Indossare una maschera. Il comportamento della polizia. Le capacità di Donald Trump. Non mancano gli argomenti in questo momento pronti ad alzare la pressione sanguigna. Questi sono importanti da discutere, ma sono così carichi che impegnarsi con alcuni familiari e amici può sembrare un esercizio di futilità. Entrambe le parti ottengono difensiva, e quella che era iniziata come una conversazione si è subito trasformata in un'accesa argomenti, dove pensi: "Come puoi essere così sbagliato!?"
Quando sei impegnato in un dibattito controverso con a testardo amico o familiare, può sembrare di essere intrappolati in un ciclo di feedback che si traduce in nient'altro che rabbia e frustrazione. Niente può davvero risolverlo. Ma esiste una tattica psicologica che non solo può fornirti gli strumenti per comprendere meglio i meccanismi dietro l'opinione di qualcuno -e, forse, solo forse, ridurre la durezza della loro posizione - ma anche controllare le tue emozioni e impedirti di cadere nella stessa trappole. Si chiama colloquio motivazionale. Usato con saggezza, può aiutare a rompere quel ciclo di feedback.
Per prima cosa, facciamo il backup. Durante i dibattiti accesi, mentre è facile arrivare a "Come puoi essere così sbagliato?, questo tipo di posizione è meglio evitare. Lo sappiamo, lo sappiamo, ma c'è una buona ragione per questo. "È un giudizio", dice Robyn Landow, una psicologa di New York City. Alcune cose, come le capitali degli stati e i vincitori del Cy Young Award, possono essere cercate su Google in tre secondi. Le altre cose, sebbene non siano certamente prive di una miriade di esempi a sostegno, non sono vincolate dai fatti. "Ecco la buona notizia: nella battaglia delle opinioni, nessuno sbaglia", dice. "Ma la cattiva notizia è che nessuno ha ragione".
Quella mancanza di certezza è difficile da accettare, perché, beh, tu hanno ragione, e solo tu conosci le parole speciali che porteranno l'altra persona a dire alla fine: "Oh grazie per avermi cambiato". Ma di solito accade il contrario. Sfida qualcuno e loro si impegnano. "Rispondiamo all'attacco con la difesa", afferma Landow. La conversazione, quindi, diventa quasi vincere un combattimento con te che sgozzi anche tu. “Si tratta di emozioni. Reagisci perché ti senti minacciato", aggiunge Silvia Dutchevici, un assistente sociale clinico autorizzato e presidente del Critical Therapy Center di New York City.
Quando si tratta di familiari o amici, vuoi comunque spostare l'altra persona, o almeno provarci. Un'opzione meno nota per convincere qualcuno a, ad esempio, indossare una maschera o capire che definanziare la polizia non significa eliminarli del tutto, è il colloquio motivazionale. È una tecnica che i terapeuti usano, spesso quando parlano con pazienti che hanno a che fare con la dipendenza o la perdita di peso, problemi orientati ai sintomi che possono essere presi di mira, dice Dutchevici.
L'approccio del colloquio motivazionale consiste nell'ascoltare senza giudizio e porre domande empatiche, come "Mi aiuteresti capire perché ti senti in quel modo?", "Come vorresti che le cose fossero diverse?" e "Se potessi cambiare una cosa, cosa sarebbe?"
L'intento è che le persone capiscano perché si comportano in un certo modo e siano motivate a cambiare. Questo approccio potrebbe funzionare in una conversazione, ma alcune cose devono essere a posto. Soprattutto, devi rispettarti e fidarti l'uno dell'altro. Renditi conto anche che la tecnica è manipolativa, ma Landow afferma che l'influenza non è necessariamente negativa, a seconda dell'obiettivo. Se stai cercando di far cambiare idea a qualcuno, potresti anche rompere una bottiglia e provare a rimontarla.
Ma manterrà una conversazione in corso e fornirà opportunità per sfidare qualcuno lungo la strada, finché rimarrai sinceramente curioso, dice Dutchevici. La tua domanda guida interna è: "Perché lo pensa?" Quindi, quando viene fuori la posizione "sbagliata", la tua domanda iniziale è: "Come sei arrivato a questa convinzione?"
Allora ascolta. Imparerai oltre il titolo, forse sui traumi passati o che questo è ciò che credevano i suoi genitori, dice Landow. Ma ascoltare e capire non significa che devi rimanere neutrale, dice Dutchevici. Puoi respingere, con "Come ha funzionato questo approccio per te?" Di nuovo, puoi farlo solo se c'è una relazione, e la risposta potrebbe essere "Fantastico" o "È faticoso" o "Non l'ho mai pensato in quel modo", ma la persona arriva al giudizio sulla sua possedere.
Se è un'opinione che ti sembra egregia, puoi dire: "Sono offeso da questo, quindi non ne parlerò più". È diretto e onesto, e è probabile che la persona non sia mai stata sfidata in quel modo, e se proviene da un amico, potrebbe causare un po' di auto-riflessione, Dutchevici dice.
Fai un ulteriore passo avanti con "Capisco quello che stai dicendo, ma voglio farti sapere che ciò in cui credi mi ferisce e sarò felice di dirti perché". Con questa tattica, hai detto loro che sono stati ascoltati, di solito una mossa apprezzata, e hai ridimensionato la situazione prendendolo dal teorico e facendolo su di te, un effettivo persona. "Va bene renderlo personale, perché lo è sempre", dice.
Per quanto possibile, vuoi trovare un terreno comune. Dutchevici suggerisce di dire: "Immagina come sarebbe se..." Fai cambiare ruolo alla persona e anche la conversazione cambia. Diciamo, ad esempio, che l'argomento sono le statue confederate e il tuo amico non ha problemi con i vecchi generali. Potresti usare una variazione con "Quali nomi non dovrebbero mai essere onorati?" Dopo aver probabilmente concordato con Hitler, vai avanti, valutando ogni persona, costruendo una lista. Forse ottieni più consenso. Forse cambi il tuo modo di pensare - fa parte del rimanere aperti - e forse il tuo amico alla fine si renderà conto che tutti dovrebbero scendere.
Ma il cambio di approccio allontana tutti dai soliti punti di discussione. "Stai creando qualcosa di nuovo e vi siete coinvolti entrambi", dice Dutchevici. Alla fine, potrebbe non esserci alcun movimento, ma la fonte originale del conflitto potrebbe essere stata che non hai mai stabilito alcun limite. Una volta che lo fai, scopri che mentre non sei d'accordo, potresti non essere in disaccordo su tutto. "Ora è molto meno stressante", dice Landow.
