Darcy Lockman non è un nome familiare, ma potrebbe esserlo se lo volesse. È un bestseller o un podcast lontano dall'essere sinonimo del groviglio dei rapporti di lavoro all'interno matrimoni — dal diventare la Contessa scalza del risentimento familiare. Ma Lockman, l'autore di All the Rage: madri, padri e il mito della parità di partenariato, è gravato di integrità e non è disposto a offrire ricette facili per piatti difficili. Lascia che non solo il suo background di psicologa ma anche la storia forniscano la risposta che fornisce alla domanda al centro del suo lavoro: come aiutiamo le donne e le madri sopraffatti dai loro obblighi percepiti?
Storicamente parlando, non lo facciamo. Storicamente parlando, non esiste un "noi".
Questo rende difficile per gli uomini leggere Lockman, tanto meno parlare con lei. È divertente, generosa e perspicace, ma è anche un'implacabile realista. È nel business della verità e la verità è che gli uomini non sono sempre buoni con le donne che amano. Molti uomini intendono esserlo. Pensano le cose giuste e agiscono in base a un'infarinatura di quei pensieri, ma non costruiscono vere partnership perché... è difficile e/o non è nel loro interesse. È difficile ammettere questo egoismo. È difficile avere idee poco lusinghiere su noi stessi.
Di recente, Lockman si è chiesto la stessa cosa che tutti gli altri si sono chiesti, la domanda in maiuscolo che aleggia nell'aria su Midtown Manhattan e Downtown Tuscaloosa. QUESTO CAMBIA TUTTO? Le persone (inclusi noi) continuano a chiedere a Lockman se il Covid-19 cambia lavoro non retribuito e rapporti sessuali per sempre, se sposta l'equilibrio del cosiddetto carico mentale - ora chiamato erroneamente "lavoro emotivo” – che grava sulle donne. Questa idea non la fa ridere apertamente, ma la fa ridere un po'.
Paterno ha parlato con Lockman della quarantena, del blocco e della verità improvvisamente visibile sulla disuguaglianza del lavoro nelle case americane.
Si è parlato molto del fatto che la quarantena, il blocco e la pandemia in generale potrebbero fungere da catalizzatore per i cambiamenti nel comportamento all'interno delle relazioni. In particolare, parla di come l'esperienza potrebbe ispirare gli uomini a tirare un po' di più il proprio peso. Trovi interessante questa ipotesi o ti sembra una portata?
Viviamo in questa cultura basata sull'ottimismo e su cosa possiamo fare. Mi fa impazzire. L'ottimismo non è realistico in tutta la società. Di recente ho ricevuto una chiamata su questi problemi e mi è stato detto: "Per favore, non concentrarti sul negativo". Lo rispetto, ma... quando mi viene chiesto cosa possiamo fare, penso che la prima cosa sia essere realistici.
Un ampio cambiamento sociale è davvero difficile. I nostri valori sono nell'acqua. Apprezziamo il tempo degli uomini più di quello delle donne. Apprezzo il tempo di mio marito più del mio. È scomodo da ammettere, ma è ancora lì. Dobbiamo solo nominare noi stessi cosa sta succedendo.
Questo ha senso. La misoginia non può essere scomoda dal mainstream. Ma pensi che questo sia possibile a livello atomico, a livello di singola relazione?
Ancora una volta, non sono un grande ottimista, ma ho avuto questa esperienza molto presto nella pandemia: eravamo a casa e Preparavo tutti i pasti e facevo tutte queste cose in casa, ed è così che mi occupo del mio ansia. io non lo ero risentito di tutto questo, ma mio marito ha detto: "Stai facendo tutto e io voglio fare cose". Non credo che questo tutta l'esperienza cambia la nostra cultura, ma mi chiedo se questo cambia le cose perché è semplicemente più facile ignorare iniquità quando tutti sono in giro.
Nel momento in cui te ne accorgi, attiri il tuo innato senso di giustizia, quella cosa che fa sì che anche i bambini vogliano che le cose siano giuste. Quando i tuoi valori sono egualitari e il tuo comportamento non corrisponde a quei valori, diventa scomodo e questo stimola la discussione. Pensi: "Forse sono sessista..."
Questo è un pensiero difficile. Sembra particolarmente difficile da intrattenere perché riconosce che gli interessi degli uomini sono potenzialmente a rischio in contrasto con gli interessi dei loro partner, che è qualcosa che spesso sembra un linguaggio progressista oscura.
