. Guarda cosa succede con un amore del genere. Illumina tutto il cielo”. Per quanto bello possa essere - con una potente verità al centro - è un sentimento destinato a far alzare gli occhi alla maggior parte delle coppie moderne così forte che gli astanti potrebbero sentire i loro nervi ottici scricchiolare. Il problema di equità — chi fa cosa, chi no e quanto spesso — domina molto matrimoni. Il sole potrebbe non sgorgare dal suo bagliore sulla Terra. Ma un partner probabilmente dirà all'altro "Ehi, ho lavato i piatti ieri. Ora è il tuo turno."
Nate e Kaley Klemp ne sanno qualcosa. Come i genitori indaffarati di uno che si era ritagliato la propria identità prima di sposarsi, gravitavano verso... il modello paritetico di matrimonio familiare a molte coppie moderne: credevano che ogni partner dovesse contribuire ugualmente. Ma presto hanno scoperto che questo approccio era imperfetto e ha portato solo a litigi e risentimento, specialmente dopo che sono diventati genitori.
"Più ci siamo resi conto che guardando verso l'equità e mantenendo questo tipo di conteggio mentale di chi fa cosa, abbiamo finito per essere molto più in conflitto", dice Nate Paterno.
Hanno scoperto che questo problema dell'equità è una fonte comune di conflitto per le coppie. Così, Nate, un autore e filosofo, con un dottorato di ricerca in filosofia politica, e Kaley, un executive coach molto richiesto, hanno ristrutturato il loro matrimonio attorno al concetto di generosità radicale. Hanno messo da parte l'idea del 50-50 versato e hanno promesso a ciascuno di mettere l'80% per costruire la loro relazione. Questo cambiamento, dicono, ha completamente trasformato la loro relazione in meglio.
Il loro libro, Il matrimonio 80-80, racconta la loro storia, analizza i problemi del matrimonio moderno e offre strumenti per aiutare gli altri a riconfigurare le loro relazioni nello stesso stile. Con interviste a più di 100 coppie e lezioni da un'ampia gamma di fonti, il libro fornisce un modello per ristrutturare le relazioni moderne e allontanarsi dall'idea di equità.
Paterno ha parlato con Nate della generosità radicale, del problema dell'equità nel matrimonio e del perché spesso sono i più piccoli cambiamenti a fare la differenza più grande in un matrimonio.
Allora come è arrivata all'idea del matrimonio 80-80?
Beh, penso che inizi con un po' la storia di come io e mia moglie ci siamo conosciuti. Ci siamo conosciuti molto giovani, a 17 anni, al liceo, e ci siamo frequentati per un po', siamo andati insieme al ballo di fine anno, quel genere di cose. Ma poi ci siamo lasciati per sette anni e siamo tornati insieme. Ci siamo sposati a 26 anni ed entrambi siamo entrati nel matrimonio con l'idea che ci saremmo uniti come due davvero individui separati, che stavano entrambi cercando di lasciare il segno nel mondo e raggiungere una sorta di successo come individui.
E penso che questo abbia davvero posto le basi per tutto ciò che è seguito perché non appena abbiamo iniziato a vivere insieme e non appena il nostro matrimonio è iniziato, abbiamo notato questi litigi e conflitti ricorrenti su una varietà di cose. Come lasciare le mie scarpe davanti alla porta. O l'equilibrio del tempo che abbiamo trascorso con la mia famiglia rispetto alla sua famiglia.
Questi schemi si sono intensificati e si è spostato dall'essere una seccatura ogni tanto ad essere quasi la lotta di potere fondamentale della nostra relazione. Ma il tema comune che continuava a emergere ancora e ancora era il tema dell'equità, che se avessimo reso tutto giusto e 50-50, in qualche modo saremmo esistiti in questa felicità coniugale.
Questo è un principio guida a cui guardano molte coppie.
Destra. E più ci rendevamo conto che guardando verso l'equità e mantenendo questo tipo di conteggio mentale di chi fa cosa, finivamo per essere molto più in conflitto. E, inoltre, ironia della sorte, le cose erano meno giuste. Mia moglie era un po' la sovraccarica, almeno all'inizio della relazione. Ero il sottocontribuente. E più lei, in particolare, cercava di rendere le cose giuste, meno volevo fare qualcosa di giusto. Ha semplicemente completamente dissolto qualsiasi motivazione a cui avrei potuto dare il mio contributo. L'equità rendeva le cose meno giuste e più diseguali.
Quando hai avuto figli, questo è stato amplificato.
Assolutamente. Penso che chiunque abbia avuto figli abbia avuto questa esperienza di mettere al mondo un bambino e di avere questi effetti amplificatori. Qualcosa in agguato sotto la superficie, qualche tensione che avevi prima? All'improvviso, il volume si alza su quelli e li vedi più chiaramente. Questo era certamente il caso per noi, dove non potevamo più essere due individui separati che vivevano vite in qualche modo separate perché entrambi facevamo parte di questo folle progetto di crescere un essere umano. E così quella realtà ci ha davvero costretto ad affrontarlo e ha portato in primo piano la questione dell'equità.
