Risentimento è come un compagno di bevute. Ti tiene compagnia e ti permette di raccontare la tua storia di torto. All'inizio è confortante, poi inizia a lavorare sempre meno. Alla fine, nessuno vuole più sentirlo.
Il problema è che rimani bloccato fingendo che non ti importi di quello che è successo, quando, in verità, lo fai davvero. Questo è il risentimento. "È qualcosa che non è finito", dice Silvia Dutchevici, assistente sociale clinico autorizzato e presidente del Critical Therapy Center di New York City.
La parte aggravante è che vuoi che la persona incriminata faccia ammenda, tranne che a lui o lei non importa e se ne è andato. Sta a te sistemare le cose, ma il risentimento è difficile da rilasciare. Ti consente di avere "ragione" e di andare avanti con entusiasmo, e fornisce identità, anche se non è produttiva.
"Il risentimento sta facendo più danni a te stesso", afferma John Kaplan, psicoterapeuta e co-direttore di Laboratori matrimoniali a Canton, Massachusetts.
Come dice la moglie di Kaplan, Gail, psicoterapeuta e collega co-fondatrice, è come la credenza buddista nelle due frecce. Il primo provoca il dolore iniziale. La seconda è la reazione di una persona, che, quando è rabbia, trasforma il dolore in sofferenza. "Si tratta di vivere con la prima freccia", dice.
Quel lavoro non è facile ed è complicato vedendo l'altra persona in giro per la città o attraverso un tavolo di famiglia. Ma lasciar andare non richiede di fare tutto. Non stai cercando di dimenticare, perché non è possibile. Non devi perdonare. Non devi accettare quello che ha fatto l'altra persona. Devi solo trasformare la storia in un'altra storia.
Ecco cosa può aiutarti a lasciar andare finalmente il risentimento.
1. Ammetti che sei ancora infastidito
Devi prima ammettere che sei ancora infastidito, il che può essere difficile poiché è comune credere di essere scaltro e irremovibile. Ma uno dei fatti incontrovertibili della vita è che puoi fare tutto correttamente e accadono cose brutte. "Sopprimere e fingere che non ci sia non è la risposta", afferma Alane K. Daugherty, co-fondatore del Laboratorio Mente e Cuore al Cal Poly Pomona e autore di Non accentato.
La parte successiva chiede: "Cosa è veramente sconvolgente?" E Dutchevici consiglia che la "risposta facile non è mai la risposta". Potrebbe sembrare che sia licenziato o mentito, e quelli possono pungere, ma con qualche scavo, potresti scoprire un punto dolente più profondo, come sentirti indegno o la paura di non misurare mai su.
La rivelazione non fa sparire il problema, ma può aiutare a ridurre il risentimento mentre la tua energia si incanala fuori dalla persona e su qualcosa di più produttivo. “Non si tratta di quello che è successo. Riguarda me", dice Dutchevici.
2. Scendi dal gas
Non puoi fare nulla quando sei agitato. Notare il grilletto, che sia un nome, un luogo, un odore, aiuta, ma l'emozione ha una componente fisica, quindi scansiona il tuo corpo. Affina il punto stretto con alcuni respiri profondi per rilasciarlo, dice Gail Kaplan. Se sei più visivo, dai alla sensazione un'immagine, come una roccia frastagliata, o un colore, come il rosso vivo, che può aiutarti ulteriormente ad appianarlo o attenuarlo.
Daugherty consiglia anche di rilassare i piccoli muscoli intorno agli occhi, che segnaleranno al tuo cervello di calmarsi. Quando lo fai, entri nella terza persona, essenzialmente guardandoti arrabbiato. Sei sganciato dall'intensità, ma poi...
3. Fai una scelta
Segui il raggiungimento di quella distanza con il cambiamento dell'ambiente. Potrebbe andare fuori o in un'altra stanza. Potrebbe essere ascoltare una canzone o guardare clip di TikTok. "Ti fa uscire dalla risposta di routine", dice Daugherty. Deve essere solo per scelta. Lo scenario più bello non funzionerà se non vuoi fare una passeggiata.
Ma vuoi anche un nuovo legame emotivo. Inizia in piccolo, dice Daugherty, per fare progressi. Se ti senti insoddisfatto, pensa a saltare la batteria dell'auto o a preparare quei fantastici pancake. è qualsiasi cosa, nulla, che ti fa stare bene. Fallo più e più volte con risultati sempre più grandi, e diventa la nuova abitudine. "Una volta addestrata la rete neurale, ne espandi la capacità", afferma.
4. Rompi il film
Rivedi cosa è successo e chiedi: "Cosa avrei potuto fare diversamente?" Non si tratta di incolpare te stesso, ma come dice Dutchevici, "È una dinamica". Tu eri c'è e c'è qualcosa da imparare, quindi quando c'è una prossima volta, sai cosa cercare e chiedere, e forse lo ottieni per iscritto o non presti il soldi. Sei più saggio e hai smesso di riprodurre un evento che non può cambiare e hai preso il controllo trovando qualcosa di utilizzabile.
5. Condividi la tua storia
Non è richiesto uno scontro, ma, se lo desideri, John Kaplan dice di sparare il tuo colpo e dire il tuo pezzo. C'è un potere nella difesa, aggiunge Dutchevici. Ma entrambi ti dicono di entrare senza aspettative.
Potresti ricevere delle scuse o ascoltare la storia della persona, il che addolcisce i tuoi sentimenti. Ma anche se va male, cosa che potrebbe succedere, stai ricevendo informazioni preziose, dice John Kaplan. Potresti vedere che la persona è eternamente orribile e decidi di tagliare tutti i legami. Non è il bel finale, ma è una tua scelta.
Anche se non vai uno contro uno, è comunque utile raccontare la tua storia e tirare fuori le parole. "Quando sei bloccato nella tua mente, non c'è possibilità di vederlo in modo diverso", dice Dutchevici. Basta condividerlo con la persona giusta, qualcuno che è di supporto, non ti lascia fare la vittima e ti spinge a trovare un'interpretazione diversa, perché, come dice John Kaplan, "È come un prisma. Stai guardando i molti angoli di esso. "
Ritorna alle frecce buddiste. Stai cercando di convivere con due cose, che non puoi cancellare la prima freccia e che devi smettere di sparare la seconda a te stesso. Come dice Gail Kaplan, “Non si tratta di risolvere. Si tratta di accettare".