C'è sempre la pressione di avere "10 passaggi per risolvere la disuguaglianza". Io odio che. È stupido. Problemi così facili da risolvere non giustificano discussioni.
C'è questa idea che le donne hanno bisogno degli uomini e sei fortunato ad averli. Penso che sia nella cultura. C'è molta enfasi sull'attrarre un ragazzo. Il tuo valore non è in gioco se sei un ragazzo senza una ragazza, ma se sei una ragazza senza un ragazzo... è diverso.
Sono sicuro che sia vero in generale e ancor di più in particolari sottoculture, ma mi chiedo se la percentuale non trascurabile della popolazione maschile sollevato dalle femministe potrebbe non vedere quel tipo di valori come regressivi e voler respingerli - qualunque cosa significhi in pratica termini.
Giusto, ma i valori non prevedono il comportamento. Il segmento della popolazione su cui mi concentro sono le coppie che direbbero che sono egualitarie. Le coppie che non sono egualitarie non hanno problemi perché c'è un accordo chiaro. Le coppie che cercano di essere uguali tendono a fallire perché quando comportamenti e valori non coincidono, i valori tendono a cambiare. Gli uomini del millennio dicono una cosa sull'uguaglianza prima di avere figli. Ci credono. Gli uomini del millennio con bambini dicono qualcosa di diverso. Si spostano.
Siamo tutti bravi ragazzi finché non diventa difficile. Non ho problemi a crederci. Ma mi chiedo cosa significhi per le coppie. È una trappola per orsi che sta semplicemente in mezzo al sentiero e non può essere evitata?
Penso che ci sia un'idea idealistica che certo che ci ascolteremo.E possiamo ignorare il fatto che non lo facciamo per molto tempo perché, a livello di base, non facciamo il bucato a mano. Ci sono opzioni facili per i pasti. Ordiniamo. Sia gli uomini che le donne dedicano meno tempo alle faccende domestiche rispetto a prima, quindi c'è anche quello. Prima di avere figli, litigavo con mio marito ogni sei mesi per la cucina - volevo il pasto occasionalmente fatto in casa - ma non era un grosso problema. Se non stai annegando non c'è motivo di combattere.
Poi hai figli e il carico di lavoro cambia. I semi sono lì prima dei bambini, ma non importa molto. Le richieste diventano immediate e significative.
Il risentimento che emerge dalla cattiva comunicazione dei giusti fallimenti di comunicazione può spingere le donne al ruolo di martiri e gli uomini a quello di sfaccendati difensivi. Questa mi sembra una particolare dinamica velenosa perché è così difficile riprendersi. Qualche idea su come ripristinare le relazioni in cui la dinamica del lavoro sta avvelenando il piatto?
Deve pensare: 'Lei non è pazza. C'è qualcosa in quello che sta dicendo.'
Per avere relazioni, dobbiamo essere in grado di mantenere la nostra posizione e vedere da dove viene la persona che amiamo. Devono essere ascoltati anche se non c'è accordo. Non puoi semplicemente lasciare la stanza. Non è una soluzione a lungo termine. Il martirio diventa l'unica posizione disponibile per le donne quando i loro mariti non ascoltano. I mariti spesso non vedono che possono Ascoltare e impegnarsi piuttosto che semplicemente essere d'accordo o in disaccordo.
Questa dinamica sembra più comune nell'età di genitorialità intensiva. C'è così tanto da fare per, intorno e per i bambini. Non c'è tempo.
Esacerba il problema, ma non è una scelta. Ho padri che dicono che potrebbe fare di meno e non è sbagliato, ma se guardi alle pressioni culturali, sono enormi. Devi essere disposto ad affrontare la vergogna sociale per fare queste scelte.
Quindi la pandemia potrebbe portare ad alcune conversazioni scomode, ma non cambierà il gioco. C'è qualcosa che lo farà? C'è qualcosa di cui le donne, le madri e gli uomini i cui valori sono forse fuori controllo rispetto al loro comportamento possono entusiasmarsi?
L'iniquità parte dalla biologia della gravidanza, ma può essere mitigata. Assolo Congedo di paternità fa una differenza enorme. Quei papà contribuiscono quattro ore in più alla settimana rispetto ai papà che non lo fanno. La competenza è il fulcro di tutto questo. Il tempo da solo con un bambino fa la differenza per gli uomini.