Quindi la vostra soluzione era liberarvi dell'idea di "equità" e concentrarvi sulla generosità radicale.
L'alternativa che abbiamo iniziato a sperimentare è stata provare a cambiare la mentalità che era alla base di ciò che stavamo facendo, in modo che invece di... cercando di tenere un conteggio mentale di chi ha fatto cosa per ottenere questa idea molto vaga di equità, abbiamo iniziato a sperimentare l'idea di E se dovessimo vedere i nostri contributi come qualcosa di ben oltre il 50 percento??
Ed è da lì che è nata l'idea del matrimonio 80-80?
Sì. Invece di guardare all'equità come mentalità centrale, ci siamo chiesti, Potremmo fare cose ordinarie come i piatti o pulire o andare a prendere i bambini a scuola da questo punto di vista di generosità radicale, dove sto davvero pensando a questo non come "È il mio turno". E ora me lo deve.'Ma più sulla falsariga di: "Questo è un dono per noi nel matrimonio".
Questo è stato un grande cambiamento. L'altro che va di pari passo è quello che pensiamo come un cambiamento strutturale del non pensare più successo come me che vinco sul lavoro - e che quando lei vince sul lavoro, ha un risultato, mi sminuisce, e Perdo. Passando da questo a un modello in cui entrambi vinciamo e lavoriamo entrambi insieme su un progetto condiviso contro il mio piccola sezione qui e lei ha la sua piccola sezione laggiù, e sta quasi cercando di proteggere i nostri territori da ciascuno Altro.
Alcune persone potrebbero vedere il titolo del libro come radicale o, siamo onesti, un po' estenuante.
Sì, a volte sembra radicale. Ma è generosità radicale. Siamo stati così abituati a questa idea di fare solo la tua giusta parte.
Quindi qual è il tuo passo per il matrimonio 80-80? In che modo le coppie normali dovrebbero sforzarsi di riformulare la propria vita intorno alla generosità radicale?
Bene, ci sono due cose che penso che la maggior parte delle coppie stia cercando di bilanciare. Uno è la connessione e l'amore l'uno per l'altro. Intimità. Tutte quelle cose che vogliamo avere nel matrimonio. L'altro è solo il fatto moderno che non viviamo più negli anni '50 e la maggior parte dei matrimoni moderni sono tra due persone che si considerano uguali.
Quindi, c'è questo equilibrio che dobbiamo trovare tra amore e uguaglianza, in sostanza, e se provi a raggiungere quell'equilibrio esclusivamente attraverso questo tipo di una tecnica molto rozza per cercare di rendere le cose eque, potresti ottenere l'equilibrio o almeno parte dell'uguaglianza equazione. Ma spesso penso che ciò che perdi sia l'amore e la connessione.
La ragione per cui pensiamo che la generosità radicale sia un'alternativa migliore in molti modi è che la generosità è questa qualità è così strettamente connesso all'amore e all'intimità che quando facciamo un regalo a qualcuno, è contagioso effetto. Ma se faccio qualcosa di veramente carino e gentile per mia moglie, è più probabile che lei faccia qualcosa di veramente carino e tempo per me. E crea questa spirale quasi ascendente di generosità, che alla fine ci dà ciò che vogliamo veramente dal matrimonio, che è essere collegati. Pensiamo che il percorso della generosità radicale sia un modo molto più chiaro di amare rispetto al concetto di equità.
Nel libro esponi tre pezzi essenziali di generosità radicale.
Sì. Il primo è l'idea del contributo. E di solito è ciò a cui pensiamo quando pensiamo alla generosità: fare le cose in casa, partecipare ai lavori domestici. Ma è attraverso la mentalità della generosità radicale.
Poi c'è il secondo pezzo che riguarda l'apprezzamento. Il Dr. John Gottman parla molto di come la nostra tendenza naturale sia quella di scansionare il nostro partner per ciò che stanno facendo di sbagliato e come non stanno facendo abbastanza e non contribuiscono abbastanza. Ma l'apprezzamento consiste davvero nel cambiare il modo in cui vedi il tuo partner in modo che tu stia invece esaminando le cose che hanno fatto bene e poi apprezzandole per questo. Lo inquadriamo come una sorta di botta e risposta: una persona dice qualcosa che apprezza che l'altra abbia fatto, poi l'altra fa lo stesso. Questo aumenta in una spirale ascendente.
E il terzo elemento riguarda l'essere sinceri sui momenti in cui ti senti frustrato, irritato, risentito e così via, che ho trovato interessante. Normalmente non lo associo alla generosità.
