Mentre le sensazioni vanno, il dolore è raramente accolto. Freddo? Certo, a volte. Fatica? È gestibile. Ma il dolore, in particolare il emotivo gentile, è dura. Nessuno vuole essere in esso. Inoltre, è difficile guardare qualcuno a cui tieni passare un momento difficile e non fare niente. Noi vogliamo comfort.
"È solo un istinto voler aiutare le persone a sentirsi meglio", afferma Debra De Martino, psicoterapeuta a Hicksville, New York.
Fornire conforto al tuo partner o amico non è complesso, ma è facile da storpiare, nonostante le migliori intenzioni. Innanzitutto, un elenco di ciò che non è. Il comfort non è semplicemente ascoltare. Potrebbe essere necessario, ma a volte questa è l'ultima cosa che la persona vuole.
Dolore inoltre non svanisce immediatamente, il che significa che non è compito tuo riparare o risolvere problemi, anche se probabilmente è quello che in realtà, veramente voglio fare. L'obiettivo è essere presenti, il che è difficile di fronte al disagio. Potrebbero esserci lacrime, spuntando la profonda preoccupazione che inizierai e non smetterai mai, dice
E c'è la paura. La maggior parte delle persone ha da tre a cinque persone a cui rivolgersi per ricevere supporto. Questo è il tuo circolo di attaccamento, lo chiama Love, e quando uno di loro è a rischio, "La tua rete di sicurezza è minacciata".
La linea guida è che il disagio non è una cosa. Le esigenze di ogni persona sono uniche e possono cambiare di ora in ora, ma fornire comfort dovrebbe tradursi in a alleggerimento, per lo più in isolamento, perché il dolore può disconnettere le persone da se stesse, dall'ambiente circostante e altri. "Ci sentiamo peggio quando ci sentiamo soli", dice DeMartino. “La connessione è ciò che cerchiamo sempre.”
Raggiungere la connessione si presenta in molte forme. Ma come lo fai? Ecco cosa sapere su come confortare qualcuno nel modo giusto.
1. Inizia dolcemente
Ecco una regola di base: non puoi spingere qualcuno a parlare di sentimenti, specialmente quando è coinvolto il dolore. L'approccio più efficace è fare un'osservazione gentile e riconoscere ciò che si sta ascoltando, afferma Michael Nichols, professore di psicologia al College of William & Mary e autore di L'arte perduta dell'ascolto. Risposte del tipo: "È difficile. Com'è?" o "Sembra che tu stia attraversando un momento difficile..." vanno bene. La tua voce offre un invito a condividere di più ponendo fine a ciò che dici con un punto interrogativo o con i puntini di sospensione.
Un errore comune è quando le persone finiscono per giocare a detective. Diventa "Oh, vedo che ti senti male", un'affermazione che riguarda la tua saggezza e termina in un periodo. La comodità non è sapere o capire qualcosa, ma capire e accettare. "Non è necessario essere intelligenti o perspicaci", dice. "Devi essere ricettivo."
2. Non congelare
Il disagio può essere snervante e può farti parlare solo per riempire il silenzio. Spesso escono come rassicurazioni, cose come "ce la faremo". E "Andrà tutto bene", dice Nichols. Potrebbe essere vero, ma tale sentimento non è né utile né personale.
Il disagio può anche farti ritirare completamente e scomparire dalla scena perché, in qualche modo, pensi che sia la cosa migliore. "A meno che qualcuno non ti dica: 'Voglio che tu non faccia nulla', di solito non fare nulla è la mossa sbagliata", dice Love. Ricorda: voi due non siete estranei. C'è un tono e un'interazione nella tua relazione. Se di solito ti fai passare dei momenti difficili o ti "vantaggi" delle tue capacità di progetto a casa, fai affidamento su questo.
3. Mostrare
Come coniuge, familiare o amico, lasci cadere le cose per essere disponibile. "Non lasciarlo passare", dice Love. "Non molto altro importa a quel punto."
Ma resta la domanda su cosa fare. Lasci che l'altra persona prenda l'iniziativa e legga la situazione. È bello chiedere: "Come posso essere utile?", Se non sei sicuro, dice DeMartino. Potrebbe essere necessario ascoltare, ma la risposta potrebbe essere raccontare barzellette, rivedere gli elenchi del giorno di apertura o parlare di qualsiasi cosa tranne il problema, perché la distanza è necessaria per avere una prospettiva. "Abbiamo tutti bisogno di tempo lontano da noi stessi", dice Love.
Se sei bloccato o non è necessario parlare, pensa alle cose pratiche che all'altra persona piace vedere fatte o impazzisce quando non sono fatte. Potrebbe significare portare fuori la spazzatura, piegare i vestiti, tenere il lavandino vuoto. In definitiva, si tratta di essere in giro e alleggerire il carico. "La presenza è la chiave", dice Love.
4. Conosci il calendario
Il dolore e il dolore permangono. Questa è un'altra occasione per usare le tue conoscenze privilegiate su ciò che conta per la persona e su come le cose potrebbero essere diverse. È sempre bello pensare ai primi in arrivo: compleanni, vacanze, vacanze estive, tutto ciò che potrebbe evidenziare un vuoto o innescare vecchi sentimenti. Se c'è un modo per prendere il sopravvento su una tradizione, fallo, ma solo il check-in risuona. "Le persone apprezzano quando ricordi oltre il periodo di lutto di 30 giorni", dice Love.
5. Condividi, ma basta
Una paura comune, quella che impedisce alle persone di agire, è che dirai qualcosa che ricordi a qualcuno la loro situazione. Ma il dolore esiste già e la persona lo sa bene. Un semplice: "Vedo quanto dolore stai provando. Mi dispiace” può bastare. Ma a volte sembra che tu voglia condividere la tua esperienza perché potrebbe essere d'aiuto. È un equilibrio delicato, dice DeMartino, tra relazionarsi e prendere il sopravvento.
Se è autentico, puoi dire: "Mi sono sentito così e so quanto fa male... Posso parlartene?" Possono dire "sì". Potrebbero dire "no", ma l'atto di chiedere e lasciare che la persona decida, offre ancora un'altra forma di conforto. "Quando qualcuno sta attraversando qualcosa di doloroso, sembra che non abbia alcun controllo", afferma DeMartino. "Avere un senso di controllo su qualsiasi cosa sarà utile."
