È una regola dura e veloce in casa tua. ora di andare a dormire sono le otto. Ciò non significa che inizi a prepararti per andare a letto alle otto. Ciò significa che mani e volti lavati, denti lavati, storie lette e preghiere dette prima delle 8:01. Ma proprio allora, è allora che un genitore decide che è il momento del solletico. Ora i bambini sono irritati, arrossati, sudati e rimbalzano sui muri. L'altro genitore ora deve fare il cattivo e costringere tutti ad andare a letto o subirne le conseguenze. Ed è allora che viene fuori: "[Parent X] è molto più divertente di te". Questo porta alla rabbia perché, ovviamente, un genitore non vuole sii il poliziotto cattivo, ma è sempre costretto a vestire i panni dell'adulto. Più tardi, un genitore menziona questo incidente e un discussione, ricomincia lo stesso discorso che hai sul tema della disciplina e sul perché devi essere nella stessa squadra.
Come riesci a conciliare l'essere pesante nella relazione? Il poliziotto cattivo al poliziotto buono sfrenatamente divertente? È un argomento che hanno molte coppie sposate, in cui un genitore diventa sempre il compagno di giochi mentre l'altro è per sempre condannato a disciplinare. Questo non solo mina il genitore che sta cercando di rispettare le regole, ma invia anche un messaggio di divisione ai bambini: un genitore è divertente, l'altro no (come possono aspettarsi di seguire le regole di entrambi i genitori quando è chiaro che possono persino essere d'accordo su di loro?) Nei confini di un matrimonio, mette anche un sacco di oneri sui cattivi poliziotto. Nessuno vuole essere il pesante.
Perché il "Sono sempre il poliziotto cattivo!" La lotta accade
Per svelare la divisione di disciplina che a volte può esistere in un matrimonio, è importante arrivare alla radice del perché esiste in primo luogo. Anche se un genitore è più naturalmente predisposto a essere divertente o giocoso, ciò non significa che non sappia cosa è giusto e cosa no quando si tratta di stabilire delle regole.
Secondo Amelia Bowler, un analista del comportamento con sede a Toronto, uno dei motivi per cui tali problemi possono sorgere quando, nonostante sia sulla stessa pagina con il suo partner sulle regole, un genitore ha una minore tolleranza per il conflitto.
"Si sentono sopraffatti e stressati molto facilmente", dice. "Quindi stanno solo cercando la via di fuga dicendo: 'Lascia che lo facciano!' Vogliono solo uscire dal situazione, e ora un genitore è rimasto a cercare di mantenere la linea mentre l'altro è diretto verso il porta. Ciò che può portare è il giudizio, dicendo: "Sei troppo morbido con loro" o "Sei troppo duro con loro". E questa è una cosa che può essere davvero distruttiva in una relazione. "
Un'altra ragione: anche se non esiste un precedente stabilito che le madri siano sempre le regole e i papà i trasgressori, questo tende ad essere lo scenario più comune. Parte di ciò, dice Bowler, deriva dal fatto che, tradizionalmente parlando, i papà non sono a casa così spesso come mamme e quindi, non vogliono passare il tempo limitato che hanno con i bambini sdraiati regole.
"Sono più rilassati e non così stressati dall'essere a casa con i bambini tutto il giorno", dice. "Quindi sono tipo, 'Oh, non preoccuparti tesoro, dagli solo il gelato!' Vogliono godersi il tempo che trascorrono con i bambini se sono stati al lavoro tutto il giorno. Non vorranno fare una grande battaglia".
La soluzione a breve termine alla lotta contro il "cattivo poliziotto"
Quindi, che si tratti di paura del conflitto, un approccio lassista alle regole a causa di non essere a casa così spesso, resta il fatto che, quando questo argomento si infiamma, nessuno dei due genitori sarà nella giusta mentalità per identificare il problema come tale. Quindi, in questo momento come puoi mettere uno spillo nella conversazione in un modo che lasci anche la porta aperta per discussioni future?
