Secondo il Coalizione nazionale contro la violenza domestica, 1 donna su 4 e 1 uomo su 9 subiscono gravi violenze fisiche da parte del partner intimo. Ma altri tipi di abuso sono anche comuni, compresi quelli finanziari, emotivi e verbali. Coloro che vengono abusati nelle relazioni possono subire isolamento da amici e familiari, minacce di danni o, in alcuni casi casi, deportazione, abuso spirituale o uso della dottrina religiosa per condonare o giustificare l'aggressore comportamento. In altre parole, l'abuso può assumere diverse forme e può essere difficile per le vittime anche solo sapere cosa costituisce abuso e se ciò che stanno vivendo si applica o meno.
Se qualcuno sospetta che una relazione sia abusiva, la Ruota del potere e del controllo può aiutare. Creato nei primi anni '80 da un gruppo di donne maltrattate a Duluth, Minnesota, con l'aiuto del programma Domestic Abuse Intervention, il Ruota di controllo e potenza aiuta i coniugi maltrattati a comprendere meglio i modelli di abuso che potrebbero subire. Come parte di "
"La ruota del potere e del controllo può essere uno strumento efficace per le persone che hanno relazioni violente", afferma Juriana Hernandez, un terapista matrimoniale e familiare con sede a Los Angeles. “Gli abusatori sono astuti e falsi percepiscono gentilezza, amore e adorazione per le persone di cui stanno abusando. Il che fa sì che il bersaglio si interroghi da solo, invece di mettere in discussione le vere intenzioni dell'aggressore".
Nella classica ruota del potere e del controllo del modello Duluth, l'anello esterno presenta la parola "Violenza", incorniciata dalle due forme che assume principalmente in un relazione, “fisico” e “sessuale”. La violenza in una o entrambe queste forme rappresenta la tattica principale che gli autori di abusi domestici utilizzeranno per mantenere controllo. La violenza e la sua minaccia instillano paura in un partner e lo fanno mettere in discussione le proprie azioni, preoccupati che un passo falso porti a un altro assalto. In quanto tali, è più probabile che cedano alle richieste dell'aggressore, piuttosto che affrontare la loro ira.
Quello stato di costanza, vivere per sempre nella paura di rappresaglie, è uno dei segni chiave dell'essere in una relazione che può essere considerata abusiva. "Se quel qualcuno continua a mettere in atto un comportamento riguardante anche dopo essere stato confrontato con un supplente prospettiva e riduce al minimo il dolore degli altri", afferma Jor-El Caraballo, terapeuta autorizzato e co-fondatore di Viva Benessere. "È più che probabile che la relazione esista in una dinamica di potere, come dimostrato dalla ruota del potere e del controllo".
All'interno della ruota del potere e del controllo ci sono otto tattiche che gli abusatori spesso abbinano alla violenza fisica o sessuale (o alla minaccia di violenza) per mantenere il dominio. Questi sono i seguenti:
- Usando l'intimidazione
- Usare l'abuso emotivo
- Utilizzo dell'isolamento
- Ridurre al minimo, negare e incolpare
- Usare i Bambini
- Utilizzo del privilegio maschile
- Usare l'abuso economico
- Utilizzo di coercizione e minacce
Questo anello interiore è importante, poiché tocca gli elementi di abuso che potrebbero non essere così evidenti in una relazione. Secondo Hernandez, "la persona che viene abusata potrebbe non sapere di essere stata abusata se sta vivendo un'esperienza psicologica e abuso emotivo, che la Ruota del potere e del controllo tocca nella sezione Abuso emotivo e minimizzazione, negazione e colpa.
Hernandez afferma che le otto strategie sull'anello interno sono importanti da conoscere perché possono essere più difficili da individuare in superficie. Non sono così sfacciate come la violenza fisica o l'aggressione sessuale e qualcuno che si è abituato all'abuso potrebbe non essere nemmeno in grado di rendersi conto che sta accadendo a loro.
"Queste tattiche sono molto sottili e l'obiettivo potrebbe sentirsi confuso dal fatto che la stessa persona che mostra loro amore, attenzione e cura sia anche la persona che provoca molto dolore emotivo", afferma. "Le persone più vicine al bersaglio non saranno in grado di vederlo poiché l'aggressore nasconde l'abuso quando è vicino agli altri e si presenta in modo molto diverso".
Poiché l'abuso emotivo, l'illuminazione a gas e l'isolamento sono componenti così prevalenti all'interno della ruota, è può diventare molto difficile per una vittima di abuso discernere ciò che è giusto o anche ciò che è reale nel loro relazione. Non possono fidarsi dei propri sentimenti e spesso non hanno nessuno di cui fidarsi per farli rimbalzare. Guendalen Wilder, autore di Va bene raccontare la mia storia!: Sopravvivere alla violenza domestica di common law, suggerisce di registrare ogni incidente di abuso in un diario, anche se si tratta solo di date, orari e descrizioni di ciò che è accaduto all'inizio. Annotare ogni incidente aiuta la vittima a prendere una misura di controllo e ad ottenere la distanza necessaria per identificare il comportamento come abusivo. "Conservalo in un luogo sicuro dove il tuo aggressore non lo troverà", dice. "Se non ti senti sicuro di tenerlo a casa, prova a riporlo nel Cloud, al lavoro, in una cassetta di sicurezza o a casa di amici."
Una volta che gli incidenti sono stati registrati in un diario, Wilder dice di confrontarli con quelli delineati sulla ruota. "Fatti queste tre domande", dice Wilder, "Come ti ha fatto sentire l'incidente? Quali erano i tuoi pensieri e sentimenti quando si è verificato l'incidente? E cosa potrebbe succedere se decidessi di separarti dall'incidente? Condurre questo confronto e porsi queste domande aiuta le vittime a rendersi conto senza razionalizzare come i comportamenti elencati sono diversi modi in cui un partner violento usa il potere e il controllo per manipolare la relazione".
Ancora più importante, dice Wilder, le vittime di abusi in una relazione non devono mai assumersi la responsabilità di ciò che sta accadendo loro o credere che sia in qualche modo colpa loro. Anche questo è un sottoprodotto del controllo che gli abusatori cercano di rivendicare come indicato sulla ruota.
"Nella maggior parte dei casi, gli aggressori mostrano potere e controllo riflettendo le loro insicurezze sulle vittime per farle sentire male", afferma Wilder. “Ciò potrebbe essere dovuto a una serie di ragioni che vanno da esperienze infantili, abusi o socializzazione. Incoraggio le vittime a ricordare che nessuno dei comportamenti vissuti è giustificato, non è colpa tua, sei amato e degno di una vita benedetta, pacifica e gioiosa".