Tutti hanno momenti in cui non c'è davvero modo di sbarazzarsi del conflitto. Spiegarli è un atto di radicale generosità perché la ricerca mostra che più si può comunicare presto e spesso su queste cose, e rivelare chiaramente quando sei frustrato o quando sei arrabbiato, più puoi dissolvere quei momenti di risentimento e tornare in connessione.
Inevitabilmente avrai persone che diranno: "Ho provato questo, ma il mio partner non ha reagito. Che diavolo faccio adesso?"
Bene, ci sono una varietà di strategie. Il cambiamento di mentalità verso la generosità radicale può essere potente. Ma se il tuo partner è totalmente ignaro, come hai sottolineato, può portare a questo tipo di straziante situazione in cui sei tipo "Oh, beh, ora sto facendo l'80% e lui o lei non sta facendo nulla e questo è terribile."
Una cosa che puoi fare è quella di cui ho discusso all'inizio: rivelare la tua frustrazione in modo pulito. Tendiamo a scatenarci e a dire: "Sto facendo tutto" e si trasforma in questo grande evento pieno di drammi.
Ma ci sono altri modi per rivedere quel risentimento che sono fatti da uno spirito di generosità radicale e uno spirito di "Ehi, cerchiamo di capire un modo in cui possiamo far funzionare questo lavoro" che penso porti consapevolezza al partner che non sta contribuendo. Questo può aiutare a preparare il terreno per il cambiamento. Ma poi si tratta anche di dare un'occhiata più da vicino a chi sta facendo cosa e capire insieme se c'è una struttura migliore.
Indichi una ricerca che mostra che molte persone spesso giudicano male la quantità di lavoro che stanno effettivamente facendo in un matrimonio.
Sì. Tendiamo ad avere queste stime di quanto facciamo e quanto fanno i partner. E la scienza sociale su questo è abbastanza chiara sul fatto che queste stime sono davvero radicalmente sbagliate, che in realtà non siamo così chiari su quanto stanno facendo i partner. Tendiamo a sottovalutarlo e tendiamo a sovrastimare radicalmente quanto stiamo facendo.
Quindi, abbiamo questi pregiudizi cognitivi che stanno in qualche modo offuscando la nostra visione di ciò che sta realmente accadendo. E penso che più possiamo dare una struttura a questo e metterlo su carta e avere dati reali, più facile è iniziare a risolvere alcune di queste cose.
Ora, penso che molte persone in questo momento siano contrarie a fare grandi cambiamenti radicali nelle loro vite. E questo concetto di generosità radicale, sebbene certamente utile, intimidisce. Quali sono alcune piccole cose che le persone possono fare?
Penso che il miglior punto di partenza sia con l'apprezzamento. Per me e mia moglie, abbiamo creato questo rituale molto semplice in cui prima di andare a letto, abbiamo l'abitudine di esprimere un apprezzamento per l'altra persona. Questi non sono monumentali, ma una volta che diventa un'abitudine regolare, è un ottimo modo per tornare in connessione e regolare il tono della tua relazione.
Penso che l'altra cosa che può essere una grande vittoria, specialmente ora che come l'intera struttura della nostra vita, ha cambiato praticamente da un giorno all'altro è solo per avere un po' più di chiarezza sui tuoi ruoli e le tue responsabilità intorno a Casa.
Quando Kaley e io siamo andati in quarantena, siamo passati da una struttura della vita in cui mia moglie viaggiava molto e siamo andare a vari eventi e cose in una struttura di vita completamente diversa dove eravamo, come, all'improvviso, tutti a casa tutti i tempo. E dovevamo ristrutturare: chi porta fuori la spazzatura? Chi sta facendo cosa? Sembrano così semplici. Ma solo per fare chiarezza su questo, scrivere un elenco e dire "Ehi, ha senso date le tue capacità e i tuoi interessi che tu faccia questo, che io faccia questo. Cosa ne pensi?"
Qual è il grande asporto qui per le coppie?
Penso che tu abbia il potere di cambiare la cultura del tuo matrimonio spostando la tua mentalità dall'equità e attenendosi a questa idea di fare le cose che già si fanno, ma attraverso la lente della generosità radicale, sforzandosi di dare più di 80 per cento.
Il motivo per cui dico che hai il potere di farlo, che penso sia un po' radicale, è che abbiamo visto sia nella nostra vita che in quella delle persone che abbiamo intervistato, basta una sola compagno. In un certo senso, l'equità è una danza e ci sono due persone che mantengono quel concetto in atto. Se una persona riesce a liberarsene, spesso l'intera energia del matrimonio può cambiare. La cultura può cambiare. E la generosità radicale ha questa qualità contagiosa. Inizi a vedere un cambiamento davvero significativo nella salute del tuo matrimonio e quanto sei connesso al tuo coniuge.