Innanzitutto, non sminuisci mai l'altro genitore di fronte ai bambini. "Non vorrai dire qualcosa come 'Papà ha torto' o 'La mamma è troppo dura'", dice Bowler. "L'ultima cosa che vuoi fare è minare il tuo partner."
Da lì, puoi diffondere la discussione (e quasi tutte le controversie coniugali, se è per questo) semplicemente riconoscendo che il tuo partner è arrabbiato e che ne capisci il motivo. Quindi, piuttosto che giocare con la narrativa dei bambini di "La mamma non è divertente", dicendo qualcosa come "Mamma ha ragione. L'ora di andare a letto è alle otto e lei lavora sodo prendendosi cura di te tutto il giorno. Non abbiamo bisogno di renderle le cose più difficili", può non solo fermare il disaccordo, ma anche mostrare al tuo partner che sei consapevole dei suoi sentimenti.
"Tutti vogliono sentirsi ascoltati e riconosciuti", afferma Bowler. "Così tanti litigi coniugali sono proprio come, 'Voglio il merito per questa cosa che ho fatto. Voglio che tu riconosca che sono stato al lavoro tutto il giorno o che sono stato con i bambini tutto il giorno. Semplicemente riconoscendosi l'un l'altro e dando credito a vicenda, puoi saltare ore di discussioni".
La soluzione a lungo termine alla lotta contro il "cattivo poliziotto"
Mentre il disastro avrebbe potuto essere evitato per quella notte, resta il fatto che le otto di sera. L'ora di andare a dormire tornerà la notte successiva, o si verificherà uno degli innumerevoli altri scenari. E, quando lo farà, sorgerà la domanda su chi interpreterà il ruolo del buon poliziotto. Per Bowler, ci può essere un margine di manovra per quanto riguarda le regole, a patto che l'immagine più ampia sia sempre ben messa a fuoco.
"Ci sarà sempre una differenza, tipo, 'Se voglio davvero quella pallina di gelato in più, devo chiedi a mamma o papà?' Ogni bambino conosce la risposta a questa domanda, e non è un grosso problema", dice. "Il grosso problema è quando un genitore si sente abbandonato o indebolito dall'altro e non riesce a raggiungere un accordo sui propri valori".
Quindi, quando arriva il momento di formare una partnership paritaria nella gestione della disciplina, qual è l'approccio migliore? Proprio come dice il vecchio motto dei Boy Scout, preparati. "Le persone a volte si mettono nei guai quando non sanno davvero come reagire a una situazione, quindi lasciano perdere", dice Bowler. “Dicono: ‘Oh, gli ho detto che non poteva avere i biscotti, ma era lì sul bancone a mangiare biscotti e non sapevo cosa fare!' E questa è una di quelle situazioni in cui devi davvero piano per. Se qualcuno infrange le regole, cosa fai?"
Un modo per far girare la palla è redigere una serie di regole della casa. Falli trascrivere e mettili in mostra in un posto ben visibile. Chiedi ai bambini di lavorare con te e il tuo coniuge per mettere insieme le regole. Se sono artisticamente inclini, lascia che colorino o disegnino sulla pagina stessa. Coinvolgerli quando i due genitori stabiliscono le regole è fondamentale, afferma Bowler, poiché aiuta a cristallizzare le regole e renderle tangibili. "Quindi ora non è solo", dice la mamma", spiega Bowler. “È, ‘Guarda, queste sono le regole della casa. E le regole della casa dicono niente spuntini prima di cena.'”
E, un'altra cosa da tenere a mente, è che va bene che una persona sia più disciplinata dell'altra, purché tutti si sentano come se la loro voce fosse ascoltata. "Hai sempre bisogno di un equilibrio", dice Bowler. “Non vuoi due tipo As. Avere un atteggiamento di apprezzamento per i punti di forza del partner piuttosto che notare come non sono come te e giudicarli per questo renderà tutti più felici".
